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回想那日在茶馆，肖白难得的内心独白，一切仿佛就在我的面前。。。。。
“我刚读大学的时候，有人跟我说，在大学里，最重要的事，就是要轰轰烈烈的爱一场。
我的前三年，几乎都在网游、篮球和打工、赚外快里度过。一直也觉得一个大老爷们，情啊爱啊的没什么大不了。转头，却遇到了你。”意味深长的目光流转在我的脸上，我的心跳，抽了又抽。
“你啊你，让我说你什么好呢？一会儿幼稚得让人捧腹，一会儿优雅得让人仰望，一会儿二得无法无天，一会儿胆小如鼠掉头就跑。常常让我恨得牙痒痒，却拿你没办法。我从来没有遇到任何一个人，像你一样令我印象深刻，又束手无策。
罢了，我也接受这个事实了，遇到你这种人，我也只能跟着你一起发神经了。”
我不知道那算不算是表白。或许，言语之中，并不直白，可那眼神，却泄露了太多情愫，让人禁不住红了脸。我从没有见过如此深情外露的肖白。。。
有时候我会觉得很庆幸，肖白没有直接说出来。因为我心里清楚，如果他直白，那么意味着——我们再不可能继续下去。我们之间的那道鸿沟，不可跨越。比如现在，当人家问起自己有没有男朋友的时候，我不可能告诉家人自己真的要老牛吃嫩草。
我那么爱面子，在乎的东西又多，以至于那天后来在我的逼迫下，肖白答应了丧权辱国协议——只要在学校范围内，我们就要装作互不相识，我是老师，他是学生。
后来的每日晨跑中，我们都用眼神交流。没有言语的晨跑，变得有点怪异，每晚的斗嘴电话中，彼此通常都会把对方早上的“哑剧表演”鄙视一番，却乐此不疲。
回忆的列车在相亲男出现的时刻，戛然而止，我被迫将思绪拉回到眼前这浩浩荡荡的相亲阵势里。
看着面前这位面容姣好，看起来还蛮有素养的男士，我心里不禁一阵怜悯。哎，可怜的相亲男。。。。遇到我这种家族相亲，估计想死的心都有了吧。。。。
现场人物比例：6：1；我方人员——6：我爸，我妈，我大姨，我大姨夫，他们家孩子也就是我表妹，还有我，而且看热闹的人数貌似正在持续增加中，因为大姨一直在接听各方打探消息的电话。。。我瀑布汗。。。。
对方人员——只有一个。
我们的沙发座位排列，尴尬地演变成，我们这边挤得要死根本坐不下，对面的沙发空荡荡只坐了一个男人。于是很自然地，我被排挤，坐到了对面。
然后本来一群人对着一个男人腹诽的情形直接演变为——一群人对着一对男女直接感叹“啊！好相配啊！我就说嘛~~他们两个坐在一起一定会很相称的！”大姨妈的嗓门真的很大。
“是啊！哥哥姐姐都这么漂亮，将来他们生出来的小孩子一定也会很美的！”拜托！我跟这相亲男还一句话都没有说过，孩子都可以讨论出来了？！你说相亲带个熊孩子出来干嘛？！
我亲爱的爸爸妈妈，在那里故作矜持，只时不时地夸几句：“诶，好几年没有仔细观察，我发现咱们小美是越长越漂亮了，像我！”我靠。。。。您是看他还是看我啊？！
所以说，不要相信长辈介绍的相亲。他们大部分，只不过是为了满足自己YY的恶趣味而已。
煎熬的“相面”时间终于结束，一大家子人终于意识到要给年轻人一些接触的时间，纷纷找借口溜掉。而在这之前，我甚至连一句话都还没有来得及跟身边这位相亲男说一句。
众人皆溜之后。
呼。。。。我终于可以坐到对面观察一下这位值得流口水的帅男了。。。。。
话说，虽然我对相亲这件事本身非常反感，但作为资深腐女，面对帅哥，偶必须要表现出该有的素质——在内心淌口水，然后卖力脑补。。。。
不过，看来这个男的貌若潘安，各方面条件也不差，怎么就沦落到相亲了？还落在我大姨手里？哎。。。。悲催啊。。。。。忍不住摇头。。。。
“莫小姐，你一向都。。。。表情这么。。。。丰富吗？还是。。。。我有什么方面令你不满意？”
如此绅士。。。让我都忍不住作弄他。。。诶呀我的恶趣味啊。。。。
“厄。。。。我告诉你一个秘密，其实我的身体里，一直住了两个人。”我一本正经地“你刚刚看到点头的我是一个人，摇头的我是另一个人。就这样，我每天，点头摇头点头摇头。。。他们就给我起了个外号。。。。叫摇滚小美。”噗。。。戏有点过啊。。。。
对面绅士居然悠哉地喝了一口茶，淡定地跟我：“其实，我身体里住了一群人。所以，你来相亲，要带一堆亲戚，我，一个人就搞定了。刚才，我身体里面的人一直在跟我评论你，说你。。。。确实有点摇滚范儿。”
诶呦喂~~~还跟我叫板了是吧？！居然跟我口还能一脸认真？！
不下剂猛药看来是不行了哈？！
“诶呀不好意思，我今天出门忘记吃药了。要不我总是点头摇头的，等会儿该吐白沫了。”意犹未尽地抹抹嘴。
相亲男却在对面翘起了兰花指：“哎呀，不好意思，我今天出门忘记化妆了。”然后从包包里面掏出一支唇膏——厄，这什么戏份？王小贱上身？
对方用唇膏涂完之后，吧嗒吧嗒嘴儿，“要不，我们各自回家，该吃药的吃药，该补妆的补妆，你觉得如何？”
噗。。。。我。。幻灭了。。。。
看来此男甚是强大啊。这到底是跟我一样中戏毕业的呢，还是真是个变态男呢？有待观察啊。。。。。不过至少，我看出来了，他也不想跟我多呆。
调整了一下自己不淡定的心态，我立刻爽快答应：“那成，咱现在就各回各家，各找各妈。”我也懒得再装：“不过先说好啊，回去你跟我大姨说啊，咱俩是一路喝茶看电影吃饭一条龙，双方适应良好。省的我还得经受一轮折磨。”
相亲男靠在沙发上，看我在这里本性毕露，居然嘿嘿地笑出声来，“看来我找到同道中人了。难得啊。看来咱俩落花无意流水也无情啊！刚才看那么多人的阵势，我还以为又是个无聊的相亲节目呢。”
嗯？换台换挺快啊？！
相亲男清了清喉咙，冲我伸出手：“自我介绍一下，贾轶男，在G城自己开了个科技公司，很高兴认识你，同道中人。你可以叫我——贾男。”
我热情地伸出手，与之相握：“早知道大家都是中戏毕业的，我就不用卖力演了··”
、第二十三章 等你爱我
贾男这个人，其实还真的挺不错的。那天大家各自露底之后；方知道彼此都是无奈地被迫相亲族。他从美国回来之后一直在G城发展；工作忙又一直没有机会交女友，所以过年一回家；就被各方亲戚拉来相亲。
然后因为骨子里的反叛因素；又或者是和我相同的恶搞情怀，在看了《失恋三十三天》之后；他觉得相亲男中王小贱这类型的男子惨遭滑铁卢的几率比较高，于是唇膏成为了他后面相亲的必带的利器。谁知如今遇到了我这个可以与他一较高下的没吃药女，理所应当，我俩就一拍即合了。
所谓“一拍即合”就是说；彼此都很愿意为对方当挡箭牌，互惠互利，免去彼此再经历折磨的痛苦。换句话说，我们升级成为了一个战壕的兄弟，彼此为对方打个掩护什么的。
于是那天的相亲宴，虽然没有真的喝茶吃饭看电影一条龙，但也转战去了隔壁吃饭续摊，听贾男讲述他多次相亲里的神奇遭遇，笑的我腮帮子都要抽筋了，遂给此人另起了一个外号——真女，果然是娘炮之中的战斗机。
回家之后我的笑逐颜开果然又收到了各方的关注。为了配合僚机，演的真实，我只淡淡地回复——这个男的还不错，就关起了自己房间的门。任门外电话响个不停，随他们漫天猜想。半小时后再羞涩地打开门，淡定地说：“其实，可以交往看看啦。”
哎呦，我这炉火纯青的演技呀~~吼吼吼~~~
接下来的几天，我的生活果然自然自在，与狐朋狗友各种胡吃海喝，尽情玩乐，每每大人要反对，我就立刻改口，说贾男同学约我出去喝茶——然后就看到妈子一副好事近了的样子，还十分入戏地说“哎呦，下次让他到咱们家里来喝茶，让我们也多了解他一下啊。”哎呦，拜托！原来我的演技都是您遗传的啊~~
直到某天接到了贱男气急败坏的电话——彼时我正和贾男同学在年货市场买年货。
北方冬天，穿的羽绒外套都非常厚，电话响了很久我才意识到是我的手机。赶紧掏出来贴到了耳边。
——“喂，你。。。。。。#@￥％％&？”年货市场四处都是叫卖的声音，我根本就听不清电话那头的声音。低头看下显示屏，G市的固话，不知道是谁。
——“啊？什么？你哪位？我这里好乱，听不清楚啊。”我对着话筒拼命喊。
——“莫小美！我问——你在干嘛？”好像。。。是肖白对着话筒喊。
——“啊？肖白啊？！逛年货市场，怎么了？！”
——“看来，你很乐不思蜀嘛。。。。。”声音似乎有点危险。。。。
几天没有上网，没有打电话，吼吼，看来某些人情绪不太好嘛。。。。。
——“我刚打电话去你家，你妈说——你跟，男，朋，友，出去了。”
——“男朋友？我晕。。。。我妈可真入戏！不是男朋友啦！就是一相亲对象~~”还没说完就被打断了，肖白在那边声音立刻升高了一个Key ：“你去相亲啦？”
——“是——啊，我这不是被逼无奈嘛~~”
——“然后呢？你现在跟他在一起？”
——“是啊，不是来买年货吗~~总得找个拉货的不是。。。。。”声音越说越小。。。。因为。。。。贾男已然站在了我的面前。。。。。
贾男倒是淡定得很，冲我微微一笑：“拉货的有事要先走了。拜拜~~”扭头就走了。
啊？这什么情况？
立刻举着手机，飞身去追~~“喂！喂！别那么小气嘛~~我错了还不行嘛~~”
电话里赶紧跟肖白说：“喂肖白，我先不跟你说了啊~~回头打给你，先挂了啊~~！”
转眼，贾男都已不见人影！！！
靠！这人，太小气