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“哎呀，这才过了几年就不认识我了，我是安娜呀。”我故意大声地说。
他惶恐地张了张嘴，像是要阻止我继续说下去。我却毫不理会地兀自说道：“这是你女朋友吗？好漂亮呀。可是配你这种人渣会不会可惜了啊。”我微笑地看着他那不停抖动的嘴唇，心中莫名地涌起一股快感，“想必这位小姐还不知道你过去做的那些事吧。”
安东尼身边的女孩儿一脸的愠怒和茫然，安东尼慌忙喊说：“对不起，我错了。我们去其他的地方谈一下好吗？”
我不以为然地说：“为什么要去其他的地方谈呢？在这里不是很好吗？”
“求你不要再说了，你让我做什么都可以！”
“什么都可以？”
他慌乱地点了点头。
“那你现在就跟她分手吧。”
他神情痛苦地沉默了几秒，回过头去对那女孩儿说：“我们分手吧。”
女孩儿不可置信地看着他，俄而指着我问说：“你开什么玩笑？这女人到底是谁啊？”
安东尼垂下头去，没有做声。
“我当然是他发誓要负责一辈子的女人啊。”我微笑说。
那女孩儿抬手甩了他一耳光就跑出了便利店。安东尼似乎下意识地想要追出去，然下一秒便颓靡地放弃了。
从那天开始，他就成了我情感上的奴隶。我深知这男人是在父母、兄长和所有人的殷切期待下成长起来的完美楷模，又是个懦弱的胆小鬼，而我却是个一如所有、无所畏惧的人，因而控制他简直是件易如反掌的事情。我开始心安理得剥削他、折磨他，并且贪婪享受着他的痛苦给我带来的片刻快感。这剥削和折磨是从金钱上的盘剥开始的，后来我厌倦了他默不作声地从钱包里拿钱给我的样子，就开始消磨他的精力、时间和尊严——我隔三差五地在凌晨打电话给他，让他穿过半个城来给我送夜宵；我在众目睽睽之下泼他咖啡、红酒、菜汤，大声骂他混蛋、傻瓜、蠢货；我甚至以想要工作为名变相地逼他在大学里开了一间咖啡厅。每每看着他那憔悴的双眼和一日日消瘦下去的脸颊，我心中都会充满巨大的愉悦感，有时甚至后悔没有从更早的时候开始折磨他。
其实我心中明白，即便当年没有发生那件事，我的生活总有一天也会被我那吸毒的母亲毁掉，说不定，我有一天也会被她逼着成为一个妓｜女，安娜听起来就是个妓｜女的名字不是吗。然而，即使我的人生十之八｜九会变成那样，那也不过是个无法去证实的假设。而眼前的苦难却真真切切地是他带给我的，因而他有义务对此负责并偿还。这个没有任何漏洞的逻辑使我的复仇充满了令人同情的合法性和正义性。
然而，这男人逆来顺受的姿态、以及对我和母亲的悉心关照，却渐渐让我烦躁了起来。为了安置我那正在戒毒的母亲，他甚至与神父您一起改建了那座公寓——其实我一开始就知道那公寓是为我和母亲而改建的，所谓的公益慈善不过是个幌子。迎接我们入住的那天，你们兄弟二人肃穆而庄严地站在公寓门口，脸上分明带着一种救赎的神情。神父，您也在赎罪吗？因为当年没能拯救我们？
那神情抚平了我心里的那些倒刺，使我的心情莫名地变得平和起来。那天晚上，我躺在床上听着母亲安稳的呼吸声，望着映在窗上的月影，心里想：不如就忘掉过去像这样好好生活下去吧。
那之后很长一段时间，我都没有再像以前那样去折磨安东尼，有那么几个周末，我们甚至可以和平地坐在一起喝咖啡、吃晚餐了。不过我们在一起时很少谈论年少时的事情，而只谈一些无聊的琐事。有时，我们甚至并不交谈，就那么静静地坐在一起享受半个小时静止的时间——这沉默从未使我们觉得尴尬和难捱。有时，我坐在餐桌对面看着他眼眸里深邃而宁静的光影时，也会忍不住想，如果当年没有发生那件事，我们两个能在一起吗？他会爱上我吗？会娶我吗？我们会有孩子吗？
然这假设只用了两个星期的时间就被我们以一次尝试生生地打破了。
那天，他带我去参加了一个化妆舞会，我们都喝了不少酒，回来的路上两个人难得的健谈起来。那天母亲待在戒毒所没有回来，我便邀他上楼坐了一坐。我们一开始只是聊了寻常的话题，后来突然停电了，我们就起身去找蜡烛，不想却一起绊倒在沙发上。有那么几秒钟，他一直伏在我身上，撑起手臂一动不动地凝视着我，气氛就这样变得暧昧起来。后来，他小心翼翼地吻了我，我也试着吻他，发现彼此对这件事都没有感到不适时，我们就做了下去。然而，当他的吻开始落在我的锁骨和胸乳上，他的手开始抚摸我的身体时，我心中那股难以抑制的恶心感却又再度泛了上来。于是，我几乎条件反射地说了句：“怎么？又想强｜奸我吗？像当年那样？”
他的手愣愣地停在我的乳｜房上，而后痛苦地同我说了句“对不起”便起身离开了。我躺在沙发上，望着头顶黑漆漆的天花板，忽然间意识到：我们之间有关爱情的所有的可能性，早在十年前的那个夜晚就如同折断茎干的植物般死去了，再怎么春风化雨也是无济于事了。
那以后，我们再未做过任何修复旧情的尝试。而我的母亲，也从戒毒所逃跑了，越来越重的毒瘾使她变得焦躁、暴力、神志不清，为了从我手中抢夺买毒品的钱一次次将我打伤。我也没来由地再次怨恨起没能救赎我母亲的安东尼，又开始像从前一样折磨他，逼他在午夜时帮我送夜宵，在餐厅泼他咖啡、菜汤，因为他想要与其他女人交往的请求而对他大发雷霆、扇他耳光。而他也依旧像以前那样默默忍受着这一切，从不表达愤怒和反抗。
这情形持续了很长时间。直到一年之后的一天，他突然来到公寓跟我说：“我把你妈送去德国戒毒了，我帮她选了最好的医师，请了熟识的护工，一定能帮她把毒戒掉的。疗养院的钱我也付好了，等她开始修养之后，你就可以过去陪她了。”
我愣愣地看着他，淡然地说了句：“是吗？”
我也不知道那一刻我心里为什么没有任何的释然和喜悦，而只有深深的失落。后来我才反应过来，他对我说的那些听起来温暖而慷慨的话语，无异于告诉我：我与你两清了，以后不要再来纠缠我了，我自由了！
他终于自由了。从此他就可以自由而安心地在深夜里入睡，自由地拥有自己的时间和精力而不必再看我的脸色，自由地与其他女人谈恋爱、做｜爱、旅行。事实上，他很快就这么做了。他甚至将那个女人带到了咖啡厅里，征询似的向我介绍说：“她叫诗敏，是杂志社的美术编辑。”我打量着眼前这个眉目清秀、气质温婉的女人，忽然领悟到一件事：这么多年来他喜欢的都是同一类女人——容貌气质跟我完全相反的女人。
我微笑着对他们说：“祝福你们呀。”心中却如同抽搐一般地痛了起来。
这痛苦逐渐化为势不可挡的嫉妒，如同黄昏时涨潮的海水般慢慢变得汹涌澎湃。我不确定那狂躁的嫉妒是在何时将我吞噬的，等我醒悟过来的时候，我已经开始像个变态一样地跟踪安东尼和那个叫诗敏的女人了。
起先，我只跟踪他们约会，后来我甚至开始跟踪他们回家。我在他们公寓对面的楼顶，日复一日地用望远镜偷窥、拍摄着他们的生活。每当安东尼拥抱、爱抚那女人，或者与她一路激吻着跌跌撞撞地闯进关了灯的卧室时，我都会痛苦得几乎要窒息过去。而当他们怒气冲冲地在起居室里吵架时，我便会带着一种极大的快慰幸灾乐祸地自语说：“赶快分手吧蠢货。”然而，他们并没有分手，感情反倒一日日稳定下来。终于有一天，安东尼握着一枚钻戒在那女人面前跪了下来。我持着相机的手剧烈地战抖起来，胸腔中一股凶猛的风暴刹那间将我的心脏撕裂，只叫我痛得连站也站不住了。我瘫坐在地上，脑中嗡嗡地响了许久，而后，我举起那台相机，发疯似的摔在了对面的墙壁上。
摔掉了相机之后，我又回到公寓，将之前拍下的那些照片全都从箱子里倒出来，一股脑地烧掉了。不一会儿，火焰窜到了一人高，它散发出如同烧焦的尸体般腐败刺鼻的气味，让我禁不住疯狂地想：要是这大火能将我也一起烧掉就好了。只可惜，它并没有烧死我，它只燃烧了大约半个小时就渐渐熄灭了，最后，那堆灰烬中只剩下几颗零星跳动的光点。我望着那光点，心中的怒火也一点点地平息了。
。
圣诞节很快来临，咖啡厅里每天都坐满了碍眼的情侣，旁若无人地亲昵交谈，讨论着接下来的新年旅行计划。
有一天，安东尼和诗敏也来了。同我聊了几句之后，那女人忽然告诉我他们圣诞时要去雪山旅行，因为安东尼恰巧要去瑞士参加一个会议，而她也可以顺道去法国探望一下多年未见的姨母。我冷眼瞧着她脸上那些兴奋又得意的笑容，心说：这女人是多么恶毒啊，她一定是看出了我对安东尼那些无法割舍的复杂情感，所以才故意在我面前说这些，以便让我痛苦和嫉妒。我这么想着的时候，忽然又觉得她说不定一直都知道我在跟踪和偷窥着他们的事情，而那些亲密的举动说不定都是故意演给我看的戏码，真是太可恶了啊！这么一想，我果真又痛苦和嫉妒了起来。不过，我仍旧保持了面上的冷静，若无其事地对他们说：
“真羡慕你们，可以去雪山。我长这么大都还没见过雪呢。”
诗敏只是笑了一笑，没有说什么。安东尼却像是应付一般地回说：“以后会有机会去的。”
我心想，那算是什么回答啊，你会跟我一起去吗？
那天他们只喝了杯咖啡就走了，连午餐都没吃。于是我更加确信那女人就是故意来告诉我那件事的，也愈发地妒忌和痛恨起他们。
那天以后，我几乎每天都在想着这件事，时不时就与周围的人谈起。有一次，我甚至向住在隔壁的那女孩儿坦白了自己想要跟安东尼他们一起去雪山的愿望。我这么说的时候，心里其实是�