按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在H市的研究生生涯索然无味的继续着，每天清晨，沿着九号楼旁边的小道，走过一个半包围的篮球场，看着蔓藤爬满的铁丝网格里，人群涌动，是那些篮球队的队员在训练，我不禁想，他们知道为什么要奔跑，为什么要投篮，这些事的意义呢？
呵，突然觉得自己很可笑，实在有点庸人自扰。转回目光，走到小道尽头是一个很大的操场，逆着跑道走到头，那是一座小山，葱郁的绿色，让我觉得心安。仿佛可以欺骗自己，秋还没有真的来。不知道从什么时候开始，我也学会了这般自欺欺人。身上不知觉的就沾了很多细密的露水，突然觉得一阵冰凉。抹掉额头的水珠，停住脚步回头又看看那山，摇摇头，生活里哪来这么多的诗情画意。
买了一盆仙人掌，好好的立在窗前，每天都会有同学替我打理它，越发的长的好，看着这小小的一团，就这么顽强的活着，没有任何目的，不会思考任何存在或者毁灭的意义。简简单单，多好？后来我又买了一盆吊兰，只不过一季，就枯萎了，但是这被我叫做“铁人”的小小一团的仙人掌却活的那么有生机。每当我难过崩溃的时候，总是能在它身上找到很多力量。我似乎和这“铁人”相依为命了。
那天同学为我办生日聚会，买了好多气球装扮我们小小的班级，这突如其来的生日让我一阵恍然，原来我竟25了吗？我不再是18岁了，19岁那年身边又是谁呢？这让我猝不及防的岁月啊，是如此清晰的提醒着我，已经老了，也许是心老了吧。接过同学手里的水果刀，就那么直直的一刀切了下去，用了很大的力气，心里默念着，所有的伤痛都过去吧，我的人生，我希望能够充满阳光。可是这感情，似乎已经不能强求了，自大二那年开始，如今已经是一个人生活了快4年了。回顾这些年，一个人走来的艰难和无奈，那么深深的刻在记忆中。看着周围洋溢着笑脸的同伴，那瞬间，至少有那么一个瞬间，我觉得我仿佛回到了曾经年少，童心无邪，天真烂漫的生活。我多么想把这感觉留住，我多么想回到从前，把那些人生的轨迹一一修改，不要似今日这般，一潭死水，连我自己也厌弃自己的生活。
最近到南山听讲座的次数有点多，坐着公交车，透过玻璃时常看着自己颓废的脸庞，有时候会惨淡的微笑着，僵硬的肌肉挑动着，最后出现一个似哭非笑的丑陋表情，这是我吗？越发老成的双眼，平静的平静的，仿佛再没有了情绪，像是一个失去灵魂的木偶娃娃，我的生活为什么变得这么糟。有的时候，带着耳机，想把自己隔绝在这小小的空间里，但是会看见对面坐着一两个小孩子，他们没有丝毫杂质的眼神就这么看着我，而我也神情木讷的看着，其实心头那么难受，曾经的旧友，孩子也这么大了吧，而我呢？我似乎连相爱的另一半还没有找到啊，何谈这小小的孩子。宝宝似乎被我盯着有点害怕，不时的扭动身体，于是怀抱他们的母亲就很开心，眼眉带笑的柔声说：“叫叔叔。”那一刻，我是复杂的，“叔叔”原来我是真的老了，已经水波不惊的内心却又会因为这柔声的一句“叫叔叔”而欣喜很久，仿佛我真的是这小不点的叔叔一样，我们之间莫名的有了一种联系，千丝万缕。仿佛我的生命在这小不点的身上得到了某种延续，公交停站的声音传来，那仅有的幻想也破灭，像是不断升腾的泡沫，里面承载的是海的女儿，已经她疼痛却无法实现的真爱。走下车，自嘲的一笑，拉紧脖子里那条能给我温暖的围脖。感受棉料传来的特殊的质感，滑滑暖暖的感觉就这么萦绕在指尖。快步跟着向前走动的人群，丢下心头的怅然，然后对自己说一句，一个人，有什么不好？
南山的梧桐越发的妖艳，那莫名的枯黄的颜色，总是让我有种创作的冲动，它们的叉枝早就被修剪过，站在树下抬头向上看，仿佛哥特似的建筑一样教人有种上升感，眼睛顺着枝条，就这么一步一步的向着天空，灰色的天空似乎被这小小的枝条撑开，那是生命的力量，抗争的力量，这力量叫我感动。总是会在心里为这努力生活的植物叫一声好。校园还是一如往昔的冷清，平素是不大有人出入校园的，大家似乎都有自己的事情，总是习惯从这头，直接走到那头，然后再从那头走回来，其他的地方大抵是不去的。也许会偶尔在意手边的一朵小花，但是却无法清楚的记得究竟有多少颗梧桐在努力向上生长。
听完讲座我习惯去西湖边的星巴克，习惯性的叫上一杯咖啡，没有名字的咖啡是很苦的，从来不会加糖或者奶精。喜欢这么苦的滋味，我也喜欢这里的橙色的灯光，黄黄的，暖暖的，天气越来越凉了，窗边总是会有一层水珠，薄薄的，但是隔绝了我的视线，我只能用手，在玻璃上划出一条条莫名痕迹的线，然后透过那暂时清晰的线条看到外面的世界。有的时候，来了兴趣，会在那扇很大的玻璃上面，画着对面座位上坐着的人，画的很像，常常，那个我画画的位置周围总是有很多人观望，这些我是不管的，习惯把咖啡喝到一半，然后开始整理最近的作业或者是听的讲座的内容。生活，就这么不温不火，但是很有节奏的前进着。
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。这句笺言，仿佛就是我一生的写照，努力爱的人，总是会离去，偏偏不爱的，从来都会出现在身边，躲之不去。在星巴克呆的久了，自然也就为人熟悉了。也有人上来搭讪过，也有人告白过，也有人给过纸条，总之，关于爱情，在这里，写的那么诗意。但是我总是微笑着，用疏远的眼神看着这些年轻的人们，还不懂什么是伤害和爱情的人们，像我这般心如死水的人，逃还来不及，靠近了，又能得到什么呢？如果只是想一夕欢愉，倒是我是那个不淡定的人了。也许是我的礼貌或者其他又或者是还有些作业的人品，倒也让我交了很多朋友，大家可以一起说说笑笑，天南海北的聊着，只是莫名，我是不会去说感情的。久了，大家也心灵福至的选择避开这个问题，研究生第一年，听到最多的是，“风，你也许该停停了。”我只是莞尔，无限凄凉的微笑然后说：“求不得。”
研究生第二年的第一学期，我接到了尹诗的电话，那头低沉的哭泣，我在这边茫然不知道怎么回复。她说：“我回来了，在家”我答到：“我在H市。”然后一阵沉默，接着就挂掉了电话，她没有告诉我为什么，也没有说其它的。那一晚，我再次失眠，坐在阳台看着一夜的山林。
我没有想到的是，电话之后的第三天晚上，尹诗又给我一通电话，说她在H市火车站。当我火急火燎的打的过去，穿过拥挤的人流，四处寻找她的时候，背后被人轻轻的拍了拍。我茫然的看着这个眼前陌生的女子，一袭风衣，黑色的丝袜，长长卷卷带着酒红颜色的头发，脸上是打扮过的淡妆。这，是尹诗吗？和记忆里，很多年前在庞云生日聚会上看到的那个云淡风轻的女孩子，再难融合到一起。我没有多余的话，接过她手里的行李箱，然后直接的到如家。安排好她的住宿，然后在楼下等着她下来一起去吃饭。我依靠着玻璃，暗暗的问自己，这一切是不是梦。是不是梦醒来一切都没有。尹诗换了一身衣服，宽大的针织衫斜着肩上黑色的胸衣带很好的露出来，性感中带着清纯。一条到踝的牛仔裤很好的显示了她的腿型。脚上是一双精致的平底皮鞋。头发随意的扎起。那刻，我是真的看呆了，从来不知道，她竟然如此美丽。至少在那刻我的眼睛里只有她一个人。她很自然的走过来，挽住我的胳膊。我一阵僵直，转而舒缓，想来在国外，这是正常的礼节吧。我忍住自己想要多看她的冲动，低声的问：“去酒吧坐坐？”她好看的眼神露出一丝惊讶，然后略带微笑的说：“你倒是越来越懂人了？”我看见瞬间她眼底的那抹失落，心居然疼痛不以。是的，我如何希望自己这么世故，可是这些年，一个人，我又能怪谁，命运吗？
我喜欢“黑山”的调调，从头至尾的爵士，人家说，爵士是说一生的故事的，我听不懂，只是觉得好听，我要了一瓶伏特加，她则点了妖姬系列的鸡尾酒。时间真的很伟大，从前只喜欢喝可乐的两个人，经历岁月的打磨，如今，差别如此之大。我没有抬头，也没有问她任何她不想答的问题，就这么喝着，昏暗的角落里，我们两个人，能听见彼此的心跳，这样一种距离突然让我不适应。她眼神迷离，时而看着我，时而低头想着不知道是在某处的某个谁。她要开口了，我起身，淡淡的说：“别说，这样最好，我去给你唱首歌。”
看着角落里的尹诗，我拿着的麦克风不仅又紧紧握了一分，我按捺住内心的涌动，说为大家献上一首歌：当爱已成往事，当爱已成往事
往事不要再提人生已多风雨
纵然记忆抹不去爱与恨都还在心里
真的要断了过去让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息
爱情它是个难题让人目眩神迷
忘了痛或许可以忘了你却太不容易
你不曾真的离去你始终在我心里
我对你仍有爱意我对自己无能为力
因为我仍有梦依然将你放在我心中
总是容易被往事打动总是为了你心痛
因为你岁月中我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢不要问我是否言不由衷
为何你不懂
只要有爱就有痛
有一天你会知道
人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有痛将往事留在风中
忘了我就没有痛
将往事留在风中
刚开始的时候酒吧里还有喧哗，但是我的声音一出来，大家就突然安静了，追光就这么打在我的身上，我看着角落里的尹诗，歌词就这么一句句的出来，到最后一个字结束，底下已经有人开始哭泣，我不懂，是否也有人能听懂我歌里的情绪，又或者，他们是因为“哥哥”的歌而哭泣，