按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
「不，不太可以。不过，拿去吧。」
正当我犹豫是否真的要收下的时候，榛小姐探出柜台，拍拍我的肩膀说道：
「我反圣诞老人喔。为了对抗会给好孩子玩具的圣诞老人，就送坏大人酒和香烟。真正需要礼物的不是好孩子，而是坏大人喔——所以，你赶快拿着那袋离开吧。」
我一面苦笑一面向她问道：「你讨厌圣诞节吗？」
「我喜欢圣诞节喔。从小就很喜欢……问题是我没有可以参加圣诞节活动的立场。看样子这个国家的圣诞节对我而言，门槛稍微高了点。」
由于有别的客人拿着商品来柜台，我便向榛小姐道谢后离开了商店。
我迅速打开一包收到的香烟抽了起来，一边在冬夜的街上闲晃，没拿香烟的左手插在口袋里。虽然一方面是因为寒冷，但把手插口袋算是我的一种习惯。总之空着的那只手就是很想要放进口袋里，否则就会感觉怪怪的。
我曾经想过自己为什么会这样，或许是在第一人生的时候，我经常和谁牵着手散步，然而在第二人生中却连一个牵手的对象都没有，所以手才会觉得寂寞吧。就像有一种讲法是说，没办法戒烟的人是因为忘不了哺乳期，嘴巴会寂寞的感觉一样。
我走在路上寻找合适的场所，发现了一座适合的公园。那是一座位于桥下的狭窄公园，周围是枯萎的树木、空罐与纸盒掉落其中，公圔的篱笆到处都是破洞，是个十分符合我喜好的地方呢。
我坐在长椅上，在扶手上捻熄香烟。红色的火花四散，有一些坠落地面后仍然持续发亮，过了几秒又熄灭了。打开威士忌的瓶盖，我就这么直接就着瓶口慢慢地喝下去。虽然在来到公园的途中，威士忌早已变得冰冷，但光喝一口胃就暖和了起来。
我一开始只是开玩笑地想喝醉在外走一晚，让自己稍微受点苦。不过——这样喝醉又一觉睡下去的话，或许真的会冷死也说不定。酒精一下子就在疲惫的身体中蔓延开来，身体的感觉瞬间就麻痹了，加上又舒服得想睡觉。托榛小姐的福，我的心情也稍微好转了起来，啊，这或许行得通呢，我开始思考起来。
要是心情再差一点的话，应该不会想到要自杀。其实最危险的时候，是心情从谷底回复到一半的时候。
对于突如其来的机会，我感到兴奋不已。很不可思议呢，来到这个阶段，后悔是件很舒服的事。只要那是份强烈的感情，怎么样都可以很舒服。因为转个念头的话，那几乎就像是别人的事情一样。一个不小心，连绝望都能享受。
所以我努力试着回忆一些悲伤的事，想尝试看看临死前的后悔，决定要正面面对我一直以来尽全力逃避思考的事情。
由于疲劳和酒精使得脑袋一片空白，好像不能想一些太过严谨的事。不过，脑袋还是浮现出好几个受到「后悔」这个词吸引而扩散的画面。
第一个画面当然是，如果我和亚弥能顺利交往的话——的影像。我们两人漫无目的地像那天在图书馆里说着琐事一样，如此的光景在我眼前扩散开来。
不过影像不只有这些。脑海一个接一个地浮现「或许有可能发生的美好事物」。
关于那一个个的影像，我就不在这里赘述了。
不过，看着那些影像，我稍微吓了一跳。在想着那些有可能发生的幸福时，我了解到一件事。看样子，所谓幸福的碎片，似乎就散落在其中。
然而我却将它们全部忽略，抑或是亲自将它们踩个粉碎。为什么会这样呢？那是因为我总是在想着第一人生的事情啊。
59
我大概在那张长椅上坐到了凌晨四点左右。身体止不住颤抖，也像是快生病了似地咳嗽，但是却完全看不出有什么死亡的征兆，只是单纯地觉得很冷而已。因此最后我回到家里，边发抖边盖着毯子睡去。
我想起小学的时候，遇到无论如何都不想参加的活动时，就会拼命冲冷水希望自己感冒。而这种事往往都不会成功。
我在天色微暗的下午醒来，打开电暖器。虽然没有食欲，但还是勉强将玉米片和牛奶灌进空荡荡的胃里，出门抽起榛小姐送的烟。虽然身体有点无力，但没有感冒或是得肺炎的迹象。白努力了，我的身体非常健康。
再次回到屋里时，我心中有个成形的计划。
我是这么想的——继续过着现在这样充斥着打工的生活，存到一定的钱后，离开这里，四处旅行，我要尽可能地往南方移动。当身上的钱耗尽时，也可以当个流浪汉。简单来说，就是打算效法我第一人生的好友臼水啦。
虽然这样听起来有点愚蠢，但我真的非常喜欢臼水的这个想法。没错，乐趣就在于只有偶尔的几顿饭，娱乐则在于看着星星和花朵、听听虫鸣鸟叫，还有把天气当作人生大事，就像这样的生活。
在我过着流浪汉生活时，也许有一天会遇到同样身为流浪汉的臼水呢。到时候，我们或许可以像第一人生一样，再一次成为好朋友，和平相处。一起分食一块面包、跟其他流浪汉争地盘、同心协力搜集瓶瓶罐罐，并为了谁找到比较多空罐这种小事而争吵……像这样相处。
每天，在星空下睡去，在太阳下睁开眼。这么一来，我也可以不用再理会第一人生的事，每天只要专注在食衣住行上就好了吧？这种生活，不是很像个人吗——
然而，我的内心某处，却以极为冷静的角度检视这份空想。最后我可能没有遇到臼水，又适应不了流浪汉的生活，然后独自一人在悲叹中死去，直到最后还一边说着：「事情不应该是这样的。」
就算我死了，也一定没有任何人在意吧。不——或许妹妹会为了我而流下眼泪。因为那家伙虽然外表看起来是那副德行，但骨子里却相当疼爱哥哥，为哥哥着想呢。我最近才发现，这一点在第二人生中也没有任何改变。妹妹会特地跑到我的住处，虽然讨厌家里是一个原因，但我想有一半是为了安慰我才来的。这也有可能是我的误会，但要怎么想是我的自由。
我消失之后，家人会变得怎么样呢？终究会一发不可收拾而导致毁灭吗？或者是为了填补我不在的空缺，三个人并肩生活呢？无论如何，都会比现在这个不上不下的状态好得多吧？
我不是因为什么自我牺牲的精神才想死，但如果因为我的消失而能发生什么好事的话，那对我来说会是一种小小的救赎。这是我个人的问题。
就这样，我继续深入这种自暴自弃的思考。讽刺的是，一日一抛下了对这个世界的执著，世界在眼里反而显得充满魅力。没错，虽然以「我生活的这个世界」来看，是个不怎么样的地方，但去除这种私人感情，这个世界依旧美好。
过了一会儿，我朝打工的地点前进。不过现在，就算是在那里看到的廉价圣诞节灯饰，都能充分给我感动。路灯照在飘落的雪花上，将雪花染成橘色的样子，怎么看也看不腻，此外仔细观察屋檐下那一根根平凡的下垂冰柱也可以很开心。
简直就像有生以来第一次拜诂下雪的街道一样。
这是很好懂的事。因为就算是平常觉得没什么大不了的事物，在失去或是体会到即将失去的那一刻，也会突然感觉像是无可替代的宝物。在想死的瞬间，生命开始闪闪发亮；在想活下去的瞬间，死亡则会散发出甜蜜的气息。
不过，再怎么了解这个道理，直到真正失去之前，无论如何也没有真实感吧。关于这点，人类还真是不怎么懂得变通呢。真是麻烦的生物。
60
不用说也知道，第二人生的我最讨厌圣诞节了。
话虽如此，但不是讨厌圣诞节本身的精神或是不喜欢基督教什么的。我讨厌的是人们口中讲着「圣诞节」的时候，只不过是把它当作借口的这件事。那就类似对「志工」这个词有时候带点可疑性的厌恶一样，并不是志工本身有什么不好。
原本第一人生的我也是把圣诞节当作借口，尽情玩乐的人。所以，我很清楚第二次的我会讨厌圣诞节只是单纯的心态偏激罢了。基本上，会讨厌得不到祝福的生日也是理所当然的嘛！
但不管是偏激还是嫉妒，讨厌就是讨厌。所以当我知道十二月二十四日的打工内容时，真的觉得毁了。
我应征了身旁所有看得到的打工，但只有注意它们的时间和应征的注意事项，对重要的工作内容则是看都没看一眼。我是在二十四日当天早上，才知道工作内容是一整天在人潮聚集的百货公司里，打扮成圣诞老人的样子协助抽奖活动。
虽然要请假也是可以请假，一整天待在家里也很吸引人，但似乎又有些提不起劲。不管选哪一个，都可以预见我心情会很糟，既然如此，能赚钱的选择还是比较好。得到这个结论后，我离开了家中。
无精打采地前往百货公司员工专用入口时，那里已经聚集了大约二十个跟我一样在圣诞节前夕打工的稀有动物。大部分的人看起来都一副圣诞节没有约会的脸，但也有零星几个情侣特地一起来打工，拜他们所赐，现场的气氛十分尴尬。还满好笑的。
来打工的大部分是大学生，有一半是带着朋友一起参加。一个人来打工的包含我在内只有四个，一个是看起来非常习惯工作的男生，还有一个是完全不介意周遭目光的耳环男。最后一个是四人中唯一的女生——没错，你已经猜到了吧？
直直站在角落看起来很不自在的那个家伙，是我很熟悉的女生——柊。柊看到我之后，轻轻点了个头，我也同样向她点头。但照这个样子看来，她似乎还没有发现我的真实身分呢。
话说回来，竟然会在这种地方相遇，我们的思考模式果然真的很像呢。真不愧是第一人生中的情侣。反正她大概也觉得比起关在家里，选择这里比较好才来的吧。
成员集合完几分钟后，工作人员开始跟我们说明工作内容，我久违地听见了「两人一组」这句咒语。不意外地，我和柊都没有一组的对象，剩下来的两个人变成了一组。
自从高中毕业后就再也没有这样过了，我感到令人怀念的尴尬感。
我们穿上闷热的圣诞老人装，甚至还戴了帽子，被要求向兴致高昂