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因为老C是如此毫不怀疑地认为他将成就大事业，所以我不得不相信他将成就大事业。因为老C是如此毫不怀疑地认为他将要做第一流人，所以我不得不相信他将做第一流人。我最缺少的是自信，是进取心，我的维持现状的惰性让自己在老C面前显得自卑，然而我改变不了我，就像谁也不能让老C相信他进不了梦寐以求的《南方周末》。
可是老C绝不仅仅是个飞扬跋扈的人，否则我无法与他相处得如此融洽，虽然我们之间会偶有小的摩擦。他也很幽默，很会逗乐。老Q做高数题正做得高兴，老C突然来一句：老Q真能做。让老Q哭笑不得。一次老处男老Q问他：你的第一次是不是达到了忘我的境界？他答道：谁他妈幼儿园就认识你？又比如他梦遗后苦于无内裤可换，当场脱下里外翻过来接着穿，这种超脱的幽默艺术不是我能模仿出来的。
老C的模仿能力惊人，他学起舌来学谁像谁，有时真怀疑他的舌头和喉咙是不是可以任意拧下几个螺丝或者装上什么零件。无论是姜育恒这种憋出来的声音还是星爷古灵精怪的拖音，还是药匣子那抿着嘴的半文半白的东北话，老C都学得特别像，一不小心你就能以为星爷范伟怎么能跑到梆子井这种小地方凑什么热闹来了。记得军训完从斋堂回学校的车上，大家正回味车子开出军训基地时我们打开窗户集体对着正列队欢送我们的教官们齐声大喊“傻B”的壮举，并洋洋得意的时候，车厢里突然传出一个声音：“军人，讲究的就是一个四（士）气！”当时把大伙吓得一身冷汗，以为他妈的连长阴魂不散还跟在车上呢，等终于明白过来之后，老C挨了一顿暴打。老C还能学幸运52的李咏，这一点就比播音实力雄厚的老Q强到不知到哪里去了，往往在我们谈到哪个美女时，老C都会意味深长地来一句：谁，都会有机会。不过他最拿手的还是学###，“我谨代表、党中央、国务院、向全国各族人民、港澳台同胞、海外侨胞、表示、热烈的、祝贺——！”说得能以假乱真，要是没看见他还真以为主席亲临梆子井检查卫生状况并查缴违章电器来了。但是最近学的多的还是###在香港的那次失态：“美国那个###，那水平不知道比你们高到哪里去了，我跟他是谈笑风生。你们哪，还是TOO YOUNG”TOO YOUNG和“谈笑风生”也一度成为我们的口头禅，损人就说某人还是TOO YOUNG，夸人就说某某跟我是谈笑风生。
口头上老C的模仿能力一流，但他的才华更多的还是体现在笔头上，在口头的交流上（即对骂）他除了充分自信与逞能外，没太多的创造性，经常被我和老Q在不知不觉中骂得一文不值，因此我们俩更像歪才，老C更正统一些，否则就不能在校报如鱼得水了。老C会写诗，写得还不错，我就无论如何写不出他的诸如《赶鸭人》这种东西，大学这两年多唯一一次和诗打交道也只是受《金瓶梅》影响，将前人的四句诗重新组合起来，成“淫诗”一首，诗曰：小荷才露尖尖角，浅草才能没马蹄。停车坐爱枫林晚，疑是银河落九天。老Q看我也成了“诗人”，赶紧也学着做诗一首，请老C前辈指正，老C评论道：拿你狗屁一样的诗/去擦你的狗屁吧。（李敖原作）我当时立刻接嘴道：难怪好久没见老C买手纸了。
还有很多老C被骂的典故（经常自己骂自己）。一次我一进宿舍，顿觉一股恶臭，便问：什么东西这么臭？老C：如果不是老Q的袜子，就该考虑他的鞋，如果不是他的鞋，就该考虑他的脚，如果不是他的脚……老Q：就该考虑老C的嘴。又有一次我被蚊子咬得不行，抱怨道：该死的蚊子，怎么不去咬老C啊？结果老C颇为幸灾乐祸地回答：苍蝇不咬无缝的鸡蛋。我一听就忍不住大笑，不管老C怎么解释苍蝇和蚊子如何不同我就一个劲地笑，笑到他最终放弃解释默认了自己和蛋的关系。还有一次趁我不注意，老C偷偷用我手机给老Q打电话，害得老Q以为是马靴的电话摆了半天安在旭的动作说“飞跃无限，我有电话”之后大失所望，立即用一种神秘的眼光盯着我的脖子，仿佛在说：想吃麻花现给你拧。我吓得赶紧大喊：不是我啊！老C这时不知从哪钻出来，幸灾乐祸地说指着我说：此地无银三百两。然后只见老Q虎狼般扑向老C，可怜的老C半天才反应过来谁是真正的三百两可惜已被老Q的锁喉功制住，别说舌头了眼珠子都快被捏了出来。
第十一章 三剑客（6）
老C当年是读文科的，因此理科思维，那家伙，可不仅仅是特别缺乏，那家伙，那是相当缺乏。计算机二级的时候，他都居然没有提交考卷就下机走人。最经典的是大一计算机课，学windows基础，女里女气的张老师温柔地提问老C：要关闭这个文件夹，有哪几种方式呢？老C站着仅仅迟疑了那么几秒，就坚定地回答：啊，可以，把这个计算机，关掉。教室里顿时到处都是倒立的长长短短的腿。
我说这些是为了说明，其实老C是个很可爱的人，虽然他的狂妄有些过分。或许我可以讲一个故事来进一步说明他那可爱的狂妄。还是在非典时期，讲《边城》，课上谢老师让大家谈读后感，于是老C起立狂吹一阵象征、意象，怎么说人家也有个几年的诗歌基础，所以让包括谢老师在内的很多人刮目相看。如此一来，老C就有些飘飘然了。不想在核桃林又和阿杜先生狂侃一通（阿杜先生为广院极具个性的老师），阿杜先生谈到他与某个学生的辩论，以掌代剑向空气砍去同时吼一声：用我思想的利剑去劈他！老C一见，立刻觉得这个动作最能体现在现代文学课上自己滔滔不绝的讲演，仿佛当时包括胖胖的谢老师在内的所有人都像王胡一样伸长了脖子，渴望着自己思想利剑的一劈。（从此老C时刻不忘自己有把劈人的思想利剑。）回到宿舍，刚好那会儿系里为了丰富非典时期的课余生活，给每人发一打满了气的气球，老C看到该气球雄赳赳气昂昂之壮观景象，颇为符合他劈人时气宇轩昂的气势，一时兴起，遂挥笔于气球上画了一把剑，旁批：勇敢地用思想利剑去劈！并将该气球挂在书桌，每日提醒自己要磨剑，要劈人。于是气球加利剑，再加高昂头颅的老C，相互辉映，相得益彰。不想几日过后，原本魄力逼人的气球却萎缩了下来，就如《废都》里阑尾炎病人的某个部位纹的那句“一江春水向东流”在疲软的时候只能看见“一”、“流”两个字，“勇敢地用思想利剑去劈”只能隐隐约约地看见“思”、“剑”、“劈”（音似“是、贱、逼”）等几个歪歪扭扭的字，甚是委琐。依然气宇轩昂的老C对此极为不满，他的思想利剑的象征怎么可以这个样子呢？不行！于是老C取下气球，解开口子，含于唇中，“嘘嘘”几声，气球与利剑立刻恢复光彩，气势重归，有如返春之劲，再次和高昂头颅的老C相互辉映，相得益彰。老C看到自己的思想利剑重新振作起来不禁哈哈大笑。这时，老S若有所思道：原来老C的思想利剑，是吹出来的。
的确，由于过于自信，老C往往能给人以爱吹的印象，我个人认为，他还是有些吹的资本的，他看的书比我多一倍不止（虽然我买的书比他多三倍不止）。他也因此特别愿意俯视我和老Q，一般我与他对话假如是我先开口提出的话题，他的开场白一定是：你才知道啊？——意思是我现在的水平相当于他小学时的水平。但是吹多了有时难免会说的比做的好。比如，关于女人。
有一次在核桃林，老C突然右手五指作捏笔状，双眼恶狠狠地盯住它们，说：女人，好几个在我手里稳稳地捏着。当时老Q硬生生地用两只手把他的五指掰开，以铁的事实证实老C是在吹牛。
关于老C与女人的故事太多，可惜在我和老Q看来无非都是逢场作戏，因为老C的信条是：不爱那么多，只爱一点点。老C之成熟就在于，他不会为女人烦恼，这一点让我和老Q又羡慕又不屑。但是我们不得不面对的事实是，至今我们俩还是童子之身，而来自陕西的老C同志早已修成正果。因此他经常得意地向我们讲授什么叫“热血冲上脑门”，并对当时认为存在着无性之爱的我耐心地讲解什么叫“日久生情”，并时常卖弄其追女人的信条：“日后再说”。
那会儿晚上的话题经常是老C女人的数目，据他自己讲最多的时候是七个，因此后来我们就把老C称为一家八口，假如有人来2435找他：请问老C在吗？我就会回答：他们一家八口正上厕所呢！来人往往丈二金刚摸不着头脑。
老C胆儿绝对够大，他在广院并不搞，而是搞家里的同学，每次放假回家必然要辣手催花。为什么说他胆大呢？我和老Q认为，如果在广院找一个逢场作戏倒也没什么，但假如和高中同学搞，除非是认真的，否则千万别碰，要知道那是一个很大的圈子，一旦你和谁成了马上就全都知道了到时候你想跑都跑不了（比如维和八戒，现在在高中同学里是人人皆知）。但老C不但要搞，而且还不认真地搞，更让人佩服的是，他同时搞好几个，最让人崩溃的是，他还真能成功！每次快到寒暑假前一两个月，他就到处打电话发短信写情书，说我喜欢你。他高中班上的女生基本上都收到过他的表白。偏偏他的手机不能把发来短信的手机号码转换为名字，比如我把楠的号码存起来楠给我短信时最后的落款就是“楠”，而老C的破手机却只是告诉他11个数字，因此他经常苦于不知道对方到底是谁而乱回一气，结果经常露馅儿。七个女人共计77个数字，这么多老C记不住是情有可原的，哪能都记住呢？有一次老C想给某女人发个荤短信，在按确定键后的一霎那发现那是班主任的号，立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势把手机塞进内衣，接着在空气中做拉扯状想拉住该短信不往外走，同时大喊快关门，快关窗！然而第二天班主任还是找他谈了一次心，