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秋风吹得我瑟瑟发抖。我看着身上的短袖短裤和拖鞋苦笑：牛逼是要有代价的，又或许这其实不是牛逼，而是傻逼。
第六十四章
学院里一人发了三份自荐表，要我们三份都写成一样的交上去。我们都不知道这到底是什么东西，只知道院里的头头说这对找工作很重要，黄黄的三张纸发到我们手里时显得格外沉淀而厚重。
没上过大四的我们怎么可能知道这东西其实就跟垃圾一样呢，甚至比垃圾还没用。自荐表前面的个人基本资料都好写，难写的同时也是可以发挥的是后面的个人自传。我们虔诚地构思着怎样才能把这东西写得精彩绝伦，与众不同。
我第一个想到的创意是写成古龙风格的版本。我兴冲冲地跑到自习教室找老二商量怎么写才好，毕竟他和我一样都对古龙小说很熟悉。老二听我说完半晌没说话，良久才将手里的自荐表递给我看：“兄弟，对不住啦，古龙版本已经被我写了。”
我接过一看，上面开头赫然写着：
在我面前的这个前锋出脚了。没有人能形容那一球的光辉与灿烂。那已经不再是一颗足球，而是一种精神，是体育的精神，运动的精神……
我无语地看完老二的小李飞刀版足球生涯。看来只好另外想创意了。
才子不愧是才子，很快我又想到了用半文不白的文言文来写自传，这样难度不算太大，看上去又会让人觉得作者很有深度很牛逼。我跑回寝室，正想将新的创意说给沙沙听，沙沙已经迫不及待地递给我他写的自荐表：“能否帮余看看写得究竟如何。如写得不好，余再改之。”
我疑惑地接过表，一篇气壮山河的奇文映入我的眼里：
公元一九八四年夏，时有紫薇星降于苍茫大地，便有人杰生于淮河之南。余一介书生，三尺微命，然自小胸怀天下，游学四方。饮渤海，餐太行，成就少年一身肝胆；披星月，枕吴钩，便有壮士满腔豪情。余常思百余年殖民之耻未雪，四百万同胞之恨难灭，欲为国效力，攘外安内，经世济民，如此方不负余平生所学。
话说天下大势，分久必合，合久必分。周末七国分争，并入于秦。及秦灭之后，楚、汉分争，又并入于汉……
看到这里我停下了，严肃地对沙沙说：“前面还可以，不过从这段开始后面的全都要删。这是在写自传，不是写三国演义，再说你写的都是照抄人家那叫罗什么中的。”
文言文也被沙沙用了，我一时没辙了。我又偷看了班长和愤青的，写的都是很一般的命题作文，没有什么闪光点。我心想干脆也和他们写成一样的算了。于是我把班长和愤青的自荐表放在一起，一个人的抄一点，不一会就完工了。
晚上老二回来看了我写的自传大是称奇：“你小子不是重庆的吗，怎么又生在河北了，小学在四川西昌上的，中学又是在河北邯郸上的……最过分的是结尾处还有一句脏话，喏，你自己看看，就在这里。”
我接过自荐表一看，结尾处果然写了一句“日你妈”。看来这段是抄的愤青的。我满头冷汗地想这话要是被老师看到了可不得了，不知道愤青写这句话的时候是不是还没睡醒。
“你抄他们的吧？但你不能傻逼到不改地名和学校名啊，还有最后那句‘日你妈’也要改，要改得文雅点，这是自荐表，是要交给老师看的，怎么能有这种脏话呢。”
我连忙把地名和学校名字改成自己的，又把愤青和我的自传里最后那句“日你妈”文雅地改成了“太阳啊，你是母亲”。
写好了我拿去交给班长。班长晚上去同乡会吃饭，又喝多了，正躺在床上说着胡话，沙沙趁机找出女生交的自荐表津津有味地看着。平时班长只是自己一个人看，不许我们看的，难得今天有这么好的机会，我自然不会错过，坐到沙沙身边和他一起看。女生们写的自传都是千篇一律的从小学写到大学，我大失所望，不明白沙沙为什么还看得那么起劲。看来只能解释为他纯粹是在追求偷窥的快感。
没有找到工作的我们整天在校园里无所事事。除了投简历，我们现在真的没什么可干的，并且像班长这种已经找到工作又看腻了电视剧的人就更不知道干什么好了。
于是班长有女朋友了。
班长的女朋友自然被我们称为班嫂。班嫂据说是金融四大美女之一，看上去端庄秀丽，很是让沙沙垂涎。后来沙沙去找原来的老相好金融四大之一的席梦思打听过了，班嫂并不是金融四大之一，只是和四大的一个寝室，不过也差不到哪里去。班长是在食堂吃饭时和班嫂认识的，当时我和螃蟹也在，但我忙着看电视里的泳装模特，螃蟹顾着朝其它方向打望，都没注意到班嫂的存在。像小说里写的那样，班长不小心碰翻了班嫂的饭盆（不知道是真不小心还是故意的），班长慌忙道歉，帮忙捡起来，班嫂说没事，班长说再帮她打一份，班嫂默许，班长又问同学你是哪个专业的……
班长终于有了女朋友，有了自己的爱情。为此他又请我们出去大吃了一顿，并且又一次喝得老醉。自从上了大四班长的饭局比以前多了，今天是干部聚餐，明天又是同乡会吃饭，班长酒量也随之见长，以前只喝一瓶啤酒就醉的，现在要喝两瓶才醉。班长敬酒敬出了感情，喝酒喝出了兴趣，喝醉酒也就成了家常便饭。我们都认为班长是在为以后的营销工作打基础作铺垫，只有老二说班长是大学三年里压抑得太久了，如今总算可以当一回真正的大学生了。
第六十五章
由于几个月都没刮过胡子，现在的我看起来十足是一个大四的。愤青看上去也像大四的，从大一开始愤青一直就看上去像大四的。但沙沙不像，因为他不长胡子，走在路上还喜欢蹦蹦跳跳地装可爱。因此在从食堂回来的路上沙沙被社团招新的人盯上了——我不明白为什么要到十一月了还有社团在招新。
沙沙兴致勃勃地缠着招新的女生问了半天问题，对方都一一耐心回答了。这个协会名字叫口才与交流协会，看来沙沙是想进去锻炼一下自己的普通话。没想到当我们都以为沙沙要掏钱入会的时候沙沙突然撒腿就跑，一边跑还一边叫着：“我是大四的，哈哈，我是大四的。”
我和愤青擦着头上的冷汗回到寝室。沙沙告诉我们原来他是竖着看协会招牌的，所以看成了口交协会，后来才发现原来全称是口才与交流协会。
沙沙继续在寝室里和螃蟹一起抽烟打游戏。我们劝他投简历找工作，沙沙装作没听到，或者装作听错了：什么，你们帮我找工作？月薪一万的？不去，肯定是当鸭的。
这学期快过去一半了，我和愤青投出去的数不清的简历像给色狼送去的美女一样有去无回，我和愤青依然没有找到工作。其实还是有企业要我们的，不过都是些小企业，工作技术含量不大，工资也不高，愤青说要是去那种企业那我们大学就算白读了，这么多学费就算白白送给狗日的学校了。这话不无道理。大学生就业其实并不难，难的是大学生就业总是处于一种高不成低不就的尴尬状况。论工作经验我们比不上早我们几年出来工作的同年人，论专业水平我们又不如研究生博士生。我们就像登山登到一半的人一样，在这不上不下的半空中苦苦寻找着少得可怜的落脚点。
期间愤青又进了很多大企业的第二轮面试。不知道为什么他总是能进二面，而我通常是在第一轮海选中就被淘汰掉了，要知道大家能写在简历上的东西差不多都是一样的。不过每次他都是坚持到最后一轮离OFFER近在咫尺时被淘汰，想来这应该比我还要悲哀几分。
我曾多次向班长请教经验。除了英语六级和当过干部，他能一锤定音地签了海信想必还有其他秘诀吧。班长也不藏私，对着我噼里啪啦说了白天，最后总结出七个字：简历要写得牛逼。
我照他说的在简历中把自己的特长增加了好几倍，把自我介绍高大全地重新润色了一番，把职业规划写得灿烂辉煌，同时还加进了许多编造的社会实践经历。班长看过我牛逼了很多的新简历后连连称赞，愤青看了也视为榜样，仿照着我的模式把他自己的简历也重新包装了一次。沙沙在一旁看得大奇，抢过我的简历仔细看了半天，脸上满是惊讶：你特长怎么这么多？不光篮球乒乓球，连足球也会，靠，连曲棍球也有，还有……游泳！你游泳不是现在还不会吗，补考都还没过吧？啊，你小学当大队长？中学一直当班长？还屡次被为市三好生兼十佳青年？以前不是听你说你上大学前最好也就混了个课代表吧，还是中学生生理健康教育的科代表。你的社会实践怎么这么多？为迪康卖过润口糖，哦，这倒是真的，虽然听班长说你一盒都没卖出去还把人家样品糖全吃了，但是你说你去过鸟鲁木齐，不，是乌鲁木齐兼职做过葡萄干？还去过长城向老外推销过春宫图？这也就算了，最离谱的是你竟然还花了一个寒假的时间骑自行车走完了青藏公路？唔，在成都某广告公司当过客户代表，在成都各色情场所推销过避孕套和避孕药，这看起来还比较真实……等一下，这不是我的兼职经历吗，你怎么把我的经历也搬上去了？你知不知道这是侵权的！
沙沙扬言我侵犯了他的版权名誉权个人隐私权，无奈我只好请他吃了一顿饭，将他的这些权利全都买断了。
我们将新改过的简历到处投放，结果原来还一不小心就能进最后一面的愤青现在连二面都进不了了。我们怀疑是简历的修改力度不够，以至画虎不成反类犬，于是又把简历改了一下，在现有基础上又夸大了好几倍。但是情况并没有得到任何改善。
有一天我们同时收到了同一家很牛逼的企业的拒信。虽然是拒信，但也总比没有消息好（已经落魄到这种地步了）。我们兴冲冲地点开邮件，上面赫然写着：
我们公司不要超人，建议你们去美国。
愤青看了气得想砸电脑。我倒并不惊慌，反正电脑是他的。
我突然觉得一阵没来由的痛苦。看来现在�