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失落城镇-第83章

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    我却让这些,真实而又赤,裸的发生了。

    后悔吗?

    绝对不会,所有的后果我都能承受,因为早就想好了这些。

    赵琳,我承认自己没有忘记过这个女人,但不管怎么说,我们之间都玩完了,都不会再回到曾经。。。。。。至于安默跟彦笛,我压根就没想过会跟她们有什么,哪怕,我喜欢她们,那种不是男女之情的喜欢。

    怀中抱着这个人,是我的青梅竹马,我们都很了解彼此,而我又对她满是亏欠,也许,在这个世界上,除了亏欠父母之外,我欠她的是最多的。

    可能有人会认为,我之所以在这个时刻跟她表白,是因为心中的感恩。固然会有感激,但对我而言,爱情是所有情感中高于一切的存在,我不允许它有太多的参杂,这一刻,我对白桃所有的情感喷薄而出,我很确信,我爱她,比任何时候都爱。

    爱她的简单,爱她的纯粹,爱她的高冷,爱她孩子一般的心灵。

    白桃彻底不动了,融化在我怀中,久久无言。

    也许,她等这三个字等了很久,在今天终于听到我的告白。

    过了半晌,她叹了口气,缓缓说道:“许诺,你知道,爱情的真谛吗?”

    “爱情的真谛?”我道:“不就是两个人之间相互欢喜,不去考虑任何因素,不去互相猜忌,如同火焰,把两颗心紧紧包围。”

    “是啊,你说的对。”白桃回过头来,山泉似的眸子,注视着我:“只是,我们之间。。。是不是参杂了太多?我可以确切的告诉你,我爱你,从我明白什么是爱开始,就这样,没有变过。可是,你呢?”

    我?

    一时间顿住了,是啊,我爱白桃的同时,心中还对赵琳念念不忘,甚至这个时候赵琳出现在我面前的话,我该怎么选?

    我的爱情,不专一,不忠烈。

    想清楚这些,我松开了手,“对不起。我。。。我没想那么多。”

    在对她的爱情面前,我怂了,我爱着她,但她不是我的唯一。

    这对白桃来说,不公平。

    可是,我忘了,爱情里本就没有什么公平可言,下一刻,白桃的行动证明了所有,她几乎是跑着抱住了我,大哭道:“许诺,你王八蛋!”

    我的手举了又举,不敢放下,更不敢环住她。。。。。。

    只好抚摸着她的头,心里好似有块石头在堵着,呼吸困难,说话更困难。

    嘴张了又张,说不出一句话来,我多想安慰她,多想让她知道爱这个男人没有错。

    操!

    这感觉真让人窝火。

    我为什么要想那么多?

    我又为什么自诩痴情种?

    其实一切的一切都是我自找的,不是吗?

    爱了,就是爱了。

    为什么要考虑那么多的问题呢!?

    一记重拳,打在心口,随之,堵在心中的那块石头,碎了。

    我紧紧的抱着她,“我混蛋,我不是东西,对。。。对不起,我他妈绝不会再辜负你。”

    说着说着,我的眼泪也流了下来,我们两个人,给人的感觉就两个傻子一样,在深夜,在新年,在广场,拥抱着,哭着,诉说着彼此早就想要坦白的话。

    不知道过了多久,可能是一支烟的时间,也可能是半个小时。

    我们终于止住了哭泣,彼此松开对方,看着对方脸上残留的泪痕,笑了,很纯粹,很天真。

    大概,这就是爱情的滋味。

    来的猛烈,却又水到渠成。

    这个时候,我不禁会想,这算怎么一回事?我不是抗拒跟她在一起的吗?何况在我一无所有的现在?

    管他呢,只要她爱我,我也爱她不就好了。

    只是,我还是错了,当然,那是后话。。。。。。

    我突发奇想,牵着她的手,在广场上跑着,转着,累了,气喘吁吁的看着她,傻笑。

    白桃也凝望着我。

    “喂,你们给我听好了,我许诺,爱我面前的这个女人,很爱很爱。”我大声的喊着,喊到声音沙哑,成功的吸引了还在观赏烟火的人们的注意。

    白桃羞红着脸,但还是鼓起勇气望着我。

    “白桃,我爱你,我爱你,我爱你啊!!!”

    用尽了所有力气。

    “许诺,我也爱你,很爱很爱!”

    白桃学着我的样子,喊着。

    这一刻,永恒。

    ——————

    ps:感谢书友:crazywind;荷西;saber;朝花夕拾;朝忆梨花暮忆雪;人走茶凉;mr。right;孤单。。。(小佛谢谢各位的打赏,祝大家新年快乐,大吉大利)

    不知道,这一章你们喜欢嘛?反正我一个大老爷们,看着很欢喜。还有一章,嘿,稍后带来,算作福利!

    (感谢各位对作者的认可,对房东的喜爱,小佛无以为报,只有努力带给大家更好的故事。)

    (本章完)

第124章 催婚(求票!)() 
我跟白桃,莫名其妙又顺其自然的走到了一起,那感觉,很特别,也很让人感动。

    那天开始,我不再是一个人,因为我有了她,我的爱人。

    我试图说服她也搬到老房子来,跟我一起住,结果显而易见,从屋子里的破乱,就足够看出我还是一个人住在这里。

    初五,破五。

    这一天有传统讲究的赶五穷(智穷、学穷、文穷、命穷、交穷)的风俗。黎明起,放鞭炮,打扫卫生,迎福纳瑞。

    我也不能免俗,毕竟今天还有着招财进宝迎财一说,现在的我,是需要钱的,不管怎么说,我也要有养白桃的能力。

    更有一说,过了今天,就不再是年,一切都将回到除夕前的状态。难免的有些不舍,更多的是遗憾。

    我想家了。

    自己的家,真正的家,父母都在的家。

    我很想给许冠华打个电话,关心下他的身体,只要他吐口,我立马就会回家,回到他跟母亲的面前,一家人和和美美的聚在一起。

    愿望终究是美好的,我不能那么做,我怕气到他,老爹说过不原谅,就是不原谅。

    初三的那天,白桃回老家了,晚上她给我打过电话,她告诉我,我家一切都好,就是母亲见到她之后哭了,老爹也阴沉着张脸。。。。。。那一刻,心里真的很煎熬,恨不得飞奔回去,最后却又罢手。

    后来白桃问我,为什么不把我们重归于好的消息告诉两家父母。

    很简单,在婚礼现场我做的那些事,如同响亮的巴掌抽在两家父母的脸上,他们那一代人都是把面子看的高于一切。

    现在突然告诉他们我俩重归于好,完全可以预料到有什么在等待着我们。

    白桃表示理解,也很无奈,我愈发会迷茫。

    就像我之前想过的一样,当我跟白桃袒露心声的时候,这些问题都将接踵而至,那感觉真他|妈要命。

    有的时候,尤其是在夜深人静的时候,我有那么一点后悔。

    后悔自己不该跟白桃告白,哪怕是错过了,哪怕是痛苦了,也比给两家父母造成二次伤害好太多,为人子女,不能太自私。

    然而,我却是极度自私。

    摇了摇头,不再去想那些糟心的事,既然遵循本心的做了,就不要再去后悔。至少,现在我有白桃很快乐,白桃同样会如此,这对我们两个之间脆弱的爱情来说,足够了。

    我们已经经受了较之他人多了很多的磨难,真的是不敢再去经历什么,那样我怕整个人都会疯掉的。

    坐在沙发上,给自己点燃一支烟,只是单纯的品味烟草的味道,而不是借助尼古丁来慰藉忧愁。因为,我的生命中有了光,有了方向,最主要的,以后她将是我唯一的慰藉。

    在香烟燃到三分之一的时候,电话响了,这个号码我终身难忘。

    那是家里的电话。

    整颗心纠在一起,呼吸急促着,简直不敢相信眼前看到的一切!

    五个月,整整五个月。

    我这个不孝子跟家里一点联系都没有!

    老爹怎么样?身体是不是还算健康?还有没有生我的气?

    老妈怎么样,会不会整日为我牵肠挂肚?吃的还好吗?穿的还暖吗?

    这些问题涌入脑海,眼泪瞬间流淌而出。

    极力的控制自己的情绪,狠狠的吸着香烟,试图冷静下来,我不能让二老听出我情绪的异常,这个不孝子没有资格让他们伤心记挂。

    “呼。。。”长呼一口气,我接通了电话。

    “儿子?”电话那边的老妈有些不确定,更多的是谨慎。

    我知道,她还在担心我跟老爹怄气。

    刚刚止住的泪水,又一次没有抗拒地心引力。

    “妈。。。”我哽咽着,艰难的说出了这个字,说出了这个将近半年没有吐出的字眼。

    “小诺啊,过的怎么样?瘦了还是胖了,有没有钱?”

    母亲在电话那头不住的问着,尽是对我这个不孝子的关心。

    心里越来越不好受,很疼,很苦,很压抑。

    我真他|妈不是个东西!都这么大一人了,还让家里记挂。

    自责,深深的自责。

    我不能让老妈听出我声音的异常,不能再让她为我流泪,我牵强的笑道:“妈,都挺好的。对了,还没跟您拜年。”

    故作着坚强,心里却在滴血。

    我继续说着:“我这边一切都好,当初那样。。。当初是我不对,您跟老爹说声,儿子不是个东西。还有。。。老爹身体怎么样了?”

    我清楚的记得,我不顾一切逃离结婚现场的那天,老爹的心脏病犯了。

    老妈哭了,她断续的说道:“家里一切都好,你爸也好,有时间回来一趟吧。。。大过年的,一家都没有团聚。”

    我怎么能不想回家呢?不管怎么说,那里有我的父母,那里是我最安心最无忧的避风港。

    只是。。。。。。

    “妈,还是别了,我怕回去了,再给爸气犯病了。”

    我说的是实
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