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通常，我越是云淡风轻，内心就越是汹涌翻腾。可惜医生不知道这一点，他也忽略了我。
容嬷嬷给我端来一杯温白开，我握着玻璃杯仰头喝水，努力回想昨夜吃完安眠『药』后的事情。
然后我感受到一阵可怕的虚空，什么都没有。
没有森林，没有宫殿，没有鲁森。
我的梦只有一片黑暗的虚空。
我好像失去了做梦的能力。这真可怕。
第8章 W（）
＜一支铅笔和一本画册＞
错误的消息以极快的速度在熟人圈子里传播开来，我毫不怀疑人们的智商会在对待生死问题时降为负数，连基本的辨别能力也一并失去。
就因为容嬷嬷那句话，天知道我在圣诞节这一天接了多少个大惊小怪的电话。
“是不是非要我在社交平台放一个短视频才能证明我没死？录一段我活蹦『乱』跳的画面什么的…”
“这样恐怕不妥，先生，你要低调。”助理一脸严肃。
我以心情欠佳为理由，怂恿他去楼下帮我偷一瓶果醋上来，被他义正言辞地拒绝了。
我顿时觉得人生失去了盼头。
助理可能是可怜我，用不那么义正言辞的表情说：“如果先生想吃酸的，我可以帮先生准备一盘酸樱桃。”
“嗯。”好像回答得太快了点。
为了掩饰满意之情，我随口捡了另一句话：“圣诞节快乐。”
助理的表情就像是突然看见一头怪兽从眼前奔腾而过一样，微微惊讶又惶恐。
因为我从来不跟别人说节日快乐，突然蹦出来一句估计把他吓坏了——我就知道，身为人类，我们最好别去掩饰自我，效果往往适得其反。
二楼小厅的冰箱里只有牛『奶』果汁和各种水果，容嬷嬷把我的冰淇淋和果醋都放在一楼冰箱了，美其名曰‘实时监督’，让我没法轻易碰到。
拿了平板，我往小厅的沙发坐下，正好看见吴文发过来的几条消息。我们白天视频过，我知道他回了趟奥斯陆。消息里的第一条是一张照片，吴文说那好像是我的东西。
深夜十一点，一楼容嬷嬷的卧室灯早已熄灭。
助理给我端来一盘酸樱桃，它们在灯光下闪着鲜红的『色』彩。像血。
“圣诞节快乐，”在助理临走之前，我把目光从平板屏幕移到他身上，对他强调了一遍，“我说真的。”
小厅安静得只有我们俩人的呼吸声，但不管再怎么安静，除我之外，切切实实还有另一个人存在着。
这让我想要假装。假装出另一副模样，假装我不是我。
“谢谢先生，”助理终于从惊讶的情绪中反应过来，“愿你今夜好眠，先生。”
我想我应该没有在看他了，因为我的视线里什么都没有，只有一片汹涌的模糊。
我说：快走啊你个蠢货，看不出我在逐客吗？
但我也只是在心里说说而已。我只是点了点头。然后听着他下楼的脚步声远去。
好了，没人了。
喉结轻轻滚动的声音从耳膜处开始迂回逡巡，最后充斥我的整个脑袋。
该做什么？我该做点什么才好？
是我的。那张照片里的东西就是我的。一支铅笔和一本画册。
＜跳跃的记忆小抽屉＞
冲凉永远是最适合冷静的方法。
我站在浴室里感受冰凉的冷水流遍全身时，甚至想就那样站上一整晚。
如此便可不必思考，如此便可拒绝回忆。
有些人的回忆很不讲道理的，一旦扯出一点，成片成片的画面就光速聚合起来，由不得人不看。
为了停止回忆，我愿意交出一切。包括健康。
然后我想起我们的约定。我必须关掉淋浴。
鲁森，昨晚我大约是『迷』路了，我去了一个黑乎乎的地方，那里什么都没有。
今晚我得找到回去的路，我想我应该还记得通往宫殿的那条路。
可当我睡在床上的时候，铅笔和画册又横冲直撞地闯进了我脑海里。
它们根本不和我商量，任『性』地闯了进来，不就为了引起我的注意么？
好吧，给你们我的注意力。
我放弃抵挡，盖好被子，不再为了拒绝回忆而冰冻自己。
曾经有一段岁月，我一直在逃跑，一直在挖洞，不停地挖啊挖，然后深埋我心，掩上土，筑成坟，立起无名碑，生生世世不得轮回。
这样做的好处之一是：没人知道我曾被击倒过；没人知道我最软弱之处。
彼时，心脏是我最软弱的地方；后来，双手是我最软弱的地方。
我无法藏起双手，但可以藏起心脏。
而那一段埋心的岁月，始于我十四岁的圣诞节。
那一天之后，我在做什么？
——留在奥斯陆跳级念书；准备服装设计作品集；玩国际象棋积累资本…
我唯一没做过的事，就是心碎。或者说，缅怀。
我淡漠忙碌得像个冷血人，仿佛不知何为伤心难过痛苦。
那段时间我住在吴文家里，刚开始时，他不太放心，每晚都跑来跟我聊天。但我困，根本不想跟他聊，总是困到戴着耳罩就在他面前睡着了。
没过多久，吴文就没那么担心了。因为他发现我并没有他所想象的那么伤怀、那么重感情。
我更像是个凉薄而自私的人，在所有人眼里。
凉薄自私的人不适合光明正大地心碎，也不适合光明正大地缅怀。
我只有铅笔和画册。
你可曾听过那种…缓慢而惨烈的心碎声吗？鲁森。
我承认，那种心碎声曾伴我入眠，日日夜夜，不停亦不休。
白『色』玫瑰，黑『色』卫衣，温热记忆，死寂墓地。
我怕时间过得太快，我会忘记你的小虎牙形状。
每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。
平安夜带走了你，你带走了我的心脏。
一个没有心脏的少年，我一度不知该如何存活下去。
＜放弃梦境，放弃约会＞
这个记忆小抽屉是被吴文发来的那张照片拉开的，我看完了他的聊天消息，却一直没有回复。因为我先前试图躲避。
但显而易见，躲避毫无作用。
零点已经过去十多分钟了，我不确定我今夜还能否睡着。
拿了手机给吴文回信息，我让他把铅笔和画册寄到德国这边来；他说难以置信，你的东西居然在我的旧居所搁置了这么久。
是啊，我也没想到。
知道吗？鲁森，我一直以为那本小画册被我遗落在奥斯陆那间精神疗养院，后来还让人去那里仔细查找过。对，就是所谓的疯人院。
…打住吧，今天我有点累，不想说疯人院。
失去了小画册这么多年，我对此耿耿于怀。在这样的日子里重新得到它的音讯，该不该开心？
我不知道。我唯一确定的是，我又失眠了。
披了件睡袍，束好腰带，打开卧室门，去书房处理工作。
今夜我放弃做梦，同时放弃与你见面。
因为，意识清醒地躺在床上忏悔，那样太难过了。
我不擅长忏悔，我甚至不擅长后悔。
第9章 W（）
＜青苹果与红苹果＞
因个人业务类型的缘故，这几年来我常常昼夜不分，白天黑夜在我眼里只是地球自转运动的结果。
无论我睡着还是醒着，我所负责的工作团体都在运作着，他们分布在世界各地，时差模糊了昼夜的区别。所以我睡眠的时点并不遵循一般的人类规律，从零点三十分忙到凌晨五点，并未令我感到不适。
吧台的洗手池，双控双温的水阀，我把睡袍和睡衣的衣袖挽到臂弯，洗手的时候用了温水，这让我的手指觉得暖和了点。
我的手指跟我很像，有必要时可以握冰，有选择时却娇气得不行。
倒一杯温白开，洗一只青苹果，坐在小厅沙发上用笔电浏览新闻资讯。
以前生活在挪威时，我从来不吃青苹果这种水果。后来在中国梅州偶然间吃到，它给我留下的印象是甜中微酸，没什么特别。
但青苹果真正成为我的日常水果之一，也是从梅州开始的。
“你不觉得我们应该换过来吗？”你问过我，鲁森，用很困『惑』的语气，你说，“假如青苹果和红苹果是两兄弟的话，那青苹果应该是弟弟，红苹果才是哥哥。”
那时黄昏日落，梅州的天空纯澈得不可思议，连云朵都没有。
我们在清水公园玩了很久，回到家后，客厅桌上的水果盘里只有两只苹果，一只红的，一只青的。
我喜酸，比起只有甜味的红苹果，我当然选择了甜中微酸的青苹果，剩下的那只就是你的了。
“所以你认为这两种苹果长在同一种树上？红的比青的更成熟？”我反问。
“难道不是吗？”你也反问。
“明天去图书馆，”我并不觉得我还有耐心解释给你听，“阅读免人愚蠢。”
再后来，每次我们跟着哈瑞特去梅州五华当地的超市购物，走到鲜果区，你总是要求她买两种苹果。
“他喜欢吃这种，青『色』的。”你指着青苹果，跟哈瑞特说。
哦不，笨蛋，我其实并没有多喜欢吃青苹果，只是相对而言。我想。
有多少人的爱好是始于别人的误会的啊。
至今想起，我仍觉匪夷所思。
＜你会而我不会的技能＞
口中微酸的味道缓缓延续，似乎应该去漱一下口才对。
可我拿着青苹果果核站起身，却看见了鲁森。他背对着我蹲在帷幔边。
我懂了，我在梦中。可我看不到他的正脸。
“你在等我吗？”我扔了果核，往他走近。
“这只苹果不脆，”他还是蹲在原地，“以后