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俩人听了很多次；都以为〃那个等在厕所里面的人已不是我……〃怎么也没想通。
12。还有一次；把〃……大雁听过我的歌；小河亲过我的脸……〃听成：〃大爷听过我的歌；小伙亲过我的脸。〃晕！
13。任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里〃让我悲也好；让我醉也好……〃我总是听成〃杨过悲也好；杨过醉也好……〃哎！干吗老跟男主角过不去呢！
14。初中时有个女生听阿哲的《爱如潮水》；困惑地问我：〃为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？〃
15。第一次在听童安格《耶利安女郎》时；竟听成〃……野驴呀；神秘野驴呀……〃纳闷儿了好一阵子！
16。要说吐字不清；首推周杰伦；他一首歌里哼哼：〃小贱人；小贱人；小贱人；小贱人；小贱人；小贱人……〃我一听那个爽；也跟着唱；后才知道；那兄唱的是〃周杰伦；周杰伦；周杰伦……〃还有管自己叫小贱人的？
17。还有一个；和歌词没有关系的；是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上；一摇一摆；风姿绰约地走出来；旁边两个美女羡慕地看着；张美人说了一句〃为什么不用索芙特？〃我听成了〃为什么不用手扶着〃？以为张美人嫌自己的腰太细；怕折断呢；所以告诉大家要手扶着细腰；小心腰折了！很久以后和朋友们交流；才得知真相。大家爆笑！
和一个很熟的女同事聊天；突然发现她新买的包不错；又是问价钱；又是仔细看；还打开看里面的做工；一路赞不绝口。她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。我发现包中一个两寸见方的塑料片；约3mm厚度；表面的颜色也处理得很悦目；一时未反应过来；端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语；方才醒悟；超薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑；物归原处；继续夸奖…… 有一次；上语文课时；老师想考察一下新转来的同学的中文程度；就随口问他一些相关的成语。
〃你可不可以说出一句成语；来形容一个人很开心的样子？而且；这个成语中最好能有个数目字；比如一、二、三、四。〃
这位同学想了一想；很高兴地说：〃我知道了老师：含笑九泉。〃（徐德亮点评：老师含笑九泉了吧！）
一次我和一女同事坐车；她说她刚花400多买了瓶擦脸油；司机在旁边就感慨说：〃那您抹那一手指头就好几十块。〃女同事说：〃可不；要不师傅我给您抹一下甭给您钱了。〃司机说：〃别别；那我还得找您几块。〃
有一回我跟朋友打架；怒冲冲的冲出屋到门口叫车；没想到刚一上车师傅就教育我；一个小姑娘应该文静一点儿；走路哪有你这么大跨步的！W#@％％^
有一回过清华西门的门槛；保安找了个巨粗的钢管横在那儿；师傅咣当咣当开过去了；嘴里嘀咕：〃怎他妈这么高；坦克也开不过去呀！〃
有一回打车；人家师傅问我：〃小姐你会开车吗？〃我说：〃不会；这开车多难啊！〃师傅不屑地一拍方向盘：〃不难！往方向盘上挂块骨头狗都能开！〃我#％&^^&％^#
有一天晚上；我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家；我们一路静静地没说什么话。但见那位师傅一路过五关斩六将；左冲右撞；我们周围像上映警匪片般笛声大作；等红灯的时候；他突然问：〃害怕了吧？〃我们顿时愣住；我先生连忙说：〃没有没有；您开得真挺好的。别看快；可是真稳。〃师傅说：〃我以前开军车的；最受不了前边有车。〃
还有更强的：我谈恋爱的时候；我有一次坐着面的；师傅问：〃有男朋友吗？〃我甜滋滋答：〃有啊。〃师傅又问：〃对你好吗？〃
我羞答答说：〃好啊。〃结果师傅劈头盖脸地来了一句：〃好？都他妈是假的！〃
西直门桥下南北方向不能直行；车子向北需要在桥上盘旋两圈；或绕一圈走蓟门桥；向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：〃应该在这桥上一南一北挂俩沙发；让设计师整天坐在上边；看看底下排队的车；看看他自己设计的这是什么破玩意儿。〃
在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐；有一个接近半圆的大拐弯；浪费一大块地方；我问司机：〃这设计是个什么道理？〃那师傅说：〃这个啊？你不知道罢；这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。〃
有一天刮大风打车回家；路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间了；估计是车速加上风速把车给撂翻了。开过它旁边的时候；里面的人打开门打算从里面爬出来；我们车上的司机说话了：〃好吗；还上开门；他以为他开的是坦克呢。〃
爆笑的一次；在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊；冒着好大一股黑烟；司机来了一句：〃前边这车是烧劈柴的吧？〃
情人节那天；我打车去接我男朋友下班；路上司机就问我：〃去和男朋友约会啊？〃我说：〃恩。〃司机又问：〃今天肯定会收到花的吧？〃我说：〃他没那习惯。〃没想到啊没想啊；师傅当时就说：〃那我送你一朵吧。〃当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我；我那个受宠若惊啊；结果下了车看见偶男朋友；偶举起花；他的脸色那叫一个难看啊……
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套；这位不服气了；〃哟哟哟；嗬；开个破夏利还穿着白袜子！〃
哥儿十几个踢完球以后；灰头土脸；就像一群民工；沿着9号楼（女生宿舍）回宿舍。这时候；一个身材窈窕的靓妹从对面走了过来；我们不约而同注视着她；是民工的眼神！她也好像感觉到了什么；于是昂着头走进9号楼；可惜一个大跟头栽倒在台阶上……然后在我们的爆笑当中爬过门槛儿。
初中的时候；有一次在游戏厅看人玩街霸；恰好这时电脑中的中国女孩出场；我就脱口而出：〃妞……〃突然发现旁边一个pp的女生狠狠地盯着我；汗……（周围就她一个女生。）
不全；也全不了；太多了……
一个人养了一只鹦鹉；此鸟非常厉害；和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块；等主人回来看时；只见笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：〃这回不牛了吧。〃 可再仔细一看；是鹰死了！
鹦鹉在一旁光着个身子说：〃这孙子真厉害；不脱光膀子还真打不过丫挺的！〃
鸟市上；有一只鹦鹉卖3万元。买家问卖主：〃怎么这么贵呀？〃买主：〃我这只鹦鹉聪明！什么都会说。〃
买家当然不信；就开始试验。
买家说：〃我会走。〃
鹦鹉：〃我会走。〃
买家说：〃我会跑。〃
鹦鹉：〃我会跑。〃
买家说：〃我会飞。〃
鹦鹉：〃你吹牛。〃
大傻入境某国时；带了只八哥。海关人员叫住他说：〃先生！你这只八哥也得付税金。〃大傻问：〃应该付多少啊？〃〃活的50美元；如果是标本就只要15美元！〃此时听见那只八哥嘶哑地叫着：〃大傻！千万别吝啬啊！〃
小x去逛鸟市；发现一只鹦鹉标价3元钱；于是他就问卖主：〃您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？〃卖主：〃我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’〃
小x一想反正也便宜；于是就买下来了。晚上到了家；他想：〃我就不信教不会你！〃于是小x教了它一夜；可是到了早晨；那只鹦鹉还是只会说〃谁呀〃？
于是小x一生气；锁上门去上班了。过了一会；来了一个查收煤气费的。
收煤气费的；咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
到了晚上；小x回来了。看见家门口有个人躺在地上；口吐白沫。
小x：〃呦！这是谁呀？〃
就听见屋里：〃查煤气的。〃
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉；有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好；品种也不错；就决定要买；于是他喊道：〃我愿意出10美金买下这只鹦鹉！〃接着有人喊价：〃我愿意出20元美金！〃那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人；于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对；一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴；可是他突然想到：〃我花了那么多钱才买到这鹦鹉；如果它不会说话那我不就亏大了吗？〃于是他就去问老板：〃老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？〃接着他听到鹦鹉大叫：〃不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！〃
某商店养只鹦鹉；吊在门口；顾客进门就说〃欢迎光临〃。一少女不信。来回走了六次。鹦鹉跟着说六次。到了第七次。鹦鹉大怒说：〃老板；有人玩你的鸟！〃
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看；指着第一只鹦鹉问价。
〃1000元。〃鸟商说。顾客惊奇道：〃这么贵？〃〃当然；因为它会使用Windows。〃〃那这只呢？〃顾客又问第二只。〃2000；因为它会用UNIX哦。〃〃第三只呢？〃〃3000。〃〃它会……〃鸟商耸了下肩；回答：〃我也不知道它会什么。〃他指着前两只鹦鹉；〃可是它们两个管它叫CEO。〃
一个人走在街上；看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮；就问商人：〃鹦鹉会说话吗？〃商人说：〃当然！不信你握握它右脚。〃
那人依言握了握鹦鹉的右脚；只听鹦鹉很清楚的说道：〃你好！你好！〃那人很高兴；商人说：〃你再握握它左脚。〃那人又依言握了握鹦鹉的左脚；只听鹦鹉说道：〃再见；再见……〃那人更高兴了；马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜；一会儿摸摸鹦鹉的左脚；一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话：〃再见；〃〃你好〃轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：〃你大爷的；你想把我摔死啊！〃
一个小伙子在生日那天收到礼物；是一只会说话的鹦鹉。他非常高兴；可是很快发现；这只鹦鹉满嘴脏话；非常粗鲁；而且根本不懂礼貌。他于是决心改变这一切。
他善待鹦鹉。每天对它说礼貌用语；教它文雅的词汇；放轻柔的音乐；可是一点用也没有；鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊；鹦鹉却比他喊得更响。
一次；他气极了；把鹦鹉扔进冰箱里。立刻；他便听到鹦鹉在里面扑腾；叫喊；咒骂。
但是；突然；世界安静了；一点声儿也没有。
半分钟过去了；还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了；马上打开冰箱。这只坏东西平静地走出来；乖乖地站到他胳膊上；用非常诚恳的口气说：〃很抱歉我�