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“什么可喜？什么可贺？我爱的女人刚死，你还要可喜可贺，你是不是人啊？”
“当然不是，我是佛。不过人、神、佛、魔、鬼、怪、jīng、灵本是同源，你说我是人也未尝不可。”
“那你能做点人事不？”
“当然可以，我是人，当然也可以尽人事。”
“那好，你给我把这个美女救活，就算你做了个好人。到时候不管你教我什么金的经、银的经，我都认真听讲，不做小动作，举手发言，还按时完成家庭作业。”
卷8公狮男淫 143 万人迷千人踩
“哈哈哈哈——说得倒也通情达理，不过你可曾听说这么一句‘尽人事，知天命’。也就是说，必须顺乎自然地尽人事，才能无往而不胜。要不然……”
我听得开始有点晕了，今天这一秒钟的对话真是把我的三观都拿出来重新排列组合了，我快找不着北了。我连忙打住他：“什么乱七八糟的，你救人要紧，再不救就要凉了。凉了就救不活了，这得乘热。”这个道理我好像在里听孙悟空提起过。
“看来你还没明白我的意思，我是说人之生死有命，人之富贵在天，不可强求的。”
又来，讲话怎么一套一套的，上哲学课啊。今天不把我的三观全拆成零件他是不会放过我了。我哪里吃他这一套，不过关键时刻他是我唯一的救命稻草。
（要是不把莫妮卡救活，估计各位大大立刻就得给这本所谓的爽文贴上“假冒伪劣”的标签，然后从书架上无情地删去。所以我以此为要胁，动破顺路路顺的猪脑子也要给我扳回来。谁让他只顾自己写得爽，不管读者的感受，把我的三娘娘给虐死的。）
我于是一改刚才非主流的语气，谦恭道：“老佛爷，弥勒佛是吧，我知道您是个好佛，您腆着大肚子，开着笑口，我们人界不知道多喜欢您呢？其实最喜欢您的是那些美女，虽然她们如今老是老了点，但相比于您老人家来说，九十岁的阿婆也还是只刚出生的小母鸡，是不？”
这回轮到弥勒佛晕了，显然他被我这番忽悠之后，找不着南了。只听他问道：“你说什么？什么美女九十岁。什么母鸡？”
“咳，反正就是说您在我们人间那是万人迷，千人踩的好人呗！”
“千人踩还好啊！你的语文肯定是体育老师教的。”
我晕，他居然也知道这茬。不过也对，他好歹是个神仙佛祖，前知五百年。后知五百年那是他们神仙的及格标准。我连忙解释：“啊呀，‘千人踩’这是夸您啊！这是说如果您来我们这儿开个唱的话，那肯定是人挤人。不踩死一千个米粉（弥勒佛的粉丝简称米粉），警察收不了队。”
“小兄弟，帮帮忙，什么叫‘个唱’，个唱为什么要踩米粉，干吗不踩面粉？而且这跟警察有什么关系？”
好吧，我的第一步目标达到了。他现在除了去外婆家的路以外，估计其他的路都给忘了。
我继续努力：“唉呀，反正就是说您老人家是好人呗，好得没有肚脐眼那种。”（俗语，这是骂人的话。意思是说他不是人生父母养的，是人生出来的怎么可能没有脐带呢？）
“没有肚脐眼那是人吗？神仙也有肚脐眼啊。除了孙悟空那样从石头缝里蹦出来的物种，哪有人没有肚脐眼的。”我晕，被他识破了。
不过论歪理。他哪里是我的对手，我连忙继续忽悠：“没有肚脐眼的人才不食人间烟火啊。那是夸您不是一般人。是神中之神，佛中之佛。”
“哈哈哈哈——”弥勒佛又是一阵大笑。听了这话，估计他现在正用衣服挡住自己的肚脐眼呢，从此我估计他再也不敢袒胸露肚了。为了维护他没有肚脐眼的形象，出门最少要穿上一个肚兜。
好的，估计现在他连外婆家的路都不认识了。我现在就是蹲在路边的大灰狼，而他成了去外婆家的“小红帽”。
我终于可以绕回去了，我不紧不慢地道：“其实您不仅是大肚能容，关键是您总是急人民群众之所急，想人民群众之所想。所以您才被万人敬仰。没见吗。我们中国的寺庙里面您总是单独呆一间，而且是迎面第一间。两边还有四大金刚帮您守着，人家一进庙第一个见到的总是您，您的微笑不知温暖了多少善男信女的心。许多人可能连如来佛祖都没搞清楚是谁，但您的大名那是家喻户晓，妇孺皆知的。”
“呵呵呵呵——”各位大大有没有发现，他居然从“哈哈”改成了“呵呵”，这充分说明他被我一番忽悠之后，变得羞涩腼腆起来。我就要大功告成了……刚才是趁热打铁，现在我得给他来个打铁的最关键一环——淬火——就是把烧得通红的铁器快速放进冷水里冷却。这样才能彻底把他搞晕。
于是恭维的话戛然而止，我突然转入正题：“所以，弥勒大佛爷，今天这事无论如何您要替小民作主。您一定要帮我把这位对您崇敬有加的美女救活，以彰显您大慈大悲的心肠和无所不能的智慧！”
此番巧舌如簧顿叫弥勒佛爷哑口无言，沉吟不语。这时我早已准备好的第二套攻势立即展开——欲擒故纵式。
我道：“不过如果您实在为难的话那就算了，小民也不敢强求。不过烦请佛爷去帮我请一个神来，我想他一定可以帮我解决这道难题。”
“谁？”
“此君乃天庭中赫赫有名的人物，谁人不知，哪个不晓的天界第一大官——弼马温是也！”
“什么什么？我没听错吧，你是说弼马温——那个放天马的马夫？你不会是搞错了吧，原来那个弼马温孙悟空已经升任斗战胜佛了，你说的不会是他吧？照说也不会啊，他升官那时节还没你呢，你不可能认识他啊。”
“没有没有，我说的就是现在这个大官，听说还是参照公务员待遇的大官——弼马温。不是你说的什么孙悟空。”
“小兄弟，我听得吊爆了。你居然称弼马温为大官，还什么‘赫赫有名’。”
晕，这佛界也正够与时俱进的，连“吊爆”这样的词语都会用了。（可惜起点不许说那个“尸”字头的diao，只好用“吊”来代替了。）我可不管他吊爆不爆，反正我一口咬定弼马温是大官，他弥勒佛干不来的事，弼马温就能完成。
果然，弥勒佛声音中明显露出不快：“你的意思是让我去叫一个马夫来帮忙，你认为我没有他能力强？”
卷8公狮男淫 144 忽悠派掌门
“佛爷大大，我可真没这意思。我只是觉得让万民敬仰的佛爷大大为难，实在有损佛爷大大您的威信。我看佛爷大大明显有难言之隐，我就不勉强了。另外我倒是可以推荐您一款专治难言之隐的良药，由成都恩威制药厂生产的‘洁尔阴’洗液。它们的广告语就是——难言之隐，一洗了之。”
弥勒佛当然听不懂我的讽刺之意，反而追问我：“什么药不药的，什么一洗了之。”
我连忙道：“这是一种杀菌药（妇科洗阴用，我当然不能告诉他），反正内伤外伤全能治愈。”
“我没伤。老实告诉你，这事确实有些难。我说过‘生死有命，富贵在天’，这人的生死不归我们佛界管，归玉皇大帝手下的阎罗王管。不过你放心，地藏王菩萨是我的晚辈。而地藏王菩萨跟阎罗王是地底下的邻居，倒也相交甚厚。看来这事我得来个曲线救国了。”
我算是服了，这位佛爷一会儿被我的话忽悠得昏天黑地，一会儿又门清自摸一条龙，还知道“曲线救国”。他答应我一分钟后见。
这下我立刻轻松了下来，借着这一分钟，我反过来安慰着旁边的两位娘娘和菲力浦。但是我始终不肯让护士帮莫妮卡盖上脸，拖去太平间。反正在其他人眼里，我这是精神失常的表现，萨琳娜已经在跟林云儿商量晚上两个人轮流守夜照看我的问题了。这个可以有，而且我有必要把病情继续“恶化”下去，晚上让她们一刻不离地共同照顾我。我就可以左拥右抱，以享齐人之福了，于是我的脸上露出一丝淫邪的笑容。她们看到我这样，更加下定决心。一定要对我百般呵护，百依百顺……
弥勒佛果然守信，一分钟后，我的脑子里已经响起他的声音：“小老弟，我真是有愧于你的期望啊。实在无颜见你了。”
“什么？”我的心往下急沉：“您出面居然都搞不定？”
于是弥勒佛向我述说了刚才一分钟的历程：
原来他刚才先是去到地藏王菩萨那儿。地藏王菩萨一见是佛爷前辈自然恭敬有加。佛爷说明来意，地藏王菩萨倒也爽快。满口答应。然后引着弥勒佛去见阎罗王。
要论辈份级别，别说是阎罗王，就算把从秦广王开始到转轮王结束的十殿阎王一起叫过来，也不够给弥勒佛他老人家拾鞋的。但是一提到把死人救活这件事，那十个阎王不禁面面相觑，纷纷有为难之色。
阎罗王道：“这事实在不好办。自从几千前斗战胜佛（孙悟空）他老人家随随便便进入我们的档案馆，修改了那些猴子的生死簿之后。圣上（玉帝）龙颜大怒，托塔天王带着哪吒三太子亲自到我们阎罗殿调查此事。虽说这事因小人而起，却连累得我的另外九位兄弟一起受罪。我们被一个个吊在阎罗殿上。整整三年不准吃喝，只在我们肚子里装上一颗十斤重的铁弹子。好在我们非凡人之身，总算熬了过来。所以其他事都好办，要说改生死簿，恕小的们实在不改造次。”
后来经地藏王菩萨一再恳求，看在弥勒佛的面上，阎罗王派一个女鬼小秘去查档。小秘回报说：由于人手紧，莫妮卡的灵魂还没被牛头马面勾走。
秦广王给弥勒佛解释道：由于最近像非礼病、药男这些跟中国有领海争端的国家频发地震海啸。死了很多人。不过死的都是那些国家元首和一条道走到黑、主张跟中国唱反调的人。特别是有一次最明显了，有个鸟国的首相上台。带着一批右翼分子参拜什么靖国鸟舍，结果房子塌了，这批人全部玩完，