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妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了，写意的，我歪到沙发上，顺手抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快的睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。
这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。
「又看报？吃饭！」
一声吆喝，妻满面通红的冲出厨房，我飞快的移动视线，希望尽快的把报纸看个大概，可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》《蛇发美人》《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。
呼──的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似的撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大的吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻「祭」出来的，她正柳眉倒竖的站在门口，嘴里还念念有词。
我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅──「我问你，」妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，「叫了你七八遍，为什么理都不理？你陞了什么官，在家里也端架子？」
我赶紧叫屈。
「要教我相信，赌个咒！」
「唉，」我没奈何说，「我要是听见了不答应，教我来世变狗。」
「太轻。」
「变猪。」
「太轻。」
「我，」我急了，口不择言说，「我要是听见了不答应，教我变，教我变，教我来世还当一个既穷又小的公务员。」
妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快的稀哩哗啦扒了三大碗。
「你看，」我鼓起勇气说，「今天，我总该休息一天了吧。」
「废话。」
「什么事都得公平呀。」
「一百个废话。」妻挽起头发去吹电扇。
我只好到厨房洗碗，这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静的品着咖啡，两条腿舒服的伸到沙发的另一端，彷佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。
洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄的跑回房子，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。
「姓郑的，」妻叫，她总是叫我的姓的，「我上午买了十只小鸭。」
「好呀。」我支吾说。
「养大了杀给你吃。」妻忽然体贴起来。
「好呀。」我受宠若惊。
「卖鸭子的人说，」妻笑道，「每天最好喂他们蚯蚓。」
我看出事情不对劲了。
「我困死了，我想睡。」我先发制人。
「别打算溜，」妻用脚拦住我说，「商量一点事，好不好？」
「我想睡。」我打呵欠说。
「乖乖坐下。」
「我困得要死。」我挣扎着上床。
「你别莫名其妙，」妻沉下脸说，「从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。」
我立刻了解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，「替」我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似的抽进皮肤，我彷佛跌进《圣经》里的琉璜火湖。……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。
我一面掘蚯蚓，一面想起「锄禾日当午，汗滴禾下土」的诗，迅速的，灵感在肚子里拟草稿，我也要作诗了，我的诗是「悼亡诗」──天老爷的眼睛是雪亮的呀
7教那个死婆娘归了阴……
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可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房子里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，轻轻那么一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事人似的，擦着汗，踱到窗前。
「你干什么？」妻仰头叫。
「我得休息一下呀。」我抗议说。
「你捉了几条？」
「三十。」
「再捉三十。」
要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩，只趁她转身取刷子的时候，飞快的，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。
一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。
「蛇……一条小蛇……」
妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不开，于是我英勇的抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量的安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶，（当然，我先喝了一个饱。）这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。
长吁一口气，我欣然的歪到床上，刚合上眼。
「姓郑的！」妻又发话了。
「嗯。」我说。
「我有什么地方对不起你？」
妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？
「你一万个对得起我。」我呻吟说。
「那么，你总是扳面孔。」
「谁扳了？」我愿意用半个地球换她的长舌头。
「看你没有礼貌的，」妻用木梳敲桌子说，「睁开眼。」
我赶忙睁开。
「坐起来呀。」
我赶忙坐起来。
「你笑一笑看。」
我赶忙龇牙。
「死相，」妻扭过头说，「唱个歌，好不好？」
「唱什么呀，我什么都不会。」我哭丧着脸说。
「唱京戏吧。」
「我赌咒，真不会。」
「流行歌曲？」
「我更不会。」
「你会什么？」妻不高兴说。
「我只会唱家乡小调。」我屈打成招说。
「也好。」
还有什么好说的呢，我咳嗽了一阵，打扫喉咙，唱了起来──那月亮真是圆呀
那土堆真是高呀
那小蛇真该死呀
那女人真该活埋……
哎哟哟……救救人……
「唱的什么？」妻皱眉说，「像猪叫！」
那结婚的都是7傻瓜呀
那娶妻的都是混蛋
那鸭子吃小蛇呀
那婆娘吃男人……
哎哟哟……救救……
突然间，我住了口，妻也耸起耳朵，原来从大门那里传来可怕的撞击和喧哗声，还夹杂着歇斯底里的高喊着：「开门！开门！」一件莫测的恐怖降临了，妻颜色大变，迅速的披上外套，紧偎住我。
「你，」她害怕的问，「你，你惹了什么祸？」
没有呀，我一向奉公守法，是一个买酱油的钱不敢买醋的呆瓜，怎么会惹祸呢？正惊疑不定，门敲得更紧，接着，天崩地裂一声，大门倒下来，闯进两个张惶失措的消防队员，手里拿着水龙头、铁铲……我的眼珠都要往外爆。
「什么地方失火啦？」一个消防员探脑袋说。
「失火？」
「是呀！」
「你们神经恐怕不正常吧。」
「不正常？怪了，刚才你们房子里有人哑着嗓子干号，哎哟哎哟的喊救命，正巧我们车子停在路边，不是失火？声音会那么惨……」
事情没有比这更倒楣的了，他们竟把我的美妙歌喉，当成失火求救的喊声了。妻开始翻白眼，我以为她要昏过去的，谁知道她飞起一掌，我的右颊就火炙似的痛了起来。于是，我不得不摀着脸忙得不可开交，用尽了吃奶的力气，陪罪，解释，请他们抽烟，请他们喝茶，请他们以后常来聊天，磕头作揖，好容易才把那一批爱管闲事的家伙们赶走。
「修理大门，至少要二百元，」我咕哝说，「都是你，要教我唱。」
妻不说话，我也就连忙打住，坐在凳子上唉声叹气。看看表，已五点钟了，这个周末宣告结束。
我刚要抓起报纸，妻又叫了。
「走呀！」她花枝招展的站到门口。
走就走，反正是反正了，我把心一横，拿出殉道精神，大无畏的站起来，跟在她屁股后面。
「我打算买一个头发针。」
「好呀。」我一面掩门一面说。
「你看，什么样子好？」路上，妻表示民主说。
「蝴蝶样不错。」
「