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时光过了两年，陆游在母亲的安排下同一位王氏小组结了婚，唐琬也改嫁给赵士程。但他们再也没有往日的欢欣，因为离异的痛苦是永难从心灵上消除的。
不妨实行试离婚
在我国，80年代中期以前，离婚方面的主要问题是“离婚难”。这主要是由于社会舆论歧视离婚，法律上的有关规定也比较严苛。但是1980年的《婚姻法》里开始规定：双方感情确已破裂，经调解无效的，可以判决离婚。此后，离婚率稳步上升。到90年代前半期，我国的“总人口离婚率”从1990年的5．9％上升到1994年的7．1％，其中北京、辽宁、吉林、上海等省市已经超过了10％。与此同时，无论是在社会舆论上还是在个人生活中，对于离婚者的歧视则迅速地减少和减轻。至少在大城市里，离婚已经不再是“丢人现眼”了。
但是现在的离婚仍然常常闹出悲剧来。悲剧的原因肯定是多种多样的，如果仅仅从离婚的过程来看，重要原因之一，就是目前通行的中国式的离婚，还缺少一个重要的环节：离婚前的自愿分居阶段，或者叫做“试离婚”。
正是由于没有这样一个“试离婚”阶段，许多人一旦提出离婚就变成背水一战，只能一往无前，绝无退路。这又刺激了对方，使得对方也不得不壁垒森严，死守阵地。于是离婚大战愈演愈烈。
其实，“试离婚”实在应该成为正式离婚前的一个必要的准备阶段；在这个阶段中，双方最好真的分居，像正式离婚那样来处理双方的关系和财产、子女等问题，只是不办理离婚手续而已。当然，出于住房紧张、经济窘困等原因，也可以这样做：双方并不一定真的分居两处，而是自愿地达成一种约定或者默契，把双方的各种婚姻义务和婚姻责任都缩小或者减少到极点，尽可能像一对一般朋友那样生活。这样的“试离婚”至少有三大好处：
第一，许多离婚悲剧是因为双方长期无法从情感冲突中解脱出来，结果在纠缠不休中互相产生了仇恨。尤其是认为自己吃亏了或者受损害了的那一方，往往由于自己在内心深处还保留着对对方相当强烈的感情，才会出现“爱如火，恨也如火”的现象。
如果实行“试离婚”，由于脱离了日常生活中的频繁密切接触，避免了“触景生情”式的情感争论，也不再听到或者看到对方的刺激，因此双方都可以更容易、更快地从旋涡或者战争中跳出来，可以痛定思痛，尽快总结经验教训。这样，两人都便可能很快地与对方疏远，却往往不会产生仇恨。疏远到一定程度，持续到一定时间，离婚就变得自然而然、顺理成章了。
当然，也有些人会出现“分久必合”，那么就可以减少许多不必要的离婚。
第二，也有许多离婚悲剧是因为双方或有一方总觉得现在难受，却没想到离婚后可能更难受，因此往往是提出离婚时气壮如牛，离婚后却又顾影自怜，或者再来“找后账”。那些“被离婚”的人则往往相反，他们由于过分恐惧离婚后的孤独，常常不敢、不能或者不会处理好离婚后的单身生活，结果往往把一切不好的事情统统归咎于提出离婚的对方，产生“离婚越久，恨得越深”的现象。显然，无论是哪一种情况，无论对哪一方，这样的“离婚后遗症”都是贻害无穷。
如果实行“试离婚”，双方都是可以预先切身体验一下离婚后独自生活的滋味。有的人可能发现，这是一种比现在更好的生活，那么，不仅他（她）的离婚决心会更加坚定，而且他（她）会逐渐明白：为了尽快地获得这种更好的生活，自己现在付出一些代价是很合算的。因此他（她）就有可能在更多的方面作出更多的让步。这显然非常有利于促使双方实现“和平分手”或者“友好离婚”。反之，如果觉得独自生活还不如凑合过，或者发现为了获得这种生活而离婚有些得不偿失，那么他（她）就不得不返回原有婚姻，不得不想办法协调原有婚姻，也许反而会使婚姻好起来。
对于“被离婚者”来说，“试离婚”刚开始时，他（她）肯定会把希望寄托在破镜重圆上。但是只要疏离的程度足够大、时间足够长，他（她）也同样会对这种生活作出一种基本的评价。如果觉得比整天吵闹更好，离婚就会成为他（她）的自觉选择。如果觉得更不好，他（她）往往会“反攻倒算”，可是几次“战役”下来，大多数人都会偃旗息鼓，另谋出路的。这是因为，人对生活的适应性几乎是无穷的，而且，对于离婚后生活的亲身的经历和体验，往往是克服“离婚恐惧”的最佳方法。
第三，还有许许多多的离婚悲剧，主要是因为其中一方认为，自己在离婚之后很难寻找到再婚的机会或者理想的再婚对象，因此自己肯定是吃亏了，是受损害了，因此他（她）当然要大闹特闹、死拖活拖。反过来，许多提出离婚的人因为“成竹在胸”，认为自己在“再婚市场”上一定会有一个好价钱，或者现在已经有情人或者候选人。但是他们暗地里也知道，如果自己对“再婚行情”的估计是错误的，或者情人、候选人变心，那自己可就惨到家了。因此那不离婚誓不罢休的人，其实也有心虚的一面。
如果实行“试离婚”，那么双方都可以在这个阶段里去寻找或者试探再婚心理的可能与机会，都可以在“婚姻集市”上试验一下，自己的“供求关系”究竟怎么样。不管是提出离婚的人还是“被离婚”的人，在这种“再婚试验”中所获得的新认识不外乎有三种：（1）自己的再婚机会其实并不那么好；（2）再婚机会比预想的要好；
（3）机会跟自己预想的差不多。
报恩婚姻无爱情
湖北某市法院以故意伤害罪判处某中学女教师吕某有期徒刑3年。这位年仅29岁的女人将她那54岁的丈夫、另一所中学的高级教师常某的脸部严重砍伤。
被害人喃喃地说：“10年如梦，情份如水，恩恩怨怨，我是咎由自取，人情皆空。”
这是一个恩怨相报的真实故事。它给人的启示是厚重的。在常老师众多的学生中，有一位18岁的女孩吕某，她是全班最刻苦最优秀的学生。她出身贫寒，一边读书还一边干活来维持学业。
常老师特别钟爱这个学生，把她作为重点培养对象。“爱情”在一片报恩心理的情潮中涌上来了。吕某在狱中谈及了当时感觉：“他当时为我付出了那么多，对我是有恩的，我是个除了拥有年华外一无所有的农村女孩，除了献身，我还能靠什么来报答他呢？”
婚后几年，吕某先后流产3次，她的脸上出现了皱纹。她在给大学同学的一封信中写道：“一个女人失去了对家庭的依恋，变得麻木不仁，这是我的悲伤，我对丈夫，过去曾是仰着头看他，但现在生活在一起了，我感到两个人在生活方式、思维方式上犹如隔在两个不同时代，更使我难以忍受的是丈夫对婚姻的消极态度。”后来，她感到自己的丈夫再不是才华横溢的好男人，是一个没有青春、没有活力、没有金钱、无所作为的庸俗男人。吕某正式起诉离婚，可那来的这么容易。吕某情急之下，转身捡了把菜刀，把这位昔日恩师的脸砍得鲜血如注。
降低婚姻期望值
成家立业，组成美满家庭，这是一般人成年后的理想。但有些夫妻婚前甜言蜜语，如胶似漆，婚后却发生感情上的裂痕，甚至到难以共同生活的地步，这是为什么呢？从心理因素上说，主要是期望值过高。
婚前把人生幸福全部寄托于婚姻上，认为婚姻是“天作之合”，婚后夫妻幸福全部寄托于“鸳鸯戏水，比翼双飞”，不懂得相互间的感情在婚后还得双方继续培养，在相互关心、爱护、谅解和体贴中巩固和发展。一旦难以称心如意，就怨天尤人，或责怪对方，夫妻间难免会产生和扩大裂痕。
我们常听到那些心比天高的女人常含幽怨心理：我爱我得不到的，我得到我不爱的。
天意难问。真正喜欢的，或许真的此生难求。但，做人总有权利，有能力拒绝一些“不爱”吧？
不存在“我得到我不爱的”。一切都是自己的选择。问题是，在软弱与虚荣之下，很多女人以为一切都是“有胜于无”，包括恋人，包括丈夫。
这样，没什么不好。只是既如此，就不必抱怨。
已婚女人总是充满抱怨，似乎她的失败、粗糙、不思进取，责任都在于丈夫和孩子的拖累。
其实，最该负责的是女人自己。因为想有一份更舒心更美好的生活，才有了丈夫和家；因为希望有一个更成功的将来才去精心养育孩子。丈夫也好，孩子也好，都只是女人自己生命中暂时的伙伴，纵然为妻为母也无法担负别人的一生或别人的一切，而自己的爱与恨、烦恼与忧虑同样也不可能一古脑推给别人。
女人应该懂得，人生固然有许多义务，但首先应该塑造的却是自己。
有时听听谐趣的爱情八定律对成功的婚姻不无益处：
目的定律男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
结婚定律男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。
夫妻定律父亲——兄长——弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。
婚前婚后定律婚前，男人会说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”
说话定律男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。
家庭观念定律“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。
区别定律当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“