按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
沽Γ也坏貌蝗スШ匚彝馄诺�60大寿。傅斯年那一天一个人在KTV点了一宿的烟，但是一口都没有抽。
第二天他没有理我，他以为外婆过寿只是敷衍他的理由，他以为我忘记了他过生日的事情。天可怜见，我怎么会忘记。但是我没有解释，我想，我们之间是不需要解释的。
我好像太高估自己了。我以为喜欢我三年的傅斯年，我以为身为我男朋友的傅斯年，会永远无条件相信我的。
我们当然不会因为这样的小事情就分手，反正在第三天我们又一起吃饭一起上自习课了。很倒霉的事情是，我们在自习课上传纸条的时候被班主任抓了个正着。那还是青涩的小时候对班主任敬若神明的时候，谁的话都可以不听，但是班主任的权威是不可侵犯的。
傅斯年被脸色铁青的班主任叫了出去，回来的时候并无什么不正常的地方，甚至还冲我笑了笑。我等着班主任来找我谈天，但是一直到后来我们分手，都没有。
后来我问傅斯年班主任说了什么，他沉默了一会儿，问我了一个风马牛不相及的问题：“你这次模拟考成绩怎么样？”
我回答：“嗯，退步了一点儿，第6名。”
他低下头，习惯性摸出一支烟，夹在指尖却没有点燃，他知道我不喜欢烟味，所以从来没有在我面前抽过。
许久，他问我：“你觉得，和我在一起回影响到学习吗？”
我笑道：“怎么？觉得你是影响我中考的障碍？”
他说：“嗯，班主任那样说，你成绩那么好。那种因为谈恋爱玩物丧志的多了去了，怕我影响你。”
我说：“那你觉得呢？”
他一把勾过我的脖子：“我巴不得你成绩差一点，女孩子学习那么好干什么啊，让男生多有压力。”
我不是那样为了所谓的爱情可以放弃一切的人，不可能为了和喜欢的人在一起而放弃升入重点高中的机会，而傅斯年也不是那样会因为喜欢的女孩子而改变自己的人吧，所以一直到毕业，我毫无悬念地直升重点中学，而傅斯年则考进了一所不上不下的普通中学。
我现在想起那时果果问我毕业了会不会悲伤的事情，会觉得有些好笑。为什么我当初会那样信心满满的相信，毕业就分手这样的事情永远不会发生在我和傅斯年的身上？为什么一定要分开呢，原来16岁的爱情，连这样短暂的别离都躲不过。
我们正式分手是在中考的前几天，没有争吵，没有眼泪，甚至是毫无预兆的。只是那一天下午放学，傅斯年没有像往常一样送我回家，晚上我没有像往常一样跟他发短信道晚安。似乎是约好的一样，我们谁也没有再联系谁。
我现在回忆起来也觉得很是莫名其妙，为什么会分手呢？完全没有预兆啊，我想不通那个时候为什么我没有打电话或者发短信给他，也想不通他为什么也没有。我们就这样莫名其妙的分手了。我人生的第一场恋爱。无疾而终。
我大概就是从那个时候开始变化的吧，我想。失恋真的会改变一个人那么多啊。从45公斤到60公斤，我只用了一年的时间，从年级第一到第200名，从追求者一大排到无人问津，从班长到问题学生。这就是我高中的生活，和初中相比完全天堂地狱。
我毫无意外地成为那个重点高中里面为数不多的挂科者之一。我身边再没有陆果果那样交心的朋友，再没有傅斯年那样的骑士，再没有我辉煌的以及供我大把挥霍的资本。人真的可以改变的如此迅速吗？
－－－－－－题外话－－－－－－
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知有谁？
我这样的人注定不会被悲伤打败（二）
今夕何夕，雨歇微凉（三）
陆果果偶尔与我通电话的时候戏称我是从女神到女屌丝的最佳范本。我笑笑不说话。
我是因为失去傅斯年而意志消沉变成这样的吗？这样的话说出去我自己也不相信。我怎么会因为他而这样放弃自己，这样的话，岂不是永远不会有找回来的那一天。
傅斯年以前说过，我太过优秀而让人很难接近，可是现在的我只是一个天天喊着减肥却瘦不下去、嚷嚷着好好学习却在玩手机、说我想找个男朋友却永远是一个人的普通人而已了。只是这样变成普通甚至差劲的我，再也找不回来那个傅斯年了。
每个人的心里都肯定曾经有过一段美好的回忆吧，这样的回忆是青春里最美好的时候，干净、透明不带一点杂质，这种美好不带有任何功利性，没有任何私心和炫耀，甚至在失去以后都不会觉得苦涩和难过，因为太美好了，觉得自己永远都回不去了。
傅斯年就是我那样的回忆，因为心底给他下了一个过于美好的回忆，觉得他那样的人就是最干净最帅气的，是全天下最好的，后来无论我遇见怎样多的人，无论他们有多优秀，都没有一个能比得上我心中的傅斯年一分一毫。
因为回忆太美好了，所以显得现实很落寞。
我再一次和傅斯年有所联系已经是在高中都毕业了以后了。三年，整整三年。我的变化是真的很大了，所以我们在公交车站偶遇的时候他完全没有认出我来。他变化也挺大的，比以前更高更黑一些，下巴棱角分明，只有他穿的一身深色的运动服，一如以往的是他从前的穿衣风格。
我在确信他没有认出我的时候强装镇定地和他擦身而过。公交车来了，很巧他跟我搭的是一辆车。其实是很奇怪的遇见，我们在那样一个小小的城市里一起成长，整整三年的时间没有见过一次，却能在这样一个地方相遇并且同路。
等车的人很多，他比我先上车，等我上车的时候车上已经没有位置了，我刻意缩在前车门的位置，这样他的目光里就不会扫描到我。他的座位在后车门，这直接导致了我到了站点以后不敢下车，只好一直等着打算他下车以后再说。
就这样一直到了终点站。
我下车的时候他已经在外面了，斜靠着墙，叫住我：“灵兮。”
我不敢转过头去，我知道我现在的样子和从前相去甚远，我现在只是一个普通的胖姑娘，我希望他永远也不要知道我是什么样子的。如果在他的心里，我永远都是16岁那个瘦削漂亮的优秀女生，那该多好。
可是我也不敢就这样逃跑，他是那时候的短跑冠军，我躲不掉的。
虽然是背对着他，我还是能感觉到他嘴角扯出的凄凉笑意。我低头看自己的鞋子，不说话。
“高考结束了，你考得怎么样？”他用一种近乎寒暄的口气说。
“不知道，成绩还没有出来呢。”我小声说。其实我是很没有底气的，我想我现在大约只能考一个普通的公费大学吧。
“灵兮，你会离开这座城市去很远的地方上大学吗。”他问。
“不知道，得看分数啊。你呢？”
“我会留在这里，H大学，我准备填这里。”他说。
我心里有暗暗的吃惊，H大虽然不是像复旦同济那样的名校，但好歹也是一所211工程的学校，是本地最好的大学。他一个普通高中的学生，居然想考那里，H大就算是我们学校的学生，也只有排名比较靠前的学生能考进的，像我这样的成绩，根本不敢想。
“灵兮，分开那么久，你想过我吗？”他似乎是开玩笑地问我。
说不想拿肯定是骗人的，但是“想”这一个字，我不敢回答。
他熟稔地从口袋里摸出一包烟，点燃，吸了一口。
我有些发愣，哦，他再也不是那一个会因为我讨厌烟味而拿出烟却不点燃的男孩子了。而我，其实也没有那么讨厌烟味了。
他看见我的表情，把只吸了一口的烟扔在地上：“还是闻不惯烟味？”
我说：“还好。”
然后是长久的沉默。
他的手机响了，他皱了皱眉，接通后走开了几步远。我依稀听见电话那头是一个娇滴滴的女音，是他现在的女朋友吧。但他似乎并不是很高兴，说了几句后就挂掉了。
回转过来，他笑着解释道：“我前女友，刚分手的，天天打电话，吵死了。”
我不知道该说什么应和一下，他又接着说道：“你和她不一样，那个时候你就没有联系过我一次。”
我正踌躇着要不要说我打算走了的时候，他一把抱我在怀里，我吓了一大跳，结果他却又马上松开手：“哦，肉肉的，你这几年是吃了多少东西啊！”
我愈发的尴尬了，低下头沉默不语。
每一个胖子内心都必定是有一段悲伤的回忆的，真的，这一段回忆的终结往往与自己体重上的自卑有关。没错，我很自卑，尤其是在他这样的时候。从前的高傲娇淫都无法冲淡这一份自卑哪怕一点点。
每一个普通的女孩都必定想要做一个不平凡的梦，而每一个梦里的女孩总会醒过来变回原来的样子。我只能当16岁的我，做了一个很长很美好的梦。那个梦的名字，叫傅斯年。
我毫无意外地考进了一所本地的普通大学，学历史，是我一贯的爱好。后来身为死党的陆果果告诉我，傅斯年的高考成绩足足高出H大录取分数线20分。可是他没有选择H大，而是去了上海交大。从此天涯路人。
进大学以后功课就闲下来了，我似乎在历史学专业里混的如鱼得水，期末的时候拿到了一等奖学金。我看到优等生名单的时候，心里竟泛起一点点的苦涩。哦，我从前也是那样优秀的啊，现在也是。
我的体重始终没有减下来，我的桃花运也始终没有盛开。我想无论我再怎么努力，我最好的时光都丢弃在16岁的时候了吧。
我没有再见过傅斯年，但是大学里比较空闲，他偶尔会和我在网络上有一些联系。只是偶尔而已。
我们偶尔的联系，也只是局限于最近好吗，我很好，你呢－－这样的话题罢了。
我爱傅斯年。我想这好像是真的。但是我已经失去他那么久了。我为什么要爱他呢，因为，曾经拥有的东西现在失去了不甘心吗。
但是我素来不相信什么天长地久的爱情。这个世界上从来不会出现谁离开谁就活不下去了的事情。我觉得那些失恋了的男男女女哭得死去活来寻死觅活的现象很可笑，这个世界上怎么可能就有非君不嫁非卿不娶这样的事情呢。
我一直很确定的事情