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就是她的本来面目。她回家的时候，总要弄出很大的声响，吵乱我的梦境，我从被窝里探出头来，看见她发丝凌乱，唇角残破。
她打我，我身上常年淤青，她自己也是。并不痛，没有感觉。
我6岁，但我知道她在外面干了什么，她在笑声中遍体鳞伤，我觉得她很可怜。
我的母亲，是一个婊子。
所以她不是我的母亲，我只是她，一夜狂欢后留下的纪念品。
她不是只生过我，有一个，刚生下来，她拖着虚弱的身子，把他掐死，然后叫一个中年妇女去埋了。还有几个，没出生就被她杀了。
我很奇怪她为什么会生下我，但那个理由我永远也没有机会知道了。她喝醉时总喊一个名字，“唐三，唐三。”
大概也许可能－－不，我不知道，我还是不要乱猜的好。
我不需要安慰自己说，母亲很爱我。我连个名字也没有，我不知道我姓什么，我只听别人叫我母亲“龙姑娘”，她大概姓龙吧，可惜，她永远也不是小龙女。
我不恨她。能养着，就不错了，她最起码没有把我像垃圾一样丢掉。
但，她养着我这么个垃圾，真是错误。
我忘了自己当时有没有感觉。
她经常领男人回来。然后我这个垃圾，就要躲在最见不得光的角落里。
我并不反感。
因为我没有感觉。
她又领回来一个男人，年纪很大，肥胖，下巴有一颗大的吓人的黑痣，长了一根毛。
我想吐。在我吐之前，我被命令躲在衣柜里。
我知道外面发生了什么。我，当时，6岁。
我看着母亲，和一个下巴上有一颗痣，痣上长了一根毛的男人。母亲笑的很大声。
我很好奇，好奇为什么那个男人不把痣点掉，或者把毛剪掉也好啊。
我睡着了。当然没有做梦。
我不会做梦，后来醒了。
我趴在柜门上，透过一条缝隙看着外面。我的整个童年里，大半的时光透过这样一条缝隙看世界。
我躲在黑暗里，看外面的光明的一片狼藉
我听到母亲的哭声。
那个长痣的男人要了她并且······
看到赤裸的一男一女，我又想吐了。
那个老男人在打她，我不知道为了什么。
我没有很气愤，但想要忍住不吐很难。
我轻轻打开柜门。
母亲趴在地上，嘴角还有血丝
男人在打母亲，极力想甩开他。
男人的脚一次又一次，重重的踹在母亲的身上。
直到今天，我依然清楚的记得，一个长痣的恶心男人，抬着那只肥胖的左脚，来回晃荡着，踢女人的胸脯。
我只觉得恶心。因为恶心，我想要逃跑。
我冲出衣柜。
突然站在男人面前的我，那么小，冷冷的盯着他，向他挑衅，显得那么滑稽可笑。所以他连理都不理我。
男人踢累了，歪倒在椅子上。
椅子并不牢固。他肥胖的身躯重重的跌落在地面。那把椅子，几天前被另一个男人摔破，我又重新拼接在一起。
无视我的人，我要让他付出代价。叫这世上没有人敢无视我。
伴着吃痛的惊呼声。
我抓起梳妆台上的一根仿冒珍珠项链。一颗颗珠子明晃晃的，很漂亮。可惜是假货。
我勒住了男人的脖子。我几乎用尽了力气，珍珠儿几乎嵌进他的肉里去。
我离那颗黑痣更近，我想吐。
也许我天生就适合做一个杀手。
很难相信，我把握了正确的时机，抓住正确的角度。
我的力气终究还是不够的。我被掀翻在地。
男人重重的喘息，想要挣扎着从地上爬起。
我抓到一把剪刀－－是我随身带着的，至于为什么要带着，我已经忘记了－－一下一下，刺进他的肉里去。他的肉可真多。
血溅到珍珠上。
我很冷静。我清楚自己在做什么。没有人比我更清醒了。
我木然的看着眼前的男人，踢腿，挣扎。我正举着剪刀，一下，一下，往他的胸口扎。
血溅到我的脸上，溅到我的身上，溅到我的脑子里去，溅到我的生命里来。我觉得好脏。
他开始翻白眼，可是我没有松手。然后断气。男人死了。
我并不害怕。我甚至有一种快感。
我不得不承认，我喜欢这种感觉。
男人的尸体横在房间里。
我看到，母亲，甚至吓得忘记了尖叫。我又一次举起剪刀，小心的，剪下了那颗痣上的那根毛。
那条染血的项链，断了，珠子很凌乱的在房间里跳跃。我只找回来了一颗，被血染成了鲜红。我抓起那颗珠子，塞进嘴里，和着血，硬生生，吞下肚去。
珠子卡在喉咙里很难受，我只能不停的喝水，直到，警察来了。
我木然的看着一群穿制服，戴白手套的陌生人在我的家里，在我面前穿行、拍照、谈论。
真的，我不害怕。
我很沉默。
有警察问我，我沉默，甚至，没有表情。
没有人怀疑我。
因为，我只是孩子。
母亲哭着，解释着。
她说，人不是她杀的。
没有人会相信她的鬼话。
因为，我只是一个6岁的孩子。
这些愚蠢的人。
我最后看了一眼尸体。恶心、
母亲被带走了。
我看到她绝望的神情。
她的哭喊，我无能为力。
就算我承认，也没有人会相信吧？
我没有撒谎。
我只是，选择了沉默而已。
我不知道母亲受到了怎样的刑罚。
我对那个没有兴趣。
也许是枪毙了，或者关了几年就出来了。
我没有兴趣了解那个。
那是我最后一次见母亲。
－－－－－－题外话－－－－－－
第一次发文，Fighting！
红消香断有谁怜（二）
会发光的星辰，与血腥无关（二）
我被送到了福利院。
我并不恐惧。
我也不害怕那个死魂灵回来找我。
我不相信那个。
每个人都很热情，在福利院。
小孩子的天真活泼，阿姨是充满爱心。
大家在一起就像一家人。
除了我。
我对人这种动物充满了戒备。
我在那里度过了奇怪的10年。
我并不感激，也不厌恶。
我不知道如何度过的那10年。
也许我很奇怪。
福利院也会上课。
朗读课文的时候，所有人都摇头晃脑，而我始终凝视着某一处，嘴唇都不会动。回答问题时我站起来，不发出一点声音，可以直视老师的眼睛，一脸漠然。
尽管这样，我还是几百个人里成绩最好的那一个。
10年，我真的很奇怪，我跟任何人都不一样。
可是没有人会怪我，因为，这里的人虽然都是孤儿，可是，我很特殊，因为，我亲眼看到母亲杀人啊，心里受到打击是很正常的，自闭，这里几乎所有的人都自闭，我，最严重。
我不认为我自己很奇怪，奇怪的是他们。
为了治疗我的自闭，我曾经接受6个月的心理治疗，各种治疗方法用尽，我却只看到了那些形形色色心理咨询师的可笑。
如果不是因为发生了那件事，也许这样淡而无味的生活会一直持续，然后离开。
可是16岁，发生了那件事。
在音乐教室发现了一具女尸，苍白没有血色。
是小张阿姨。
她30多岁，很高，人很好。
她的全孤儿院为数不多的让我不感到反感的人之一。
可是也谈不上喜欢。
我对周围的人没有感觉。
她很疼我，她疼她身边的每一个孩子。
每个人都会喜欢她的，除了我。
她很照顾我，因为她同情我。
她死了我感到惋惜，仅此而已。
葬礼上所有的孩子失声痛哭，而我依旧一脸沉默。
我不想哭，更不想装。
死只是一种解脱。
我是这样想的。
所以我死了。
法医鉴定的结果出来了，是自杀。
于是所有人哀婉，多好的一个人啊，怎么就想不开呢。
她自杀的原因，众说纷纭，可是，所有人都确信，她的服安眠药自杀的。
我不关心这个。
这和我没有关系。
我只觉得好笑。
我看到过她的尸体。
确实是自杀的样子，可是，她的指甲，被涂成深蓝色。
我确定这不是她自己涂的，她不喜欢红色。我惊异竟然没有人发现这一点。
居然连这么明显的破绽都没有发现。
她不可能是自杀。
无论凶手是用了什么巧夺天工的方法，她都不会是自杀。
这些愚蠢的人。
我很佩服那个凶手。
他完全可以消灭任何痕迹，可是他故意留下线索。
这个破绽，是他故意留下来，测试现代人的智商吗？果然这些警察经不起考验。
只是，白死了一个人啊。
我并没有觉得可惜。
我很向往那个凶手。
能杀人于无形。
之后的一天，福利院的阿姨带我们去附近的公园玩。
春天，放风筝。
彩色的风筝，高高飘扬的炫彩。
那份属于儿时清纯的欢笑，洒满了整个春天。
那份彩色，注定不会属于我。
无聊。
我独自走开。我不属于那个欢笑的世界。
风筝飘飘扬扬，我意外的以为看见了天使。
喷泉池旁边，站了一个人。
他独自一人站在那里。完全没有注意到溅起的水花已沾湿他的蓝色风衣。
一个少年。
看不清他的容貌。但很美，穿蓝色的风衣，戴蓝色的帽子。
我惊怔。
很好看的背影。
他转身。我看不清他的脸。
他戴着一副大得惊人的墨镜。遮住了半张脸。
我低头，发现自己的鞋带散了。
我发现自己很难在他面前弯腰，去系鞋带。
可是鞋带散了。
他看见了我。
我承认，16岁，我长得像所有16岁的女孩一样，清澈，干净。
他缓步向我走来。我不知道他要干什么。
这个人很危险。这是我的第一直觉。
我想走，但是鞋带散了，我踩到鞋带，然后，跌倒。
他走到我的面前。他没有扶起我。也不需要。
我很镇定的爬起来。我不会慌乱。镇定是我唯一懂得的表情。
他看着我爬起来。而我站在他面前。
我比他矮了半个头。
他弯腰，以单膝跪地的姿势在我面前。
我回过神的时候，他已脱下手套，为我系鞋带。
他的动作很正常，像所有系鞋带的动作一样。系好，他站起来，重新带上手套。
这一次，我注意到，他的手指，涂深蓝色的指甲油。是血的味道。我很熟悉。
“谢谢。”16年来第一次从我嘴里说出这两个字。
墨镜太大我看不到他的神情，但我感觉得到他慵懒的笑。
我必须仰视他，然而，还是看不清他的脸�