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我却让这些，真实而又赤，裸的发生了。
后悔吗？
绝对不会，所有的后果我都能承受，因为早就想好了这些。
赵琳，我承认自己没有忘记过这个女人，但不管怎么说，我们之间都玩完了，都不会再回到曾经。。。。。。至于安默跟彦笛，我压根就没想过会跟她们有什么，哪怕，我喜欢她们，那种不是男女之情的喜欢。
怀中抱着这个人，是我的青梅竹马，我们都很了解彼此，而我又对她满是亏欠，也许，在这个世界上，除了亏欠父母之外，我欠她的是最多的。
可能有人会认为，我之所以在这个时刻跟她表白，是因为心中的感恩。固然会有感激，但对我而言，爱情是所有情感中高于一切的存在，我不允许它有太多的参杂，这一刻，我对白桃所有的情感喷薄而出，我很确信，我爱她，比任何时候都爱。
爱她的简单，爱她的纯粹，爱她的高冷，爱她孩子一般的心灵。
白桃彻底不动了，融化在我怀中，久久无言。
也许，她等这三个字等了很久，在今天终于听到我的告白。
过了半晌，她叹了口气，缓缓说道：“许诺，你知道，爱情的真谛吗？”
“爱情的真谛？”我道：“不就是两个人之间相互欢喜，不去考虑任何因素，不去互相猜忌，如同火焰，把两颗心紧紧包围。”
“是啊，你说的对。”白桃回过头来，山泉似的眸子，注视着我：“只是，我们之间。。。是不是参杂了太多？我可以确切的告诉你，我爱你，从我明白什么是爱开始，就这样，没有变过。可是，你呢？”
我？
一时间顿住了，是啊，我爱白桃的同时，心中还对赵琳念念不忘，甚至这个时候赵琳出现在我面前的话，我该怎么选？
我的爱情，不专一，不忠烈。
想清楚这些，我松开了手，“对不起。我。。。我没想那么多。”
在对她的爱情面前，我怂了，我爱着她，但她不是我的唯一。
这对白桃来说，不公平。
可是，我忘了，爱情里本就没有什么公平可言，下一刻，白桃的行动证明了所有，她几乎是跑着抱住了我，大哭道：“许诺，你王八蛋！”
我的手举了又举，不敢放下，更不敢环住她。。。。。。
只好抚摸着她的头，心里好似有块石头在堵着，呼吸困难，说话更困难。
嘴张了又张，说不出一句话来，我多想安慰她，多想让她知道爱这个男人没有错。
操！
这感觉真让人窝火。
我为什么要想那么多？
我又为什么自诩痴情种？
其实一切的一切都是我自找的，不是吗？
爱了，就是爱了。
为什么要考虑那么多的问题呢！？
一记重拳，打在心口，随之，堵在心中的那块石头，碎了。
我紧紧的抱着她，“我混蛋，我不是东西，对。。。对不起，我他妈绝不会再辜负你。”
说着说着，我的眼泪也流了下来，我们两个人，给人的感觉就两个傻子一样，在深夜，在新年，在广场，拥抱着，哭着，诉说着彼此早就想要坦白的话。
不知道过了多久，可能是一支烟的时间，也可能是半个小时。
我们终于止住了哭泣，彼此松开对方，看着对方脸上残留的泪痕，笑了，很纯粹，很天真。
大概，这就是爱情的滋味。
来的猛烈，却又水到渠成。
这个时候，我不禁会想，这算怎么一回事？我不是抗拒跟她在一起的吗？何况在我一无所有的现在？
管他呢，只要她爱我，我也爱她不就好了。
只是，我还是错了，当然，那是后话。。。。。。
我突发奇想，牵着她的手，在广场上跑着，转着，累了，气喘吁吁的看着她，傻笑。
白桃也凝望着我。
“喂，你们给我听好了，我许诺，爱我面前的这个女人，很爱很爱。”我大声的喊着，喊到声音沙哑，成功的吸引了还在观赏烟火的人们的注意。
白桃羞红着脸，但还是鼓起勇气望着我。
“白桃，我爱你，我爱你，我爱你啊！！！”
用尽了所有力气。
“许诺，我也爱你，很爱很爱！”
白桃学着我的样子，喊着。
这一刻，永恒。
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ps：感谢书友：crazywind；荷西；saber；朝花夕拾；朝忆梨花暮忆雪；人走茶凉；mr。right；孤单。。。（小佛谢谢各位的打赏，祝大家新年快乐，大吉大利）
不知道，这一章你们喜欢嘛？反正我一个大老爷们，看着很欢喜。还有一章，嘿，稍后带来，算作福利！
（感谢各位对作者的认可，对房东的喜爱，小佛无以为报，只有努力带给大家更好的故事。）
（本章完）
第124章 催婚（求票！）（）
我跟白桃，莫名其妙又顺其自然的走到了一起，那感觉，很特别，也很让人感动。
那天开始，我不再是一个人，因为我有了她，我的爱人。
我试图说服她也搬到老房子来，跟我一起住，结果显而易见，从屋子里的破乱，就足够看出我还是一个人住在这里。
初五，破五。
这一天有传统讲究的赶五穷（智穷、学穷、文穷、命穷、交穷）的风俗。黎明起，放鞭炮，打扫卫生，迎福纳瑞。
我也不能免俗，毕竟今天还有着招财进宝迎财一说，现在的我，是需要钱的，不管怎么说，我也要有养白桃的能力。
更有一说，过了今天，就不再是年，一切都将回到除夕前的状态。难免的有些不舍，更多的是遗憾。
我想家了。
自己的家，真正的家，父母都在的家。
我很想给许冠华打个电话，关心下他的身体，只要他吐口，我立马就会回家，回到他跟母亲的面前，一家人和和美美的聚在一起。
愿望终究是美好的，我不能那么做，我怕气到他，老爹说过不原谅，就是不原谅。
初三的那天，白桃回老家了，晚上她给我打过电话，她告诉我，我家一切都好，就是母亲见到她之后哭了，老爹也阴沉着张脸。。。。。。那一刻，心里真的很煎熬，恨不得飞奔回去，最后却又罢手。
后来白桃问我，为什么不把我们重归于好的消息告诉两家父母。
很简单，在婚礼现场我做的那些事，如同响亮的巴掌抽在两家父母的脸上，他们那一代人都是把面子看的高于一切。
现在突然告诉他们我俩重归于好，完全可以预料到有什么在等待着我们。
白桃表示理解，也很无奈，我愈发会迷茫。
就像我之前想过的一样，当我跟白桃袒露心声的时候，这些问题都将接踵而至，那感觉真他｜妈要命。
有的时候，尤其是在夜深人静的时候，我有那么一点后悔。
后悔自己不该跟白桃告白，哪怕是错过了，哪怕是痛苦了，也比给两家父母造成二次伤害好太多，为人子女，不能太自私。
然而，我却是极度自私。
摇了摇头，不再去想那些糟心的事，既然遵循本心的做了，就不要再去后悔。至少，现在我有白桃很快乐，白桃同样会如此，这对我们两个之间脆弱的爱情来说，足够了。
我们已经经受了较之他人多了很多的磨难，真的是不敢再去经历什么，那样我怕整个人都会疯掉的。
坐在沙发上，给自己点燃一支烟，只是单纯的品味烟草的味道，而不是借助尼古丁来慰藉忧愁。因为，我的生命中有了光，有了方向，最主要的，以后她将是我唯一的慰藉。
在香烟燃到三分之一的时候，电话响了，这个号码我终身难忘。
那是家里的电话。
整颗心纠在一起，呼吸急促着，简直不敢相信眼前看到的一切！
五个月，整整五个月。
我这个不孝子跟家里一点联系都没有！
老爹怎么样？身体是不是还算健康？还有没有生我的气？
老妈怎么样，会不会整日为我牵肠挂肚？吃的还好吗？穿的还暖吗？
这些问题涌入脑海，眼泪瞬间流淌而出。
极力的控制自己的情绪，狠狠的吸着香烟，试图冷静下来，我不能让二老听出我情绪的异常，这个不孝子没有资格让他们伤心记挂。
“呼。。。”长呼一口气，我接通了电话。
“儿子？”电话那边的老妈有些不确定，更多的是谨慎。
我知道，她还在担心我跟老爹怄气。
刚刚止住的泪水，又一次没有抗拒地心引力。
“妈。。。”我哽咽着，艰难的说出了这个字，说出了这个将近半年没有吐出的字眼。
“小诺啊，过的怎么样？瘦了还是胖了，有没有钱？”
母亲在电话那头不住的问着，尽是对我这个不孝子的关心。
心里越来越不好受，很疼，很苦，很压抑。
我真他｜妈不是个东西！都这么大一人了，还让家里记挂。
自责，深深的自责。
我不能让老妈听出我声音的异常，不能再让她为我流泪，我牵强的笑道：“妈，都挺好的。对了，还没跟您拜年。”
故作着坚强，心里却在滴血。
我继续说着：“我这边一切都好，当初那样。。。当初是我不对，您跟老爹说声，儿子不是个东西。还有。。。老爹身体怎么样了？”
我清楚的记得，我不顾一切逃离结婚现场的那天，老爹的心脏病犯了。
老妈哭了，她断续的说道：“家里一切都好，你爸也好，有时间回来一趟吧。。。大过年的，一家都没有团聚。”
我怎么能不想回家呢？不管怎么说，那里有我的父母，那里是我最安心最无忧的避风港。
只是。。。。。。
“妈，还是别了，我怕回去了，再给爸气犯病了。”
我说的是实