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戴着鸭舌帽的中年大叔似乎被歌声触动了，缓慢的从中山装口袋里掏出一个皮质的老式钱包，翻了又翻从其中拿出一沓褶皱的零钱，走上前将所有的零钱全都扔在了木质箱子里，然后话也没说颇为潇洒的离开了，我从小就喜欢观察别人，不管是什么样的人，我都会习惯性的观察他的表情与动作，大叔看似潇洒的离开，其实不然，他的脸上带着一丝的惆怅，似乎对于面对的生活很是艰难，是感情还是金钱反正都归于生活的范畴
大叔走了，三个女学生也是嬉皮笑脸的离开了，走的时候还不忘讽刺一下披头散发的胡茬男人。
“真是丑人唱丑歌啊，真难听”
“是啊，我都不知道他在唱什么？整天无病呻吟的唱什么理想，理想有毛用啊，及时行乐才是真的。”
“不对，有钱才是真的，其他的没用，本美女一定要在大学里找一个有钱的男朋友，坐豪车，吃西餐。”
“找个鬼啊，就你那模样”
听着她们临走时留在天桥的嬉笑话语我笑着摇了摇头，当初的我不也是如此吗？及时行乐，活在当下。但人终会变的，处于青春年华的她们也不例外。
想着这些对于我已经没用的事情，我想要从口袋里掏出烟盒，然而发现我的烟已经给大鹏了，突然汹涌而来的烟瘾只能是强忍着了。
沧桑甚至是心酸的歌声还在随风飘荡着，渗入了灵魂，稀薄了空气，变得冷清孤寂的天桥也是因为胡茬男人显得并不那么孤单。
“我的理想把我丢在这个拥挤的人潮，车窗外已经是一片白雪茫茫，又一个四季在轮回，而我一无所获的坐在街头，只有理想在支撑着那些麻木的血肉，理想今年你几岁，你总是诱惑着年轻的朋友，你总是谢了又开，给我惊喜，又让我沉沦在失望的生活里又一个年代在变幻，我已不是那个无悔的青年，青春被时光抛弃，已是当父亲的年纪，理想永远都年轻，你让我倔强的反抗着命运，你让我变得苍白，却依然天真的相信花儿会再次的盛开阳光之中到处可见奔忙的人们，被拥挤着，被一晃而飞的光阴，忽略过”
披头散发、胡茬满满、骨瘦如柴、双目深陷，用这几个词来形容眼前放声歌唱的男人一点都不为过，我的手已经不再插兜，只是静静的站在他的身边，真切的看到他眼里饱含着泪光，他唱的动情了，我听的动情了。
我之所以不再插兜，只是想要给他与他的理想最起码的尊重。
这首歌终于唱完了，幸福的情侣也离开了，并没有给他留一下一分钱，只是留下了女人充满魅惑的娇笑声，还有所谓去哪个宾馆的计划言语，现在整个天桥也就只有我和他了，当然还有天桥偏南幸苦摆地摊的大娘
“哥们，我也是个穷屌丝，没有多少钱，也就二十五块二毛了，全部给你吧，你唱的歌和我的生活一般无二，谢谢你的歌，唱活了我的生活。”
我将仅剩的俩百大钞给了大鹏，掏了掏口袋发现也就这么点钱了，走上前将钱放在他的木质箱子里，略有些尴尬的对正在摆弄着吉他准备离开的胡茬男人说道。
“谢谢”
胡茬男人看了我一眼，有些不苟言笑的表达着谢意，我并没有因为他板着脸而觉得不爽，而是在想着胡茬男人一定是个有故事的男人，现在的我远远比不上他。
“不用谢，不过我抽的没烟了，哥们儿有烟的话给我一根呗。”
我下意识的挠挠头，对胡茬男人笑着说道。
“有。”
胡茬男人仍然是不苟言笑的模样，惜字如金的对我只说了一个字，但他动作很快，从口袋中将一盒五牛递给了我，没等我说声谢谢便是背着吉他匆匆离开了，我手里拿着没有拆开的五牛烟，有些惊讶也有些释然，注视着他的背影我没有让他留步，只是熟练的拆开五牛烟，点燃一根，轻轻的吸了一口，吐出一个不那么完美的烟圈，看着漂浮于半空的虚妄烟圈，望着即将消失的胡茬男人喃喃道：“谢谢你的五牛烟，奇怪的胡茬男人，希望我们可以再次相见，让我还你一条五牛。”
我话语落下的同时胡茬男人也是消失在了我的视线中，但他那杂乱的长发却仿佛就在眼前，胡茬男人离开了，天桥也要休息了，摆满五颜六色衣服的地摊正在被大娘匆匆收拾着，看着她略有些疲惫的忙碌身影，而且身影还有些臃肿，我摇摇头，猛猛的抽了几口烟，将还剩少半截的五牛扔掉，迅速走到天桥偏南的位置，俯下身帮大娘收拾起来，同时面露微笑的对大娘说道：“大娘，我来帮你收拾吧。”
第26章 从此一个人（）
“从前有座城，名字叫成都，城里有个帅帅王，帅帅王在干嘛呢？在煎鸡蛋。。”
新的一天到来，我早早起床，开始做属于我一个人的早餐，暖暖离开了，没有人为我做早餐了，再没有人叫我起床了，也没有人为我整理衣装了，更没有人很是麻烦的唠叨我了，一切都要回归原始的状态了，就像我前三年的大学生活一般孤单与无聊，可是那个时候我还在大学的宿舍，还有舍友的陪伴，而现在呢？我生活在了只有我自己的房子中，享受着难言的孤独。
我哼哼哈哈着，手里的木铲将鸡蛋熟练的反转，努力让自己浮现着笑容，也尽量让自己能够豁达起来，即使家里的每个角落都有着暖暖妙曼的身影，但不管多么的艰难我都要适应旧人的角色，这是我应该面对的，也是必须要面对的。
黄灿灿的煎鸡蛋做好了，我端着青花瓷边纹的盘子，缓步来到长方形饭桌前，下意识的看了一眼摆放在桌子另一边，有些歪斜的白色椅子，竟然看到暖暖就坐在白色椅子上，满是笑容，挥舞着纤细的手臂，大声呼喊着让我快来吃饭，是如此的真实生动
我习惯性的答应了一声
当我的话语落下，我才是狠狠的摇摇头，让自己保持清醒，现在的我明显患有失恋的后遗症，呆在家里的每一刻都会难以控制的想起暖暖，从而出现幻觉，这就是我逃避着不敢回家的原因，我告诉自己不能够继续这样了，可是一次次告诉自己，换来的都是一次次难以磨灭的幻想。
看到对面倾斜的白色椅子没有了暖暖的身影，我轻轻叹口气，将青花边纹的盘子略显颤颤的放在了桌面上，与摆放好的片状面包、寡味白开水整齐的放置在一起，然后便瘫软似的坐在了椅子上，看着极为简陋的早餐，陷入了沉思，脑袋有些发胀，努力释然的情绪也是低沉起来，沉思片刻，我用手掌捂住了自己的眼睛，手臂支撑着桌子，不平静的沉默起来。
没有了暖暖，丰盛的早餐已然不再丰盛，直接减少了一半多的食物，当然最让我生疏的是，我要一个人吃着，自己做给自己的早餐了，不但饭桌的另一侧没有了她，就是连想想她都是在违法犯罪，少了暖暖的陪伴，我真的很不习惯，感觉这个家，家中的一切都与我很是疏远，从此以后要自己关怀自己了，从此以后要一个人独自生活了，假设着暖暖从未出现过可是这样的假设容易实现吗？我自己也不知道。
短暂的沉思后，我开始疯狂的大吃起来，左手拿着三片面包，右手用筷子紧紧夹着鸡蛋，面包搭配着煎鸡蛋，囫囵吞枣似的吞咽着，大口大口的咀嚼着，发出极为难听的声音，然后意料之中的噎住了，我难受至极的咳嗽着，想要去拿透明的椭圆形水杯，毛手毛脚的我却是把水杯不小心碰倒了
碰倒水杯之后我神经质的没有任何动作，难受了一会儿没事了，可是我看着眼前乱糟糟的餐桌，好似在无情的预示着我同样乱糟糟的生活和乱糟糟的我
发呆的盯着餐桌，剩下少半块儿像被狗啃了的面包与多半个黄灿灿的煎鸡蛋亲密相拥着，摔倒的椭圆形水杯滚动了一会儿停滞了，白开水开始肆无忌惮的蔓延开来，一滴一滴很是缓慢的流到了白色方块地板上
没有失恋的人真的很难想象失恋后的感觉，现在的我算是真切的感受到了，而且从知道暖暖劈腿，到与暖暖分手，此时此刻，是我精神和身体最为奔溃的时候，我的悲伤都在后知后觉着。我全身无力似的靠在椅子上，身子都是开始蜷缩起来，我感觉自己身处于冰窖中，身体瑟瑟发抖着，我感觉自己在黑暗中，独自面对着恐惧，幻觉继续浮现于眼前，这个时候我还在告诉自己，一定不能继续这样了，然而根本没有什么卵用，其实我吃饭的时候都是恶心的，其实我没有办法真正的坦然，原来性格豁达的我对于感情一点也不豁达，人真是个奇怪的高级动物。
一直压抑的情绪终于还是在一个人吃早餐的时候爆发了
为了不让自己继续这样软弱难受着，为了不让自己继续为暖暖流下悲痛的热泪，我直接起身冲到了卫生间，用冰凉的水开始冲刷起自己，冲刷着已经痉挛的身体，冷冻着太多情绪的内心，这一次的情绪爆发我终于是忍住了懦弱的眼泪，我觉得我成功了，我坚信短时间一定可以走出失恋所带来的阴影，念念不忘终会有期限。
火光亮了，烟点燃了，孤单契合的融入缓缓升空的烟圈中，从此，一个人生活
前一天没有找到电台方面的工作，今天我也并没有放弃，我仍然在努力寻找着，我不会继续浪费时间浪费生命了，上完培训课后，我便马不停蹄的开始找起了工作，我觉得自己现在做一个情感电台的dj特别合适，因为我有太多的情绪无法对别人诉说，而坐在一个狭小封闭的房间里，正好合适去勇敢的诉说，将脑海里的零星片段全部都讲述出来，帮助自己也去帮助别人。
不知不觉已经到了下午时分了，高挂天际的太阳已经偏向了西方，而我才是吃起了午饭，在卖包子的小餐馆买了俩个包子，将再次修好的小电驴停靠马路边的槐树旁，我靠着槐树，躲在阴凉处，大