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我轻轻的走到她床边坐下。感觉到有人靠近，她慢慢的睁开双眼，眼神一如以往般深邃幽暗。我想说点什么，她缓缓摇了摇头，用近乎耳语般的声音说：现在不要问我，好吗？
我忽然间觉得心里像被什么重物压住了一样，很难过，令人窒息般的难过。我几乎是下意识的抓住了她的手，那一瞬间，我看到她的眼里有什么融化了。但只有那一瞬间。她抽出自己的手，在我手背上拍了拍，说：我没事的，谢谢你肯来陪我。
我们沉默了很久，各自想着自己的事，直到她对我说：能帮我出去买点桔子吗？我想吃桔子。我恩了一声，起身准备走的时候，她突然拉住我的手，用恳求的语气说：不要不回来，不要丢下我一个人。听到她略带哭腔的声音，我感觉自己的心彻底粉碎了。我摸着她的头发，说：放心，我会陪着你的。
那天的阳光明媚，但是空气中却一直充斥着某种挥之不去的压抑，以后当我回想起那天的情形时，我突然明白，原来她没有喜欢过我，她喜欢的只是某人，只是有某人陪伴于她左右。想到这一点的时候，我就很悲伤，原来一直以来都是我自作多情。
她出院的时候我正在被辅导员批评，那家伙不停的对我说你这样怎么行啊，你怎么能缺考啊。我百无聊赖的听着，眼神茫然的看着那家伙，心里反驳道你以为我想啊，我是身不由己啊。正当这场臆想中的论战进行到高潮时，她给我发了个短信：我出院了，来接我吧。我看到此消息欣喜若狂，马上打断了辅导员的话，说：对不起，我有急事先走了，下次再聆听教诲。
正如我所预想的，她面色还是那么苍白，容颜显得愈发的憔悴了。我赶到医院的时候她正在办理出院手续，那位老医生一边看着她一边说：你家里人呢？怎么没人来接你？她沉默了一会，说：我家里没人。医生楞了一下，叹了口气，没有再说什么。我站在一边，看着她，不知道该说什么。
她签完字就拉着我离开了，我们沿着医院那条路走了很久，身边是车水马龙人来人往，但我却觉得仿佛置身于某个僻静的角落，氛围很尴尬，也很令人伤感。
走到某个酒店的时候我问她饿了没，她恩了一声，于是我们就进去了。高档酒店的服务员态度都很好，这一家尤其明显，点菜的时候她把菜单推给我，说：我没食欲，你点吧。我随便点了几个菜，服务员微笑着离开了。
等菜的时间里她轻轻的叹了口气，我说：不要想太多了，事情都过去了。她突然很生气的说：你知道什么？你知道我为什么住院吗？你知道发生了什么事吗？你什么都不了解凭什么说过去了？
我心里突然痛了起来，痛得连我自己该做些什么都不知道了，我哀伤的看着她，就像在医院里的时候一样。一直到服务员说：先生，您的菜到了。这时候我才发现，她流泪了。我抓住她的手，说：没事的没事的，都会好的，什么都会好的。她抬起头，看着我的眼睛，她第一次用这么认真的眼神注视我，她问我：你爱我吗？
我承认，当时我真的慌了，很有些不知所措，我逃避着她灼热的眼神，我想到了很多，甚至不知不觉抽回了自己的手。她失望的站起来，说：不用困扰了，我明白了。
我几乎立马站起来，说：等等。她转过身去，留给我一个背影，我突然觉得自己就要失去些什么了，我想喊，但是喉咙干涩，舌头发麻，最后我说出口的居然是：对不起。
后来某次我又经过了那家酒店，宽大的落地窗让里面的景象一览无遗，我看着上次我们坐的那个位置。身边有个流浪歌手在唱老狼的《模范情书》。他不停的唱“我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长”，使我忍不住就感伤起来。
那之后将近一个月，她手机一直关机，去她工作的地方也找不到她。我像发疯了一样在这个城市里到处寻找她的身影，我在每一个地方驻足，在每一个地方张望，可就是找不到她。我突然就发觉原来世界真的很大，即使是在同一个城市，也没有擦肩而过的机会。那个时候我真的灰心了，我在寝室里坐着坐着就突然流泪了，很莫名其妙的流泪了，我在心里把自己骂了千遍万遍，但是我知道发生的事已经发生了，我什么都改变不了。想到这里的时候，我觉得自己很没用，我连善意的谎言都说不出来。
等我慢慢恢复过来的时候，夏天已经过去了一半了，太阳还是每天照常升起，日子该过的一样在过。我心里想着总有一天会淡忘的，我不可能为这事愁一辈子，想着想着就好受了点。
再次看到她是在一个月以后，那时候我迫于生计，正忙着找地方工作，某个中午在公寓午休的时候突然接到她的电话，她说：我换号码了。我说嗯。然后我们都不知道说什么。她问我最近怎么样。我说还行吧，凑合。
瞎扯了几句，她正要挂电话，我突然说道：你现在在哪，我去找你。她沉默了半天，说：不用了，我们没有见面的必要。我干笑了两声说：也是啊，是没有这个必要。然后她说：你开开门吧，我站了半天了。
门打开的那一瞬间，我觉得无比的激动，差点以为自己在做梦。她提着个大旅行袋，穿着简单的白T恤和牛仔裤，风尘仆仆的样子。面色红润了许多，眼神也变得清澈了。我说：你怎么了？旅游回来了？
她笑了一下：别问那么多了，你这有地方住不？我疑惑了一下，说：有啊，怎么了？她扑哧一下笑出声来：你真够笨的啊，我要在你这住啊。
三
自从她搬到我租的地方之后，我们就开始了伪同居生活。
我租的地方位于离我们学校大概两站路的地方，周围全是居民区，再往前一点是一大块没有开发的荒地，这在这个人群熙攘车水马龙的城市中是很不多见的。当初我租这个地方就是看中了它的幽静，很适合一个人看书、发呆、或者意淫。偶尔会看到对面楼的小夫妻吵架，或者爷爷奶奶牵着孙子在小区里乱晃，总体来说，是个生活气息很浓的处所。
当初出于资金的考虑，我租的是个只有六十几平米、一室一厅的小公寓，因为是一个人住，所以家具什么的都没有添置，房子里的剩余空间很大，从理论上来说足够再容纳一个人入住。但是，实际上她来了之后这个地方还是显得有点拥挤，因为她理所当然的夺取了卧室的使用权，留给我的栖身之所只有半个客厅，其中我的新卧具——一张旧沙发就占去了大部分的面积。她还很慷慨的把那个小阳台让给了我，当作是我的露天书房。
自从我的小公寓多了她这名新房客之后，原本混乱得颇有规律的生活就彻头彻尾的变样了。首先她规定了每天起床的时间，这对于我这种懒散惯了的待业人员无异于晴天霹雳，我试图劝说她把时间安排到9点以后，但是她坚持每天上班之前叫醒我，我再次试图以这个房子的临时产权所有人的身份稍作抵抗，她就充分表现出劳动人民不屈不挠的意志反复叨念一直到我同意为止。
另外一个比较显著的变化就是，她每天下班之后会去学校找我，然后一起吃晚饭。这对于习惯了单身生活的我而言难免会产生行为障碍，我经常忘记她在等我，于是就会发生这样的情景：我一个人先回到公寓，吃完饭，洗个澡，上会网，等过一两个小时之后猛然想起来这么个事，于是吓得浑身冷汗的跑回学校，这时候就会看到她一脸愠怒的站在门口，手里紧紧攥着手机，额头青筋虬现，颇有点修炼内功的样子。这种情况下即使我表现的再抱歉也会遭到一顿毒打，然后被迫陪着她吃饭。之所以说被迫是因为她不喜欢吃饭的时候有人看着，所以我要加餐一顿和她一起吃。
这样的情况持续了大概有半个月左右，那段时间我的体重暴涨了8斤，由于有了这样惨痛的教训，半个月之后我再也不敢一个人先回去了。到后来甚至发展到就算我没课的时候，下午也要去接她下班，然后和她一起吃饭，不然就总会觉得没吃饱。
那段时间来找她的男人似乎都没有再出现了，我们都享受着这种单纯的暧昧关系，反正她只是需要有个人陪着她，我也只是在精神上需要某种寄托。这种互惠互利的关系让我们都能够在不用付出太多的前提下各取所需，所以我很快乐，她也一样。
只是我们之间总是有着某种类似于隔阂的东西，那是潜藏在表面的温暖之下的障碍，不易觉察，也不会消除。一开始我就已经有所感觉，只是没有料到这会成为我跟她之间的一道硬伤。
后来我找了一份临时的网站编辑的工作，每天除了上课就是上网，虽然工作量不是很大，但都是些非常消耗脑容量的事。那段时间她表现出了难得的小女人味，给我买眼药水，买鸡蛋，有时候还给我带晚饭回来，有一次还给我按摩肩膀——作为忘记带晚饭的补偿。坦白讲，那个时候日子确实过的很幸福，没什么压力，清闲，但是心里总是有种莫名的焦虑，害怕这样的幸福只是倏忽之间便即消逝，遗憾的是，我并没有因此而想挽留什么。一直以来随性的生活态度到后来让我痛失了很多并不想失去的东西。
我们之间问题的开端源于她想明确自己的身份。那个时候她已经换了工作，受聘于某个律师事务所，做个不大不小的管理人员，俨然一个小白领。
有一天她回来告诉我说她们单位有个男的要追她，我头都没回，恩了一声算是回答。她终于按捺不住，一把抓住我的胳膊说：我们到底算是什么啊？
我从比较客观的角度出发思考了一会，然后谨慎的措辞：应该是室友吧！
她于是一把甩开我的手，闷哼了一声，转身回到卧室里面，很用力的把门关上。那“碰”的一声让我脆弱的心脏不堪负荷颤抖不已，