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那晚是平安夜，去教堂的人特别多，用里三圈外三圈形容一点都不过分。这种本来是外国人的节日，现在在中国却越来越流行。
笑天陪着三月在教堂外排队，五点进教堂的票已经没了，最早的就是七点的。那天，笑天很耐心，丝毫没有平日的烦躁，即使在冷风里站了两个小时，他仍然笑着和周围的人说话聊天，三月知道，笑天是为了给自己过一个幸福快乐的生日。
在人群中挤进教堂，笑天紧紧拉着三月的手，三月好想这样拉着一辈子，永远都不要放开。她想起了很久之前的那个梦境，那个有着清冷的风和幽深的暗的梦境，三月有时会幻想，那个梦境突然就变了，有温暖的风和前面的光亮，笑天紧紧拉着她的手，一直一直地走下去。
牧师带领人们一起唱歌的时候，三月双手合掌，眼睛微闭，那一刻她变得格外的虔诚，好像上帝真的离她那么近，可以听到她内心的声音。
有圣诞老人背着长袜子发礼物的时候，教堂里就开始喧闹。有三十几岁的男人女人都像个孩子一样兴奋得跳起来，三月想，每个人都有自己快乐无忧无虑的童年，长大后，渐渐地被社会被现实磨得没有了棱角，学会了伪装，但在这样的情境下，还是可以看到人们最纯净的心灵。
即使走出这扇门，又换上了另一张脸，那又怎么样？三月仍然为这一时的纯净感动。
在那一刻，三月原谅了自己平日看到的那些冷漠的面孔，原谅了人们为争夺利益时的各种谄媚嘴脸。
出门时，有拿蜡烛的地方，这是最后一个环节，笑天拿了蜡烛帮三月点上，然后一起走到教堂外面，放到指定的位置。最后一刻，三月闭上眼睛，许了一个愿望。
她说，我是平安夜出生的，请把我的平安分给我身边的男人，保佑他永远平安健康。
她想，上帝是真的听见了。
因为抬起头的时候，有流星划过了夜空。
第四十三章 我爱你，再见
更新时间201231 12：02：07 字数：3220
明天就是他们的相恋纪念日，三月暗自在心里高兴着，她想该怎么和笑天一起度过呢？
然而事情发生得有些出乎意料，他们只是一起吃饭然后就因为一件很小的事情吵架了，三月是不想吵架的，所以她想妥协，可还没来得及，就听到笑天说的那句话。
他说，我已经忍受够了，要不是因为对你负责任，我有必要跑来见你吗？有必要成天忍受你不可理喻的固执吗？
三月听到脑袋轰得大了，原来仅仅是因为责任，原来这一切都是忍受。
三月流着泪看了笑天最后一眼，就头也不回地走了。
那句话就像一把刀深深地扎到了三月的心里，眼泪已经哭干了，但她还是决定放手了。
她给笑天写信，作最后的道别。
亲爱的，我要离开了。从没想过这句话要由我说出，我的泪不停地流，可我还是要离开了，我们的爱已经走的那么远，再也回不去了。
我以为我们的争吵只是短暂的，我以为每次的原谅都是因为我们还爱着，我不知道你已经忍受了那么久，我不知道你是因为责任才原谅我的，我以为是因为爱。
亲爱的，真的对不起，让你忍受那么久，让你过的不快乐，你是自由的，解除你痛苦的最好方式是放弃。亲爱的，我放，成全你我各自的幸福。
我告诉自己不哭了，想想一路走过的日子。
记忆最深的是那年1月31日，我回家的那个晚上，我们在车站分别，我的男人在我的身边，我很高兴，就像回家是带着你给的满满的祝福一样，从来没有那么高兴过。我急急忙忙地跑向里面候车室，我想回头看看你，但我害怕看见你走了。我不知道你站了很久，谢谢你，亲爱的，那个时候给我的幸福。
第二次见面时，你说你希望我做你背后的女人，我有点惊讶的，因为我从来没想要依靠一个男人，但那句话让我很温暖，很感动，那是我听过你说的最美好的情话。你那个时候是从心里想疼我的吧，亲爱的，谢谢你当时的那种心情。
我在家的那个假期，有一次我们争吵了，原因很可笑，当你说到你爷爷去世那么伤心的时候，我很心疼，我想我一定要好好待你，我的男人竟然有这么细腻的感情。你以为我再也不接你电话的那个早上，我真的不知道欠费了，那个时候，我已经爱上你了，我不会那么残忍就不理你的，我不知道你那么着急，对不起，那次不小心让你担心了。
情人节的那天，我打扮得很漂亮去网吧，我想让你看看我，我也想看看你，很想。我一般不去网吧的，因为县城的网吧少，并且那儿有很多小混混，不愿意去那么杂乱的地方。
问你要礼物的那个早上，其实我本来想说玫瑰的，可后来觉得不好意思，因为我从来没有接受过玫瑰花，不是没人送，只是我拒绝了，我固执的坚持，玫瑰要一定要很爱的人送才行，不用多，一生有那么一次就足够了。我是突然说起玉佩的，因为我确实在书上看过说玉佩可以帮我化除凶险，我没有想到那么贵，也没想到那么难买，你买那么大的，我以为1000左右的样子，现在觉得有点幼稚了。谢谢你给我买的礼物，它很珍贵，你不要我还给你，那么我保存着吧。我想星期日去趟雍和宫，我要带着那块玉，告诉佛这是你的，求它保佑你平安、健康！
我听着朴树的歌，我爱你再见，我在这里向你告别，我开始后悔了，我的泪水汹涌澎湃，我不想离开的，我们曾经那么相爱，可是亲爱的，再也回不去了？
我从家回来的那天，你去接我了，真的那个时候，我觉得自己像个无忧无虑的孩子，那么开心，有一个男人很爱我，包容着我的不懂事和小任性。我们一整天都在一起，那天晚上卡年很没的烟花，那天晚上地上还有很多的雪。
3月6日的那天，我们第一次吵架，因为我对你说了谎话，我不知道你会那么伤心，我不知道我不经意的谎言让你那么伤心。我第一次知道原来我们的爱情和所有的一样，还是要面对猜疑和艰难的。我真的以为我们的爱情会一直那么美好，我有多么庆幸能够遇见你。
3月7日的那天，我说是公主节，我成了你的公主，我以为这样可以让你踏实，可以让你放心，我是真的很爱你的，你那么温柔，我从来都没后悔。但我却不知道，这却增加了你的负担，你觉得要对我负责任了，所以才让你忍受那么久、那么多痛苦。对不起，我一直都说你是自由的，无论怎么样，我都不会怨恨你的，因为我是心甘情愿的，我为我的爱的付出，我没有什么好后悔的。
有一次，你不小心把我电脑里的论文资料给删了，我好郁闷，不是怪你，我气得把手甩向柜子，你一把抓住我的手，你很心疼的样子，那是我记得的最深刻的表情。亲爱的，谢谢你。没有人那么心疼过我，所以我总是虐待自己。从那之后，我对自己好，因为知道有你在乎。
之后的日子，我开始忙了，我们见面的次数少一些了，但每次都很开心，我很开心。
不管别人说什么，我觉得拥有你很幸福。
你第一次对我大声喊的时候，我震惊了，我一直以为你疼我，我在你心里是美好的，从来不知道你说的那些话有一天会用到我的身上，我伤心了，但我后来想也许那天你是心情不好，那么以后我注意在你心情不好的时候不要再烦你了，我不愿意我在你心中是像你说的那么无知，那么傻。
也许我确实很傻，但你是我的男人，我那么爱的人竟然把我说成那样。我爱你，即使你有很多缺点，但我从来没有在心底把你贬的那么低。没有人可以对你指手画脚，因为你是我的男人。我喜欢，一切就好。
五月下旬到六月份的时候，我们开始频繁的吵架，每一次，我都哭的很伤心。我感谢那么多泪水，我说过，哭是因为爱，我还是爱你的。六月月底开始，我的泪开始将减少了，因为你把贬我的那些话当成了你的习惯，我知道我在你心中已经一文不值了。每次吵架我们都和好了，我不想计较，我想时间会慢慢磨合的，我想我们还是会回到以前的，我一次次的原谅了你，因为我舍不得。可是我却不知道，你原谅我是因为觉得有责任。责任不是不好，只是唯一能拯救爱的只有爱本身，不是责任。我以为你也是因为爱的，因为舍不得我的，但亲爱的，真的很抱歉，我以为错了。所以让你忍受这么久。
医院的时候，我很累，怕你晚上睡着脚冷，我帮你暖脚，你却嫌我把你吵醒了。我为你洗脚擦脸，很高兴，因为爱你。
七月份的时候，我们都很少亲吻了，我想爱真的在远了吧，我想各种办法，我想也许我们会重新想起过去的美好，可是你说身体不好，哪儿都不想去玩。我们相互交流的时间越来越少了，爱也在渐渐走远。
暑假在家的时候，见到一个同学，说起感情的事情，我说女人最大的幸福是有一个幸福的家庭，疼爱她的丈夫。她说我变了很多，我说想结婚了，但我父母不同意。她问为什么，我说我父母觉得他身体不好，她说你不嫌他身体不好啊？我说我不嫌，我以后也能挣钱，过个平平凡凡的生活就可以了。她说那怎么办啊？你一边父母不同意一边又和他好着，我说我想耗时间啊，我父母最终会同意的。那个时候，我还是想和你在一起的。
我的泪水不能再流了，眼睛很疼，我们的爱已经远得看不见开始的美好了。
也许你觉得泪水什么都说明不了，是的，只是曾经那么怀念的爱情。
我要离开了，亲爱的。有很多不舍，但我还是决定放开你了，让你自由，成全你新的幸福。即使再在一起，也只是苟延残喘的爱情，我在你心中已不完整，我没有必要再坚持了。
也许我还会想起你的吻，也许我还会想起你给我唱的飘雪，也许我还会想起你心疼我时的表情。
可是都要过去了。
我亲爱的，都要过去了。
以后的以后，我们只是彼此遥远的淡淡一笑。
以后的以后，我会偶尔想起你，却不会再为你流泪了。
以后的�