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那封信脱离我手、给我卸下一个包袱之后，似乎便与我无关了。重要的是它带着使命出发了，而不是它是否能够完成。我学着孔庆东，说：去吧，豆腐，连着我的葫芦。
我是在大学的第一堂体育课上发现晨的，也许可以叫做一见钟情吧！她当时留着刚刚盖过脖子的短发。她那双美丽的眼睛，发出一种光芒，让人一碰见就会不由自主地自惭形秽，低下头来。这种光芒不是那些把睫毛立起来的女生能发出的，总之那是一种天然的、没有也不需要任何雕饰的光芒，就如同清晨的第一缕阳光般清亮而又略带朦胧。
我当时想，假如她是新闻系的——我的直觉，那真是老天对我的一个讽刺。整个大一上学期我几乎都在埋怨自己没上成梦想中的新闻，所以如果她是新闻的，我就会更加的懊恼——失去的不只是一个梦想，还有接近她了解她的机会。就好比《神曲》里饕餮鬼被固定住四肢，不但不给人家东西吃，同时还要在他的头上吊一块散发光泽与的火腿。把美女比作火腿也许有些粗鲁，不过当我知道晨果然是新闻系的学生时，我觉得上帝对我更粗鲁——因为当时凭这一点就对她产生了自卑。（那时真不懂事，以为专业这东西有那么重要。）
每周的体育课，我在球被断之后或者无球跑动的时候，都要用眼睛扫描足球场外的女生太极队伍，从里面找出晨，呆呆地看上几眼，好几次看得太入神，忘了接队友的传球，结果被石磊老师狂批。总之在百无聊赖的第一个学期，三剑客还没有完全成形的时候，只有每周的体育课，足球和晨一起打发掉我的无聊心绪。
也曾有两次和晨的亲密接触。一次是在一项员（溢香苑食堂，广院人称妓院，因为里面的老板和布局每学期一变，谁有钱谁就能搞它一番。三剑客短信中经常出现的地点，为了拇指方便，就取手机里yi xiang yuan三个拼音的第一个汉字代替），我正在吃那史上最便宜的一荤两素（4块），突然听见一女声说：就坐这儿吧！于是我抬头，便看见了晨和另一位被我忽略不计的女生，在我对面的座位坐下。我脸一下子红了，只好把它深深地埋进那一荤两素里。她们不断地聊着天，我只听出晨的声音没有我想象中的好听，具体内容却因为紧张全没听懂。等她们走后我才回过味儿来：我该偷听她们说的话盗取一些有用的情报的。另外一次也是在第一学期，那时学校体育部发神经，非要大家每周冒着风寒去体育场盖两次章，以证明每人每周至少进行了两次身体锻炼。（那会儿人们见面的问候语是：今天你盖章了吗？）如果排队等盖章也算身体锻炼的话，那么学校这招的确效果还不错（到现在那人山人海排队的场景以及持玺的某位更年期女老师凶狠的嘴脸还历历在目）。总之呢我是更喜欢踢球而不是排队这种锻炼的，所以经常避开高峰期去盖那两个章，有一次我赶到体育场发现前面只有三四个人的队伍，高兴得不得了，然后我发现排我前面的正是那位眼睛会发光的女生时，我就高兴地希望立刻有上千名同学们突然钻出来插队，都站到她前边去把她和我一直挤到校门口排队去，那样我就有了三到四个小时，应该足以让她认识我了吧！正当我忍不住为自己的主意笑了一声的时候，却发现啪的一声晨的章已经盖完了，然后她转身就走了——并没有听从我的安排瞟我一眼。剧情没有按剧本写的发展，我一时傻眼了。就听里面那位胖胖的就会教女生跳绳的女老师扯着鸭公嗓对我大喊：你盖不盖！？我吓得一哆嗦连晨的背影都来不及看一眼赶紧上前递上自己的卡片。低头看见卡片上自己的大名和专业时，我立刻在心里喊失策失策，怎么不去偷看一下她的卡片呢？
那时我根本对她一无所知，不知道姓名，也不知道班级（但直觉告诉我上帝一定会把她安排在新闻以达到让我更痛心的目的）。直到有一天，我躺在核桃林的长椅上，突然听见旁边椅子的男生对他同伴喊：快看快看！新闻系花！我顺着他们的眼光一看，就看见晨正匆匆地穿过枝杈刺天的核桃林，穿着那套白色的带着米黄斑点的裙子，一双天蓝的帆布平底鞋，头发留长了搁在双肩。我笑着对自己说：上帝果然不放过你。
接着我就从旁边男生的对话中知道晨的名字，知道了她的出众并不是只在我眼里，知道了已经有很多不错的男生败下阵来。那一刻我突然觉得很放松，因为我知道自己在广院就像一颗流沙，我根本不用自寻烦恼去想太多东西，欣赏就好了，欣赏就够了。
可是不管怎样，有了晨的存在，我就很难将那些现实一些或者说我有可能追上的女生放在眼里了。比起一个每天陪在自己身边的人，我更需要一个供我仰望的人的存在，在北广的头一年，晨代替了娟的职责。
感谢非典（在此向非典时期烦恼过甚至失去亲人的人们道一声歉），它给了我一个空旷的校园，同时又把我和晨都留在了那个不大的人群之中。每天我坐在核桃林都能看见她和她的同学们，在1号楼前的绿到极限的草坪上练习摄影，看见她迎着风张开双臂作飞翔状（摆pose给她的同学拍照），看见清风舞动她的长发。中午12点和下午5点，我都能在那个写满标语的快餐厅准时地和她一起向饺子西施要白菜水饺，然后看着她一口口地朝热乎乎的饺子吹气儿，接着用筷子把它们剔开，先把馅儿蘸点醋送到口中慢慢地嚼动，然后再夹起饺子皮儿……
如果没有楠的从天而降，就凭每天都能看见晨这一点，也足以让我永远记住非典的那段岁月了。
那时经常听学校广播台的节目，经常在节目的最后听见一个名字，和晨一样的名字，于是我想应该就是她。有一天我果然看见她从广播台的小屋里出来，那时我更觉得，她甚至比娟还适合仰望——我更加只能仰望她了。可是她的节目让我知道了自己和她有着那么多的共同爱好，又有些不甘只是仰望了。
非典和楠聊天的时候，我是经常一边看着晨一边给楠发短信的，我甚至告诉楠说我现在正在偷看一个很优秀很美丽的女孩，楠问我：我和她比较呢？我回答说：有些人是用来看的，有些人是用来爱的。
是的，晨是用来看的。我原来以为楠是用来爱的，后来发现娟才是用来爱的，到最后发现，没有人是用来爱的。
然后非典结束了，然后就不能天天看见晨了，然后经历了一个充满挣扎和等待的暑假，然后开学初便沉浸在无尽的痛苦中。书 包 网 txt小说上传分享
第七章 我变坏了（3）
从石家庄回来后我说我要做另外一个人，我选择了晨来做这个实验，这个实验并不在于它的结果（因为我早就知道结果），关键在它的过程。我要努力把所谓的爱情变得像偶像剧般简单。我要努力消除自己对神圣的爱情、神圣的晨的神秘感。于是我在核桃林把她拦了下来。
我在信的最后留了我的手机号和邮箱地址，希望晨能给我一个反馈。以下是一周后她的邮件，其中的最后一句将成为日后老Q和老C挖苦我的利器：
你好！
很抱歉我不知道你的名字。我也不知道你究竟是不是给我信的那个男生，但是对于我而言，这一切都没有关系，因为我不会就此而改变自己的生活。
很感谢你写下的那么多文字，可是除了感谢我也别无他言。也许我是个很固执的人，我很喜欢自己现在的生活状态，所以不想有任何的改变。
谢谢和抱歉是我唯一能对你说的。
可能她不想被我知道她的手机号，所以选择了邮件。然而我的球友遍布广院的各个角落，问个手机号还是很容易的。每次我给她发短信，她都会回一个：请问你是？我告诉她我是谁之后便没有了回音，过几天我又发，她又要问：请问你是？后来我给她支招儿说你把我的号存起来吧，给我取名叫骚扰者，这样收到我短信就不用再浪费一毛钱问我是谁了。不知她是不是真的采用了我的建议，总之后来我再发，就完全没有回音了（不管怎么说，我手机里还是存了几条虽然相同但很多人想得都得不到的短信的）。
事实上我的实验也就如此而已，大多数时候我还是那个只敢在体育课远远地看着她的男生。
上学期北京下了一场突如其来的大雪，压坏了好多树。那天晚上，望着窗外纷纷扬扬的飘雪，我给晨发短信说：你能数得清窗外飘着多少雪花吗？一片代表一天，飘一片，我等你一天。我自己根本不屑自己的这句话，要是在以前我对娟说它，可信度还比较高，可是我是在对自己以前的爱情观失去信心之后（石家庄事件已经过去数月）跟一个仅仅仰望了一年的女孩说它，这说明，我在对等待和承诺失去信心后，开始在滥用等待和承诺了。
一个人将他以前奉为神明的东西踩在脚下，是成熟，还是背叛？
我很希望把自己的行为叫做成熟，我让楠觉得希望在前方等她，从而为自己留下了一条后路；我看见芳朝我微笑的时候，就想到可以让她替娟补偿自己；我让自己不再将晨仙人般仰望，而是把她拉下神坛，用洒脱的满不在乎的心态去虚构自己对她的爱慕，用戏谑的方式给一些空洞的承诺、伪装一些不现实的等待，这样就不用被她的拒绝伤心，不用像被娟断绝希望那样痛不欲生，从此学会不爱那么多，只爱一点点，永远不会被情所伤，成为一个事业型的男人。这不是成熟吗？（我受老C的影响真的很深，他就是这样一个成熟的男人。）
整整半年我都在成熟。我觉得2003年下半年自己过得很快乐，没有期待，没有心痛，有的是什么也不在乎的心态，有的是把爱情把承诺把等待当儿戏的洒脱，有的是什么也不用想地站在天桥上嚼着爆米花看着脚下呼啸而过的城铁然后大喊：大学生活是多么美好啊！可是，可是此刻当我面对阿熊那依然清澈的眼睛，当我发现他�