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因此，老胡向我抱怨，问为甚么陈会不断联系我，而对他就像断了线的风筝般，完全不打电话给他。他很后悔认识陈这种朋友，因为自从陈成功之后，他竟然没有打过一通电话给他，他说陈不会感恩图报。
交朋友的经济效益观
我和陈谈起这件事时，他坦然承认自己是以现实主义来交朋友，他说：「我交朋友并非为钱，但却要看那个人的思想有否进步。我发现跟老胡聊天时，他退步了。」
我笑笑说：「是你进步得太厉害，所以才会感觉到他退步吧？其实，更正确的结论是老胡的思想见地仍停留于十多年前的境界。」
老胡到现在还是在马来西亚的「Pleasantville」（只有一街之长的小镇）中郁郁不得志，尤其是看到我和陈的成就时，他的抱怨就更多了。
要知道两个事实：一、人是不可能不改变的，而且每个人改变的速度大有不同；二、人有阶级观念是必然的。
我所指的阶级观念并非指歧视一个人，而是指很现实的经济效益。
权谋法则
「自我」的强者必须用「朋友阶级观念」来设界限，管理有限的资源和时间。
因为人的青春、精神、时间、资源都是有限的，所以需要做好管理。我虽然不歧视一个人，但并不表示我就会跟那个人很亲近。要我与一个无聊、无钱、无权兼无样貌的人在一齐，除非是拿鎗逼我，要不然我宁愿看看书和写写作，甚至睡睡觉、上上厕所。
而我们的人生中通常有三种阶级的朋友。
「盟友」的利益导向
第一种朋友是「盟友」，意思即是你经常必须见面，就像你的同事老板，你的生活需与他们保持某程度的「温度」。
盟友的意思是你不需将这个人当作是你的要好朋友，但因为彼此需要，彼此有互相利用的价值才一起。换句话说，一旦合作关系结束，双方可以交流的火花可能也不会很多。
权谋法则
动机上是为了各取所需，行为上的付出对你有利，可定之为「盟友」。
「脑友」的思想共鸣导向
第二种朋友是「脑友」，意即你需用「感情」与「思想」来保温，这之中又以思想为先。
为甚么我会说这种「脑友」一定要以思想为主？
你别误会我的意思，以为「脑友」就是喜欢思考、习惯用脑，或者相互讨论政治、宗教、科学、文化、历史、哲学的人才叫「脑友」，其实教育水平偏低的人，也可以互为「脑友」。
肯常花时间见面或联络的朋友，如果不是因工作关系，必定是觉得在见面联络时，会有脑袋火花的激荡。换句话说，只要大家的水平不相上下，又有共同话题的话，就很容易能成为「脑友」。
我不认为我老妈是知识和思考水平高的人，但她也有其婆婆级「脑友」，大家会在电话上评论政治和时事。当然，这些评论对时事评论员来讲，不能算是甚么精湛的分析。但我听我老妈在与「脑友」们讨论时的声调，知道她的脑袋正在激荡着。
信息网络站
当然，我较倾向的是找所谓「信息站」的朋友，这当然也跟我的价值观有关。我相信信息的易变性高，它可以随时变成钱，可以随时变成操控他人的权或色，更可以变成自我成长的基础。
我的好朋友中，能够长谈的都是「信息站」（当然，我本身都是一座「信息站」），所以，我选朋友的「阶级观念」就是看对方有甚么信息。当然，你选朋友可以看对方所拥有的钱、地位、样貌、品德等。别以为你选朋友是看品德，才叫做高尚，这只不过是价值观不同而已，并不代表你的价值观比「看钱交友」的人高一等。
权谋法则
价值观是很主观的口味，并无高低之分。
极端脑友
脑友重思想、听感情，它可以发展成一种很特别的关系。我有数字谈宗教或修行话题的朋友，我们互不关心对方的生活或工作，只关心对方有没有新信息以提升自己的脑袋，我们的关系有时就像陌路人，有时又像有朋自远方来的那种不亦乐乎。
在旁人眼中，这是一种很极端的相处方法。我们从不会刻意联络对方，而是等到「有这个需要」才会联络，或者是因机缘巧合而走在一齐，但走在一齐时又滔滔不绝，如同长江和黄河撞在一齐，彼此间的话题是相通又撞击着的。甚至，我们相处多年，却根本互不知道对方的生日，更不要说送甚么生日礼物之类的东西。在喜庆之日我不会传短讯问候或祝贺他们，他们也不会刻意问候我。
题外话：
我是个不庆祝生日的人，因为我在任何时候，只要感到心情好的话，就会去大吃一顿，这不就庆祝了吗？为甚么等到一年一天的生日、过年或情人节才庆祝？
脑友的关系，可以极端到这个地步。
「虚友」的可有可无
第三种朋友是「虚友」，他们就像旧照片，久久看一次、久久才怀念一次，属于记忆中存盘的虚拟朋友，你可能三五年才开档一次（open file，见一见面），甚至见面不如不见，因为只要我知道脑中有这个file name即可。
如果我以计算机来比喻，这第三种朋友的档案库存量是最大的，你很多的大中小学的朋友、工作上的盟友，甚至人生中的好朋友，都有机会换档而成为你的「虚友」。
在我的朋友中有位叫阿发的对我很好，可以说是好得不得了，而且很关心我。我每一次见他，他就跟我讲马来西亚民间信仰中的各种关于乩童的灵异故事。每次见面我都试图转移到其他话题，但不一会他又将话题拉回乩童如何帮人济世，然后还劝我吞符水，加入他们的乩童教派……
哗！每次我回想彼此的相处，就问自己：「难道就是为了尽讲些这类的话题吗？」他虽不觉得闷，但我的感觉就像一个跟我性取向不同的人，在滔滔不绝的跟我分享肛交的乐趣般—话不投机半句多。
朋友如衣服
自此，我越来越不想见阿发。到了今天，他骂我致富发达了、成功了，已经不想他这个朋友了！
老胡和我见面的次数亦越来越少，我如果不是顺路经过他居住的小镇，是不可能主动抽时间去拜访他的。现在他也骂我、诅咒我，但只要我顺路，我还是会拜访他的。
权谋法则
动机上是对你好，但行为上浪费你的时间，就设限将他变成「虚友」。
像陈氏，他处理的是国际事务。一个处理国际生意的人，你认为他的时间不宝贵吗？陈除了要见盟友，还需要见脑友，甚至要陪女朋友。一个上进的人哪还有时间应酬一个不上进的朋友？
华人常说：「朋友如手足。」但如果你童年时情同手足的好朋友，还是保持童年时的想法，而你已经是大公司的策划人，你会逼不得已的把「手足」变成「衣服」—太旧就不要再穿，破旧丢掉就算。
所以，有时候你觉得当你的朋友上到一个位阶，其想法和需求都不同了，他与你的互动是肯定会改变的，他的这个改变不只是用来保护自己，有时还是为了保护你。
阶级不同，不得不模棱两可
我认识一个前保险界前辈，他是一个已经上了岸的有钱人。（上岸的意思是：他在二零零八年花了两国月时间到缅甸全日修炼静坐，二零零九年打算花六个月时间在缅甸闭关修炼，不过，生意已经上了稳赚大钱的轨道，拥有大量现金，随时可以出国旅游一两个月以上。）
我以前还在做销售员时，他从没向我透露过任何关于「钱」的心事。甚至在过去，若他花了很多钱在一样东西上，我问他实际数目时，他也只是轻描淡写的说「忘记了」或「总之不便宜」之类的话带过，从不「明数实码」的告诉我。
当我开始与他相约到纽西兰自助旅游二十一天时，他才开始对我另眼相看，不但会间接的用其储备现金向我示高价，还告诉我他内心许多的秘密。你知道为甚么吗？
他可能「错觉」我已经接近他的位阶，对我开始表露他的真信息、真性情。我的女友本来跟他太太没任何话题，但现在她们的话题可多得很，无论要去哪里旅行、买贵重的东西，她第一时间找我女友做伴。
而当年我还是销售员时，我并不了解这种想法，后来我的生活改变了，我开始明白这种想法是必然的。比如说，我准备明年到西班牙旅游一个月，然后又要到澳洲旅游一个星期，我没有理由找江老师谈，因为他不喜欢旅游，跟他谈旅游就像跟他宣扬男同性恋的乐趣般。
我更加不会找一个位阶还不能像我般自由的朋友谈，他会觉得我在炫耀啊！
权谋法则
炫耀一次就叫做炫耀；炫耀多次就等于提醒对方他的「无能」。
提醒朋友自己的改变，必定加速朋友的流失
最近在电视上看到一个超重的美国女人施了一个手术，结果一共减了超过两百磅的体重，最后她身边几乎每一个朋友（都是超重的）都离她而去。
原因是她每一个月渐渐瘦下来时，她就会将这个月瘦下来的照片电邮给她所有的朋友。同时她还在亲友面前埋怨自己要买新衣服，或者怎样不习惯新的体重等。
她的朋友几乎皆是「重量」级人马，你可以想得到她们心中的感受。
（注：人与人交友都会有阶级观念，不重的不在一齐，不是我类的就难常相处。所以，你们一看到我们两位作家的照片，就可以看到为甚么我们会在一齐：因为我们都是天生靓仔难自弃之士也。）
你可以想想，如果你是男的，每个月进行一次男根驳接增长手术，这让你每个月增长半吋，然后每两个月你就自拍，将照片电邮给众多的男性朋友来update他们了解你「建筑工程」的近况；又或者你是女的，要进行隆胸手术，把自己的「杯量（cup size）」从A…Cup逐步增加到F…Cup，然后每半年你就对着自己新的「杯量」自拍写真照，再电邮给所有的女性朋友（包括寄给「飞机场」、「萍萍」和「太平公主」），本着有开心的事情，就要大家齐齐分享。
但你认为你的朋友