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莫非是姜天天尿床了？
这个猜测让我差点儿笑出声来，我心想终于让我抓到了一个把柄，姜天天你如果再招惹我，我就把你尿床的消息散播出去，让你声名扫地。
不过说来也邪门了，姜天天尿了裤子，并没有引起我的反感，反而让我觉得这位小女生有点儿可爱，有点儿纯真。有不少人认为尿床是一种病，但是据某位比较著名的科学家研究表明，人在28岁之前，在没有疾病和大小便shi禁的情况下，尿床是一种聪明和智慧的表现。事实证明，历史上有不少伟人、科学家都有着一段异于常人的尿床史，普通的孩子一般在四五岁之后，就会随着小脑的发育完全，告别尿床史。但是也有一少部分人，尿床史会持续到十岁，甚至是二十多岁。这种尿床史越长的人，往往在智力方面越有过人之处……表面上听来，这种说法有点儿像是无稽之谈，但实际上它却有着一定的科学依据。有一种说法是，超过五岁的孩子尿床，证明脑部发育缓慢，影响智力成长。但是另一种说法却是，这样的孩子大小脑潜能巨大，比正常的孩子更具想象力和分析力。
而在姜天天身上这一突然的发现，让我更是认可了那位科学家的说法。我知道，姜天天这丫头机灵着呢！
正在心里歌颂着姜天天异于常人的智慧，另一个发现，却突然间打破了我所有的推测。
我发现沙发上竟然还有一只水杯！
这个发现，让我禁不住对着自己脑袋拍了一下！敢情绕了这么多弯子，进行了这么多次判断，就这一只杯子，把刚才的推测，全盘打翻了！我怀疑自己的智商，出现了严重的问题。本来一件很简单的事情，自己却一厢情愿地做出了这么多的假设。又是大姨妈来了，又是尿床症的………幸亏这只杯子及时出现，为姜天天洗清了罪名，呈现了一个真实的理由。也就是说，姜天天刚才肯定醒过，她端着杯子坐在沙发上喝水，一不小心让水洒到了裤子上。或者是她由于困的厉害，喝着喝着水就去见了周公，这才导致了裤子湿润的现象。
我暗笑着自己的滑稽，心想如果要是让我去搞刑侦，那我肯定会造成不少冤案，九泉之下的窦娥都要穿越回来扇我两巴掌。就这么一个简单的喝水湿了裤子的案例，我竟然先后牵扯出了姜天天的大姨妈，以及关于尿床的诸类传说。是我联想能力太丰富了，还是半夜起来脑子不够清醒，导致逻辑判断能力骤减？
或许是我的存在，让一直睡的踏实的姜天天有了感应，她翻了一下身子，呶了几下嘴巴，突然间睁开了眼睛。
这一睁，让我猝不及防。她‘啊’地一声，整个身子坐了起来，冲我喊道：你，你要干什么？
我笑说：没，没干什么。要是想干什么的话，就不会等到你醒过来了！
姜天天的思维似乎仍然有点儿浑浊，她皱紧了眉头盯着我：你是不是真的对我做了什么？你跑到我房间里来干什么？
我狂晕，一摆手说道：拜托美女睁大眼睛好好看看，这是客厅！
姜天天揉了揉眼睛，上下左右观瞧了一番后，才渐渐地恢复了几分清醒，惊愕的神情，得到了缓冲。
我不失时机地拿起沙发上的水杯，放回桌台。
姜天天像是感觉和意识到了什么，赶快用毯子将裤子上的那片湿润盖了一下。
我故意逗她：盖什么盖，不就是尿裤子了吗！
姜天天脸涨的通红：李正你………
姜天天像是一只受伤的小天鹅，蜷坐在沙发上，样子十分可爱。
我停止了玩笑，说道：好了回房间休息吧，在沙发上睡不踏实。
正要率先回房，姜天天突然说了句：记得明天早起哟，去登泰山，看日出。
我瞧了一下壁挂钟表：别这么残酷，要是想看日出，现在就得出发。这样的话到达泰山估计得五点半左右了。
姜天天干脆将毯子系在腰上站了起来：出发就出发！反正你开车，我在车上睡一觉，培养一下精神！
我道：你想的真美！你想累死我是不是？
姜天天走到我面前，拍了一下我的胸膛道：你是男子汉，当然得发扬风格了！
我思忖了一下：那我干脆带个司机去得了！
姜天天摇头：别，就咱俩去。人多了不方便。
我皱眉追问：你是不是有什么预谋？
姜天天否认：废话我能有什么预谋啊，你还怕我绑架你？
我兀自地心里进行了一系列的综合分析，倒也没觉得有什么不妥。于是我们各自为战，换好了衣服，一齐走出了别墅。
这时候天还挺黑，外面有些清冷，姜天天抱紧了胳膊，轻风吹拂着她的脸面和头发，竟然是别有一番风韵。我从停车位上开出一辆奥迪A6，载着姜天天驶往泰山的高速公路上。
姜天天把座椅调到最低，找了个最舒服的姿势闭目养神，我暗暗地觉得憋屈，心想她这一来不要紧，我成了牺牲品了。困，乏，累。一路上我把车速放到了160，到达泰山脚下。这时候天空刚刚开始泛出鱼肚白，太阳同志正准备破茧而出。
停好车，我拿钥匙链上的狐狸尾巴装饰物搔了几下姜天天的鼻子，姜天天一个喷嚏坐了起来，望着我手里毛茸茸的狐狸尾巴大惊失色。
我说：到了，我们现在找地方吃下早饭，买票登山时间刚好。
姜天天揉了一下睡眼，伸展了一下细长的胳膊：这么快！觉得才刚睡没一会儿。
她饶有兴趣地朝四周张望，将目光停在泰山顶上，发表了慷慨陈词：亲爱的泰山公公，今天本姑娘终于来到了您的脚下，赐给我力量吧，我要攀登，攀登，再攀登……………
我附和着她的话笑说：你是神经，神经，犯神经！
姜天天善意地拍打了一下我的胳膊，对出了下联：你是贫嘴，贫嘴，太贫嘴！
我们相视而笑，这一刻，我竟然觉得所有的疲惫都几近烟消云散。姜天天这丫头简直就是个活宝，跟她在一起，再无烦恼可言。
下车后我们找了一家快餐店，喝了碗豆腐脑吃了两根油条，便开始朝售票窗口走去。
然而好事多磨，老天像是在故意跟我和姜天天作对。先是我觉得头上被什么东西轻轻地砸了一下，接着姜天天也‘哎呦’一声捂住了脑袋，她以为是哪只拉屎不上厕所的小鸟往自己头上来了个精确定位，愤愤地朝天空中望了一眼，拱着脑袋冲我说道：烤地瓜帮我看看，看看我头上是不是有朵鸟粪。这鸟也不文明了，大小便都不知道上厕所。
120章友情客串（）
我心想这姜天天真是个人才，只不过是突然变了天，往她头上砸了一个大雨点子，她竟然给当成了鸟粪！
但我没急着告诉她真相，而是将计就计地轻轻地撩拨了一下她的头发，扑散出一阵清香。我故意逗她说：哎呦坏了！这一泡屎那叫一个慷慨，估计天上那鸟儿，把一个月的排泄物全排泄出来了。
姜天天皱紧了眉头：不会这么残酷吧，刚洗的头。那怎么办呀！
我从口袋里慷慨地掏出一把水果刀：有一个简单有效的办法，就是把你那绺被鸟拉了屎的头发割掉！
姜天天埋怨道：去你的，尽出馊主意。那我干脆去理发店剃个光头算了，不更省事。
我连连点头：我看行。
姜天天朝着我的胸膛一阵拍打：你个大坏蛋！赶快想办法，不知道这附近有没有洗头房，进去洗个头。
我当即一怔，笑说：听说过男的进洗头房，没听说过女的进。洗头房不接女客。
姜天天哭笑不得地望着我：你这思想怎么这样啊！我说的是正规的洗头房！看来烤地瓜，那种地方你没少进哩，不然的话，怎么会了解的这么清楚？
我笑说：我纯洁的很。没吃过猪肉还没见过猪跑吗。再说了，洗头房能有什么好货色，全是……………
姜天天打断我的话，讥讽道：看吧看吧，三句话不离本行。那你告诉我，你不去洗头房，那你都是去哪些地方？
我一抚头发，浩然正气地道：我啊，我是传说中的少女杀手，凡是见过我的女孩儿，都巴不得倒贴钱以身相许。我还用得着去那种不三不四地的地方找乐子？实话告诉你姜天天，倒追我的女孩，加起来都有一个排了！
姜天天借鉴了一句我曾说过的话：本姑娘终于找到‘臭美’一词的发源地了！就你这样的，这辈子能娶到媳妇都不错了！
我笑道：等着瞧吧，我李正的媳妇儿，肯定比你更漂亮！
本以为这句话会间接地打击到姜天天的自尊心，谁想她却欣欣向荣地笑了，摆出一副很自恋的样子，说道：我是不是可以这样理解，你的意思是想表达，我长的挺漂亮？
我心想人若自恋到这种程度，实在是一种境界。却也感触良多地点了点头：你是漂亮她姥姥，老漂亮了！简直就是天使，天上掉下来的……
我指了指她头上被误认为是鸟屎的地方，笑的有点儿肚子疼。
姜天天怒不可遏地望着我，像是要发作。我赶快自圆其说地道：就像天上掉下来的林妹妹。不过你比林妹妹多了几分姿色，多了几分高贵。任何人见了你，都会惊为天人！都会情不自禁地在心里唱，天上掉下来个姜妹妹哟………
姜天天笑骂说：贫贫贫！现在当务之急，是要想办法除掉我头上的这位天使（屎）。脏死啦。
我望着她俏美的脸蛋，不知为什么，已经被淡化了两年的坏心思，竟然再次油然而生。我这才意识到，人的本质是很难改变的。能改变的仅仅是表象。
我道：看来我只有牺牲自己了！有个好�