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“你不要这样，既然我们要谈，如果不是这个样子，我很多话还不知道会不会对你说的。”
“嗯。”
“在后来的接触中，我发现你的心地非常善良，而且你也是很坚强的一个女孩。我慢慢的把同情心变成了好感，不知道什么时候，我发现喜欢你了。当然，实际上应该是你喜欢我在先。这个你不用解释，我是比较自信的。”
“是嘛，我早就流露出来喜欢你了，只是自己是一个病人，不敢奢望。”
“其实，病人也同样的具有爱的权利，爱一个人应该没有错的。之前我对爱的认识与别人是不一样的，我们的同学追女生经常跟我讨论，如何追女生比较好。我还经常帮他们出主意，还帮他们牵线搭桥。”
“是不是哟？”
“真的是这样的。我们之前的学校男女同学基本上不说话，有严格的男女界限。但是，我从来不管这些，经常跟女生说话，接触，根本没有计较男生女生。所以，我给他们起到了很好的媒介作用。”
“那你当初怎么没有交女朋友？”
“没有机会，时机也不成熟。”
“难道，跟我交朋友就时机成熟了吗？”
“或许可以这么说。”
“怎么说呢？”
“是这样的，当初我在学校算是一个比较小的学生了。加上我个头不高，家里经济条件又不太好，我自己又一心想脱离农村。我看上的女孩，别人不一定看得上我，别人看上我了，我也不一定喜欢。再说，我的一切都没有眉目，没有任何发展方向，我也不希望过早的谈这些问题。”
“为什么到我这里就行了？”
“我本以为复读中学以后，要按照传统的路径考大学的，没想到在这期间我看到还可以自学考试，这样既节约成本，又不浪费时间，我觉得这也是一种出路。通过跟你相识，我们后来又坐到同桌，得知你的情况了家庭背景，你还答应帮助我走上律师道路，帮助我当律师，我觉得你或许就是我的有缘人。古人说，缘分天注定！所以，我就相信你就是我生命中的女人。还有，对我来说你就是我的希望，我怎么能放弃呢？”
“你就不担心我以后不帮助你？或者说我在欺骗你？”
“我从来不担心，也没有必要担心。这本来就是机缘巧合。我在选择学法律之前根本对你不熟悉，也不知道你可以或者说你愿意帮我。再说，你也没有义务必须帮助我，你毕竟也不是成年人，也不能独立的。我担心有什么用？有什么必要？而你，我相信你也没有欺骗我的必要。很多人根本就还不知道律师，你却知道，还提出愿意帮助我，我根本不会想到你欺骗我。哪里每一个人都那么坏，我也没有你欺骗的价值。”
“你就不怕我将来很快就死亡吗？我死了你怎么办？要是我不能为你生孩子，你怎么向你父母交代？”
“这你就想得过多了。其实，每一个人都有自私的一面，我也不例外。”
“你当时是怎么想的？能说给我听听吗？”
“当然可以，不过你可不可以不要把我手拉得这么紧，我又不得跑的。”
她，慢慢松开了拉着我的手。
我接着继续跟她聊，只要她不再伤心，不再哭泣，我愿意跟她好好进行一场心灵对白，让他真真实实的认识我是一个什么样的男人。
我告诉她：“这些问题我不会不考虑的，而且我还多次跟我母亲交流、沟通、争论，争取她同意我们继续在一起。”
“你是怎么跟她说的？”
“其实，很简单。我只需要如实的把我的想法告诉她就是了。很多时候，说真话更好。不是每一个地方都需要善意的谎言。而且，撒谎也是很累的，必须要用一个谎言去掩盖另一个谎言，一不小心就穿帮了，没有这个必要。”
我当时对这个问题想了很多，也想了很久。我觉得，爱情是很美好的，每一个人都有爱的权利，但是不一定每一个人都有爱的机会。而且，有时候可能你爱他，他不一定爱你，这样你就感觉不到幸福。
第20章 袒露心扉（）
第20章袒露心扉
或许是当时年轻，幼稚的原因，我那个时候的想法有点可笑。我觉得她有病，说不一定真的哪一天就旧病复发，很快就不在人世了，这样好的一个女孩还没有一个一次爱情体验，感觉好遗憾。那个时候，应该是在同情的成分里好像有点施舍的意味。反正就是那种想法，我当时也说不清楚。
在交往中她对我坦言自己的病情和所有情况，她母亲也明确告诉我她的一切，没有对我任何欺骗。不但如此，她母亲为了不给我带来负担和压力，还告诉我不管怎样，就是分手了，他们是不会责怪我的。要是我们结婚后她真的很早就离开，她们还是会对我很好的，并且会支持帮助我成立新家。
我学的法律专业，第一门课就是婚姻法。我自己也知道婚姻法上的有关规定，一旦我们结婚了，根据当时的法律我也会有一定的财产，她的社会关系对我来说也是很好的资源。再说，即便她生了孩子离世，我的条件也会很不错了，如果当上了律师，再婚应该是没有问题的，她的母亲也会帮我抚养孩子的。
如果，在没有生孩子就离世，我同样会很好再婚，或许会更容易再婚。一旦，我的经济条件改善，自己当上了律师，我想这一切都不会是问题。
我感觉，如果真的不幸她在婚后早逝，我或许成就了一段善良的美好爱情故事。我感觉自己很伟大，还可以从中获得一笔财产，还可以获得一个很好的社会资源，我有什么后顾之忧呢？
我感觉，这里面既有我光辉的一面，也有我自私的一面，人生就是应该有得必有失。不可能，也不应该什么都是不劳而获。我从来就不相信不劳而获，也不希望自己不劳而获。我总是相信，任何回报都是需要付出代价的，任何收获都是有一定的付出、损失换取的，这很合理，也很公平。
更重要的是，她知书达理，人也非常漂亮，不是那种娇里娇气的小姐，不是那种衣来伸手，饭来张口的人，除了天生的疾病之外，没有什么我可以挑剔的，我本来就是真心喜欢她。如果，我能够在她短暂的生命的陪伴她走过她的人生，这也是一件非常伟大而光荣的好事。
假如，有人怀疑我是自私，是想得到她家里的财产，想借她的社会资源发展自己，我觉得也没有什么好回避的。因为，我本来就是有这样的想法和需求的。
人，为什么要生活得那么虚伪呢？为什么要有那么多的复杂的想法呢？是又怎样？难道这样不行？难道这样不可以？难道这样违反道德？难道这样违法？难道这样侵犯谁的合法权益？这又不是做坏事，为什么不行呢？
当然，如果我不是真心的喜欢她，完全是利用她，这就值得研究了。这就容易引起误会，乃至骂声了。但是，我并不是这样的，我怕啥呢？
这些想法，我不止一次的跟我母亲和有关亲戚朋友讲，希望他们支持我继续跟女朋友交往下去，希望他们帮助我说服母亲不要阻止我们两个人在一起。
当晚，我把自己的想法毫无保留，毫无顾忌的，就像竹筒倒豆子一般，全部跟她进行了交流。既然是离别了，还要欺骗干啥呢？
本以为，我跟她说这些她会很伤心，会认为我在利用她，会认为我自私。没想到，听完我这些话，她再一次哭了。
她告诉我，这是感动的哭泣，是感动的眼泪。她说：“我没有想到你这么直接，这么细腻，这么善良。我也没有什么想不开的了，我很感谢你这么长时间给了我很多的开心和快乐，陪我度过了这么长时间的美好时光。”
“我不后悔认识你，不后悔把我给了你，也不后悔自己昨晚干的傻事，我认为我是值得的，我是幸福的。你放心，你毕业之后，我还是会帮助你的，我既然答应你了，我就会兑现承诺，我没有看错人。现在，就是我死了，我认为也是无怨无悔的。”她流着泪水继续说。
后来，我们继续说话，继续回忆。
我一直守在她的床前，陪着她，跟她说话，就像要生离死别一样。
感觉这晚没有昨晚那样难熬，好像很快就过去了。
鸡叫声已经多次响起，感觉黑暗已经快要离去，东方欲晓的时刻，我们都疲倦了。经过彻夜长谈，我们距离又近了。
她告诉我，天亮了我还要赶回老家安慰母亲，她知道我不可能就这样一走了之。所以，让我上床休息一下。
为了不弄到她受伤的地方，我坚持不同意，表示就在床边趴着休息一下。可是，她就是不同意，坚持要我上床去睡一会儿。
我拗不过她，只好上床休息。
躺在床上，我的心情非常痛苦，也很复杂。
眼看相处这么长时间，我们两个人本来是很快乐的，将来或许应该有一个幸福美满的家庭的，这一下子就不得不分别了。也不知道，分手后怎么相处，也不知道，以后将会是怎么样一回事儿了。
这时，轮到我开始默默地流着无助的眼泪了。
感觉，那时候我完全忘记了自己是一个男人，忘记了男人有泪不轻弹了。
看见我流泪，她反倒安慰起我来了。
她说，她也不是一个自私的女人。既然爱我，就会让我幸福，就不应该让我痛苦，更不会让我成为一个被世人唾骂的不孝子。她说，我们虽然做不成夫妻，但是还是可以做朋友，还是可以继续往来，互相帮助、互相关心、互相支持的。
感觉，就像生离死别一样，我好像非常痛苦，伤心欲绝。
看见我这个样子，她说：“亲爱的，不要这个样子，不要再痛苦了。今晚，是我们两人恋爱的最后一个晚上，这是我们最后在一起的时间，我们忘记悲伤，