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轻易不会做决定，但既然决定心里只能有白桃之后，无论出于什么角度，也只能如此。
这就是爱。
自私的爱。
那么，现在要做些什么的我，到底该怎样面对赵琳呢？尤其是在凌晨那里得知了所有事件之后。
首先就是愧疚与自责。
对那个孩子的负罪感，不管怎么说，那都是一条生命，要没有我的一时冲动，没有赵琳的狠心离开，或许他会到别的家庭，有爱他的爸爸妈妈，以后会有幸福的童年，纯真的少年，动情的青年。。。。。。他的人生会多姿多彩，鲜花与掌声，会是他最好的陪伴。
可惜。
他没能来到这个世界。
自责？
责怪自己的无能为力，责怪自己在刚出校门的时候不懂得社会现实的残酷，一直认为心里那座满是希望与阳光的城镇真实存在。
在赵琳母亲那里，我输了。
那座城镇并不存在。
无法否认这个社会很美好，但同样的，这个社会也有些肮脏。
那座城镇，在我一次次背弃心中理想与坚持之后，已经满是失落。。。。。。
罪魁祸首，就是我的坚持，不肯改变。
正因为此，已经对不起赵琳，给她留下难以磨灭的遗憾了，我不能再对不起白桃，她做的只比别人多。
她付出的，更是常人无法想象的。
何况，这也是赵琳的意思，无私且伟大。
让我想要骂娘。
那天她说，“许诺，我们早就没有关系了，你凭什么关系我？”
“你不是我的谁，没资格管这些事情。”
“许诺，短时间内没有什么，但时间久了呢？你想让我们之间的遗憾，也在你跟她之间上演吗？”
不知不觉间，我们分开已经多年，当初那个喜欢穿着白裙子，习惯长发披肩的姑娘，到了如今，只有一头利落的短发。
不变的，是那份高贵的气质，变了的，则是她开始清冷。
眼中的清泉，或许只有在面对我的时候才会展现。
她深知什么是现实。
她用一次次的实例告诉我，其实我还差的远。
可赵琳，为什么我还是喜欢那个习惯坐在草地上靠着我肩膀数星星，说我们毕业之后要去流浪的你？
不知不觉，泪水滑落。
我没去擦拭，而是任由它风干，蒸发。。。。。。
通过这样的方式，才能够答到祭奠，祭奠消失的美好，祭奠那个不再能回去的曾经。
抬头看了看，天是蓝的，几朵白云也是随着风飘动，入秋了，也起风了。
我拿出电话，深吸了几口气，我要去面对她，面对我曾爱过、恨过，如今很敬佩，依旧难以面对的女人。
赵琳。
上次她给我打过电话之后我没有存，但我也不能忘记那个号码，从通话记录中翻出之后，我拨了出去。
当嘟嘟声响起的时候，我想要挂断，因为那么一抹抗拒。或者说逃避更为贴切一些。这一刻，怂了，害怕面对她。。。。。。
“喂？”
没给我反应的机会，电话里传出了赵琳稍有些清冷的声音。
“你。。。你还好吧？”我问。
“我？”
赵琳重复了下，问道：“我怎么了？”
“哦。。。没，没什么。”我有些不自然的说道。
“许诺，你怎么了？”
“怎么觉得你有些不正常。”
“呵呵。”干笑了两声，“还好吧，就是。。。就是。。。”
一时间不知该怎样开口，明明都想好的事情，当要直接面对的时候，却怎么都开不了口。
“就是什么呀？”
深吸一口气，我道：“接下来的事情，可能会有些莫名其妙，甚至会让你觉得我有病，可我依然要说。”
“噗。。。就好像你原本没病一样。”
“不要打断我好吧。”翻了个白眼，“好容易鼓起勇气说出来的呢。”
“好好好，你说吧，真拿你没办法。”
“咳咳，那我可就说了。”
“赵总，明天就是周一了，可以上公司报道了么？”
是的，这就是我要做的事，甚至都不知道自己究竟要做些什么，每天都要面对她，我伤害最深的女人。
其实也很好理解，兰德正处在用人之际，我的经验多多少少都可以帮助到她，尽到自己一些微薄之力，就是我所能想到，最为直接的赎罪方式了。
至少可以让心里好过一些。
“你说什么？”赵琳郑重问道：“决定好了吗？还是说你一时冲动。”
“决定好了，我想帮你。”我道。
我更想赎罪，这句话，在心中告诫着自己。
“ok，周一见。”
“好，明天见。”
直到电话那头传出忙音，我才知道我们之间结束了通话，“我他妈一定是疯了，竟然会去前女友的公司工作？！”
“操。”
“真是够疯狂的。”
我对着天，放声大笑着，无比自在，无比。。。悲哀。
（本章完）
第343章 你还是那个许诺（）
已经入夜，而我的心却始终无法平静。
我需要她，正如这么多年一样。
我很想见她，哪怕什么都不说，仅仅看着她或者给她个拥抱。证明她是真真切切的存在的就好。
我害怕失去，更不懂得如何挽回。患得患失中，我几次拿起电话，看着那个熟悉的号码都没能拨打出去。我不知该说些什么，我担心一开口就出错，让她离我越来越远。
我被自己的这种患得患失的情绪折磨的很恼火，加上八月沈阳燥热的空气，让我无论是心理上还是生理上都处于一种煎熬的状态中。
我走进了卫生间，将花洒打开，任由冷水从头浇下。试图用这种最笨的方法来缓解由内而外的烦躁。一丝丝清凉传来，让我冷静了少许……
点上一支烟，站在阳台上眺望远方。夜幕降临，霓虹闪烁，街边的小吃摊位上坐满了人。偶有喧嚣，热闹非凡。
吸了一口，缓缓吐出，尼古丁那种宽慰此刻却让我变得更加孤独，转过头，看着鱼缸中几条戏着水的热带鱼。
我对它们说道：“你看你们多自在啊？每天都无忧无虑的，我还费心费力的照顾着你们…准时给你们喂食，给你们换水。
你们呢？只知道泡在水里。不过，你们的记忆真的就只有七秒吗？岂不是碰到喜欢的，下一刻就忘了？”我神经质的嘀咕着，也不管它们能不能听懂。
只因为我实在是太过孤独，家里的唯一活着的就是我与这几条热带鱼。我怕我不说话会被寂寞而吞噬从而疯掉。
它们可能是听懂了我的话，嘲笑我的孤独一般，在水里活蹦乱跳。
我很想毁掉这一切，这嘲笑我的一切。
端起鱼缸，震动中它们有些慌乱的游动着。
“怎么？害怕了吗，去你，妈的。”我用力的将鱼缸摔到了地上。
“哗”的一声，玻璃质的鱼缸细碎，灯光晃在上面，一闪一闪，这几条热带雨因着刚刚脱离水面而乱蹦着。我从它们身上仿佛见到了正在生活中苦苦挣扎的自己。
“呵，还真是可怜啊？我跟你们一样，知道吗？我跟你们一样！啊？！”我近乎于嘶吼，试图将所有的愤怒都通过这种方式发泄出来。
白天在赵琳面前所有的伪装在此刻全部卸下。
我恨生活对我如此，我恨自己无能软弱，我更恨狗娘养的现实一次次的给我巴掌。
我趴到了地上，胸膛快速起伏，旁边就是破碎的鱼缸和那几条缺了水最后苟延残喘的热带鱼。
此刻，我很想哭，很想身边有个人陪伴。但现在陪我的只有这些，还有不算明亮的月光。
这一切到底因为什么，让我看不懂，也看不透。也许，是因为那个孩子。也许，是因为这二十五年的人生太过差劲。更多的，也许是因为孤独的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。
我有些痛苦的闭上眼睛，试图压抑住越来越暴动的情绪。脑海中闪过很多画面，大多都是关于白桃的。是了，如果此时她在我身边，我也不会如此。只是她现在到底在哪？
我要找到她然后紧紧的抱住她！这个想法在我脑海中无迅速蔓延。赶忙起身，慌乱的掏出电话，颤抖着手，拨出了那个号码……
电话听筒传来“嘟，嘟”的声音，这种声音让我很慌乱。生怕白桃正在忙着。一刻听不到她熟悉的声音，我就一刻都不会放松……这是心中对于她最深刻的依赖。
在我内心不断的煎熬中，她终于接通了电话。
“喂？”
能够再度听到她的声音，这使得我很高兴。我带着些激动，说道：“最近怎么样？我很想你…真的很想。”
可能她的心情不错，难得的调笑道：“哦？有多想？”
“特别……十分……反正就是很想，很想。”我有些口齿不利，完全代表了我此刻的心境。
“呵……油嘴滑舌。”
“……你……你在哪里？”我问出了自己心中最想知道的事情。
电话那边没有立刻回应我，这让人感到慌乱。于是又再一次的发问：“不方便告诉我吗？”
“嗯，没有。”
“那你现在在哪？”
“家。”
白桃犹豫了片刻，还是告诉了我。
此刻，我心中已经做好决定，我要立刻去她身边，然后紧紧的抱住她。
“哦……这样啊，好好休息。”
“嗯，知道。”
挂断电话之后，我直接出门而去。因为我很想迅速的见到她。我快被这种孤独和想念交叉撕扯的情绪折磨疯了。甚至这样的情绪都有可能让我在下一刻死去……我知道我很脆弱，但现在的脆弱更多的是缘于对她的依恋。现在，我可以确定，我很爱她，不是出于其它因素。只是单纯的爱恋。
夏天的夜晚依旧燥热�