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的钱包比我鼓出很多，大概生活费也有我的一倍，但是他也并没有多么铺张。即使他没有说，只是我明白，他的钱都花在了别的地方，那个叫做闫妍的女孩，常子总是在我面前提起她。
早读课我也跟着一群人瞎起哄，肆无忌惮地练习着英文口语，如果教室里冒出鬼哭狼嚎的杀猪发音，多半出自我这个积极分子。不过我也只是偶尔那样子来一下，毕竟读到激动的时候还是发泄出来比较好。比如我经常在一口气念完一大篇课文之后，会神神叨叨地大叫这么一句：What－is－your－mother。其实我准备对旁边那个五大三粗的女生说这么一句：What－is－your－name，没想到一时兴起说错了单词，不过还好人家专心朗读，也没有理会我。
与初中相比，我已经做得好很多了。比如说，一节课我不会有四分之三的时间在开小差了，我最多也就是偏过头看上15分钟安晴的侧面，然后满足地抄一下黑板上的讲义而已。不过这也是有选择性的失误，一般来说语文课以及政治课这种老师讲不出水准而且缺了十几节课也能够自己补上的无聊透顶的课堂上，我才会做出那种不无聊的有趣举动。然而像化学这样的课，由于老师的为人比较好，理科的东西脱节了也有些麻烦，于是走神的时间一般可以保持在五分钟以内。这些事例说明，当时我绝对是一个遵守课堂纪律的好学生。
中午饭的时候，常子这家伙都会跟我去食堂吃饭，只有一次例外，那天他拉肚子了，原因被我们诊断为吃了食堂前一天的卤味。有力的证据十分简单——他不幸地吃了那个昂贵的卤味，而我幸运地只吃了自己的青菜。从那一天开始，我们再也没有去过食堂用餐。常子的肚子好了，拿着饭卡每天刷饮料，每次三瓶，我一瓶，他一瓶，还有一瓶只要稍微有点儿智商也都知道花落谁家了。从此我们开始义无反顾地去校外的小饭馆吃饭，其实仔细想一想，食堂也没有什么特别过分的地方，除了价格贵了点儿，装修的品味差了点儿，肉菜里面看不到几块肉，素菜里面经常可以惊喜地找到昆虫高蛋白，大概也就是这个样子了。
晚饭基本见不到常子的踪影，我也不想多说些什么了，重色轻友是每个男生必须经历的阶段，也没有什么好深究了。至于男人，我不敢说有多少人重友轻色，但是仍然敢说大部分人重色轻友。其实欲望的根源从来不会消失，而自私也一直在滋生，本我与超我敌对总是能够占上风。
说起欲望，来到A市几个月的时间，我喜欢上了它的繁华。鳞次栉比的高楼大厦，人来人往的商业街，光怪陆离的霓虹灯，装修时尚的品牌店，琳琅满目的物件。城市好像一个漂亮的舞台，充斥着自私欲望，赤裸裸的金钱交易，喧闹的声色犬马，奢华的纸醉金迷，交织成了一首美妙的催眠曲，让钻进房子的人们逐渐沉沦。
直到有一天，我告诉自己，尽管现在我什么也没有，但是总有那么一刻，我会拥有一切。那个时候，我已经中毒太深了，连自知也失去了。
多久也没有想起妮子了，我早已不直到了。好像连这个名字，似乎也在接踵而至的现实中埋没在了记忆的废墟。甚至连她的模样，也开始模糊不清了，只剩下隐约的印象而已。
或许得益于世俗的绚丽，我开始忘记了她，把那些记忆丢在了废墟中，不再去触碰了。大街上打扮时尚的女孩吸引了我的眼球，我以为这种刺激的东西才是自己想要的东西。直到有一天，我发现自己错了……
班里每个月换四次座位，仅有一次的机会，我以为自己把握住了，却发现自己的本性却无法改变。
安晴在我的旁边，我希望可以忘掉周围的一切，只是想要可以一直看着她，没有讲台上老师的聒噪，也不用担心同学们的非议。
然而我终究难以做到这些，于是我总是在上课的时候偷偷地看她，就好像一个最贼心虚的小偷，看了一会儿又赶紧装作听课的模样，生怕被别人发现自己的举动。
安晴总是很认真地听讲，也从未发现我的关注。她素淡的衣着，干净的瞳孔，宁静的神情，尽管我不能够违心地用沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城这样老套的词语去形容她的外表，但是她似乎有一种美好的内在吸引着我，虽然不具备出众的姿色，却依旧充满了强大的引力。
我感觉自己陷入一个漩涡，越陷越深，可能会万劫不复，却要强作镇定假装自己不知道。我只明白，看见安晴的每一秒，生活也可以如此美好。
我不知道自己是否喜欢她，因为我没有那一种想要急切表白的冲动，我只是沉迷在看见她的每一刻中，在不能自拔的漩涡中越陷越深。
在老好人的化学课上，我喜欢坐在她的旁边耍小聪明，先打一个哈欠，然后用手遮住眼睛趴在课桌上假装打瞌睡，透过指缝看见她认真的模样，等待着她提醒我要专心听讲。
我无法理解，这种莫名的情怀为何会将我缠绕，我没有告诉任何一个人，就像守着一个只属于自己的秘密，它的正面写着幸福，反面写着痛苦，等待一个不属于自己的抉择。
如果说每个人都可以定义幸福，那么当时的我以为只要看见安晴的时间都是幸福的，那不是一种简单的爱慕，至于更加深层的内涵，连我自己也不明白，那种着了魔一样的心情如何美妙。
每一周，我会给家里打一次电话报个平安，老妈每次除了问一些关于学习的事情就是要照顾好自己的话语，我认为她总是把我当一个小孩子，于是总是草率地敷衍过去。
人们说距离产生美，这话一点儿不假，以前终日相处，性格的分歧形成了不可调和的矛盾，吵架或者冷战其实让我们都不好受。然而分开了，我却稍微可以体会他们的苦衷了，说话的语气也亲切了很多，只是对于她一再强调学习方面的事情，我没有表态，心里却有一些烦感。
其实在学习中，我也时常会发扬不懂就问的优秀品质，只不过每次我都会别有用心地挑一些繁琐的题目去找安晴。她学习很好，也比较文静，不过跟我的话还算不少，一般来说校园里碰到的话都会打个招呼然后闲聊几句。
对于我的“诚心”请教，她当然不好意思拒绝，于是这样的小聪明又让我可以趁机多看她一些时间。得逞之后心情相当激动，那倒不是解决了关于题目的困惑，其实大多数题目其实我都会，只不过这种光明正大的接触，让我感觉非常享受。
时光如白驹过隙之类的话也就不说了，总之那一段简单而有趣的日子，美好如斯。
（七十四） 那些不为人知的想法
更新时间2009…7…29 9：16：19 字数：2737
晚自习是一个有趣的过程，高中的作业大部分老师都不批改，所以做不做全凭学生的自觉性。然而我偏偏自制力也不太好，于是除了需要上交的作业，其余的功课也抱着无所谓的态度不紧不慢地进行，能写完就写完，写不完就拉倒。
不过我比较明白轻重缓急，于是理科的功课总是排在前面，政治这类死记硬背的东西那就要看我的速度了。有时候一发呆看了安晴老半天，时间的流逝让我猝不及防，所以落下一些作业也在所难免。
但是我真正在乎的不是这些无聊的东西，我只是开始抱怨自己不争气，为何脑袋就像不听使唤一样产生了想要去看她的念头，为何眼睛就像不属于自己一样将目光凝聚在她的身上。
晚自习分为三节，期间有两个下课时间，一般来说从9点持续到12点，会有值班人员查询人数，N校的这个策略不仅维持了浓厚的学习兴趣，而且让部分网瘾颇大的伙计们痛心疾首。
说起上网，我和常子每个周末也会去一两次，不过时间比较短，一般也就两个小时的样子。他喜欢打开QQ聊得天昏地暗，我却连自己以前的账号密码都给搞忘了。
说起这个，不得不提起幸福城的那个破网吧了，我的第一个QQ号就在此地诞生。那个大约只有40平米的小房子里摆了不到30台破机器，由于一家独大的局面，每小时的收费竟然令人乍舌地达到了三元钱，当时我跟邬晋去了一次，觉得比较受罪，也就在也没有光临了。大概的情况是我们去玩了一次CS两个人花了六元钱结果那个烂到极点的机械鼠标里面的圆球掉出来3次以上，邬晋没有我这么倒霉，只掉出来了一次，结果在关键时刻让我给爆头了，当时邬晋抱头大骂，丢下鼠标扬长而去。我也举得游戏陷入了无趣的境地，何况那样的装备让我无法展示自己强悍的准星以及过人的意识，于是也愤懑地离开了。
让我自己也十分奇怪，我没有上瘾，无论是之前的吸烟喝酒或者上网。关于吸烟，可能邬晋离开了我也没有什么零钱，所以渐渐不再吸了。至于喝酒，除了一开始被那家伙鼓动着喝了第一瓶后，喝酒的次数也不多，却都在伤心欲绝的时刻。于是乎经过那一场心灵的剧变，生活中的烦恼似乎也只是小打小闹而已，犯不着我用酒精去麻醉自己。
上网这件事情也没有蛊惑我，自从那次糟糕的网吧经历后，我也就再也没有去那个破网吧了，尽管里面总是充斥着各种未成年学生。由于时隔一年多，所以我连最初的那个QQ号的密码也给搞忘了。
不过A市的网吧条件比较好，会员只需1元钱，而且还有空调，机器也不错，光电鼠标也不会突然掉出来一个圆球了。于是我重新申请了一个QQ号，不过很长上线，一般来说常子在旁边开视频聊MM的时候，我的状态都在隐身点开了CS的图标。
不知道为什么，对于这些东西，我没法上瘾。而且我也不明白，为什么会有人对它们上瘾，在当时的我看来，那些东西的吸引力并没有什么太大的吸引力。也许，我还没有完全体会到空虚的感觉吧。
每个星期跟常子去网吧轻松一下，然后回到学校里休息一下，或者