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这条真理能让我们摆脱它们的束缚。当能够透过迷雾看清事实时，一开始促使我们采用它们的同一种本能力量，此时也能帮助我们根除它们。
大家可以想想殉道情结和牺牲情结。我们都认识这种人：他们总是以一种牺牲品的姿态出现，原因可能是不幸的童年、破裂的家庭、不恰当的教育、偏袒的老板、诡计多端的合作伙伴、骗人的爱侣、各种各样的疾病以及经济上的不幸。此人坚持认为，生活的方方面面都在合起伙来与他或她作对。发展下去，此人便老是把自己当成受害者，成天满腹牢骚、长吁短叹、怨天尤人——“不，不，你只管去吧，今晚去看戏吧，好好享受欢乐时光。不要担心我不高兴，不用再让我深思熟虑。我已经习惯留下。”如果像看鱼缸里的鱼那样从局外来观察此人，我们对这种人的行为要么会怀疑，要么会愤懑，因为他们的所作所为不仅让自己、也让周围的每个人都痛苦和可怜，这样做不合理。不过大家不要搞错，此人并没有故意耍手腕，使自己和别人都最大限度地陷入悲惨境地，并且天长日久形成习惯。根本不是！恰恰相反，这是他们所知的解决问题的一种方式，其目的可能是克服某些挫折、得到所渴望的关注和同情，或者是为了得到某种认可，因为他们觉得通过其他方式得不到这种认可。
由外向内重塑所有这些方式，从而达到帮助他人的目的，这非常难以做到。但是你却可以照管好自己的自我意象、重塑自己的自我意象，从而改变自身行为。
那么，就来看看自动失败机制有哪些警告标志可以用于实施控制吧。
沮丧
沮丧是一种情绪感觉，无论何时，只要某个重要目标没有实现，或者某种强烈愿望受到阻碍，都会让人沮丧。从人的本质讲，所有人肯定都体验过沮丧的感觉，因为人是不完美、不完备的。随着年龄增长，我们懂得：一切愿望都不可能立即得到满足。我们还会懂得，“做的”永远都没有“想的”好。此外，我们可以学会接受这样一个事实：人既不一定完美，也没必要完美，就一切实际目标而言，近似达到完美就算不错。我们可以学会容忍某种程度的沮丧情绪，同时又不会为它而不安。
只有在受挫经历带来过度的情绪感觉，让人觉得深深不满和无助时，才会成为失败的征兆。
习惯性受挫通常意味着我们为自己设定的目标不现实，或者说明为自己树立的形象不恰当，或者二者兼而有之。
实际目标与理想化目标——对吉姆·S的朋友来说，他是一个成功男人。他从一个存货管理员干到公司的副主管，高尔夫成绩在80杆以下，还有一个美丽的妻子和两个孩子深爱着他。尽管如此，他却总是觉得很失意，因为所有这些都达不到他那不切实际的目标。从每个具体方面讲，他都算不上尽善尽美，但他必须做到完美。比如，他如今应该是公司的委员会主席，他的高尔夫成绩应该达到70杆以下，他应该是一个无可挑剔的丈夫和父亲，以至于妻子永远不会找理由质疑他的话，孩子也绝不会淘气。光射中牛眼（靶心）是远远不够的，他还必须射中牛眼中心那个极小的斑点。“你应该在日常生活中运用专业高尔夫球员杰基·伯克轻击入洞时采用的同一技巧，”我告诉他说，“也就是说，不要以为你在长距离击球的情况下，必须把球精确地打到球洞里面，而是只用瞄准洗衣盆那么大的一块区域即可。这样你就能放下包袱、轻装上阵，使自己表现得更好。如果这样做对专业运动员管用，对你也应该管用。”
他的自我实现预言使失败成为注定结果——哈里·N有些与众不同。他没有得到过成功的任何外在象征。虽然曾经有很多机遇，但一个个都与他擦肩而过。他曾经有三次即将得到想要的职位，但每次“都有某件事从天而降”；当成功近在咫尺时，总会发生点什么事将他打败。他甚至还有两次走上桃花运，但每次都黄了。
他的自我意象给自己的定位是一个没用、无能、低等的人，无权获得成功、无权享受生活中的美好事物，于是他便不明智地试着将这一角色搬进现实生活。他觉得自己不是那种能够成功的人，于是便老是想方设法做点什么，以证明这一自我实现的预言不假。
将沮丧作为解决问题的方法不管用——挫折感、不满、不快等感受是每个人在出生之后就学会了的问题解决方式。饥饿的婴儿会通过号啕大哭表达不满。于是，一只温暖而柔和的大手便会神奇地从天而降，为他拿来牛奶。
如果他觉得不舒服，会再次通过上述方法体现不满，同样，温暖的大手随之会再次神奇地出现，使他更舒服一些，让问题得以解决。许多孩子达到目的、解决问题的原因，都是因！为有过于溺爱他们的父母，他们只用表达出挫折感就行。他们要做的事只有一件，就是感到希望落空、对现状不满，之后问题便得到圆满解决。这种生活方式对婴儿和部分小孩子“行得通”，但在你步入成年社会之后就行不通了。而许多人长大以后仍然使用它。他们感到对生活不满，表现出对人生的愤懑，其用意显然是希望：只要他们感觉足够糟糕，人生就会同情他们，就会赶紧“跑过来”把问题解决掉。
吉姆·S无意运用了这种幼稚的手段，以图某种魔力会给他带来想要的“完美”。哈里·N已经“磨炼”出太多的挫折感和失败感，以至于失败的情绪像鬼一样附在他身上。他将失败的情绪投入到未来，等着自己失败。他那习惯性的失败情结，进一步使他将自己描绘成一个失败型的人。想法和感受是一对孪生兄弟，感受是想法和思想成长的土壤。这就是为什么本书通篇都规劝你接受这样一种观点的原因：想象你如果成功了会有什么感受——然后现在就以这种方式感受。
婴儿的行为不适用于成人世界，你必须设定目标、朝目标奋斗，从而超越这种行为。无论在什么情况下曲折前进却偏离正确的人生轨迹，你都千万不要躺在草丛中，像婴儿那样哭叫呼救，等待有人伸出温暖的手，温柔地把你从草丛中拿起来，放回前进的轨道上，而且头朝正确的方向。你必须展示出自我意象的力量，下决心让自己站起来，把自己放回正确的道路原处，朝着选定的目标重新开始旅行。你必须展示出自我接受，以便认识到什么是犯错误（即应该转弯的时候摔倒），什么是自我排斥，而后者因其虚伪性而应该承担罪责。你千万不要允许从你身边经过的“迷雾”模糊了标志你目标方位的信标灯。
好斗
就像白天之后是黑夜一样，沮丧之后便会产生过分的、导向错误的好斗心。
如今最让人感到可怕的一种疾病是阿尔茨海默症，这种病的患者可能生理上保持得非常健康，但会失去记忆力和身份的鉴别力，而且还会出现越来越严重的间歇性虚脱。此病的受害者不时会在毫无预警的情况下猛烈攻击他们的看护者或深爱的人。我相信，由于这种人根本记不住自己和对方是什么身份，因此会产生强烈得难以想象的挫败感，而攻击行为就是这种挫败感造成的直接后果。
当人们受到阿尔茨海默氏综合症的折磨而突然袭击别人，或者对别人行为不端时．其直接动因通常是他们的“真我”以不健康的自我意象为表现形式，“真我”受到了拷打、折磨和禁锢。
我妻子安妮和一位女友私交甚笃。此人是个成功的职业妇女，嫁给了一个比她小一点但成就不大的小伙子。作为家中的“顶梁柱”，她似乎很心满意足。家庭的几乎一切开销都要靠她去挣，而且还要无私地支持丈夫。一开始他也觉得很满足。但是，其他人心照不宣的非难、朋友们以开玩笑的方式善意嘲弄以及她娘家人的批评，都成为一种负担，沉甸甸地压在他心头，让他倍感沮丧。他几次尝试进行盲目的风险投资，但投资之后却毫不过问，于是结果只能是为他带来更大挫败。同样，她也受到朋友和家人的取笑，这使得她先是不满，随后便怨声载道。当他所有的挫败感在这种过热环境中达到“沸点”时，两个人大吵了一架，他还打了她好几顿，终于导致妻子在忍无可忍的情况下报警。于是，警车开过来，警灯呼啸而过，警报拉得让人心惊肉跳。事情到此并没有完结（这种事很少有就此终止的时候），因为它标志着一桩婚姻开始走向终结。
男人打女人，根本没有任何可让人接受的理由；反之亦然。不过，这很容易解释为不加控制的挫败感导致好斗心而产生的直接结果。
虽然存在此类让人不快的例子，但是好斗心本身并不像某些精神病学家曾经认为的那样，是一种不正常的行为模式。进取心和情绪“蒸汽”是实现目标必不可少的部分。我们应该通过积极进攻方式而不是守势或尝试性的方式，去追求想要的一切；我们应该与问题积极作斗争。为自己设立一个重要目标，光凭这一点就足以在我们内心的“锅炉”里制造出情绪“蒸汽”，并在现实中展示这种积极进取的倾向。然而，当我们在实现既定目标这个问题上受到阻碍或受挫时，麻烦便会接踵而至。此时，情绪“蒸汽”受到压制，需要寻找一条贯通的渠道。如果加以误导或误用，它就会成为一种破坏力量。有些工人老想一拳打在老板鼻子上，但却不敢回家咬妻子、打孩子或者给猫�