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无数的第一次，记起来了又能够怎样，过去的时间已成历史，怀念了太多，沉浸了太久，却浑浊了原本清澈的瞳孔。
分享的棉花糖，在安详的黄昏，让我第一次品尝了甜蜜的温暖。
轻盈的风筝，在微风的摇曳中，让我第一次放飞了美好的自由。
悠闲的秋千，在妖艳的火烧云下，让我第一次看清了单纯的友谊。
纯净的雪人，在银装素裹的世界里，让我第一次成就了创造的乐趣。
喧嚣的饭店，在某个夜晚，让我第一次触碰了寂寞的无助。
强势的拒绝，在某个午后，让我第一次失去了珍贵的勇气。
麻木的人群，在某个楼顶，让我第一次窒息了压抑的氛围。
潇洒的抛弃，在某个芦苇荡，让我第一次接近了彻底的孤独。
狂过头的鄙视，在那个办公室，让我第一次捍卫了无价的尊严。
发了疯的反抗，在那个自习课，让我第一次知道了酣畅淋漓的青春。
牵过手的初恋，在那个雨天，让我第一次体会了钻心的痛苦。
失了眠的纠缠，在那个夜晚，让我第一次明白什么叫做折磨。
第一次抽过的香烟，第一次喝过的啤酒，第一次发现自己的懦弱，第一次战胜自己的胆怯，第一次义无反顾，第一次飞蛾扑火，第一次接受温馨的礼物，第一次送出心碎的礼物，第一次感觉自己失去了所有，第一次感觉自己会永远麻木……
“嘿，想什么呢？”常子拍了一下我的肩膀，清澈的眼眸仿佛可以微笑，脸颊的酒窝让我温暖。
“呃…没什么，我有点儿晕车，不太舒服。”我回过神，却收不了失落的心情，敷衍道。
“那就休息一下吧，我这有饮料，你喝吗？”常子拿出自己的包，掏出一瓶绿茶，关切道、
“不用了，我静一静就好，一会儿就没事了。”我摇了摇头，脸色苍白，只是想找一个没人的地方，理顺自己凌乱的心绪。
“哦，那你休息一下吧。”常子放下绿茶，抓起桌子上的扑克牌，继续玩起了斗地主。
我拿出自己的书包，带上劣质的耳机，磁带转动的声音埋没在他们的欢声笑语中。
其时我才想记起，一个精致的黑色盒子，一支从未用过的钢笔，无意间遗落了它们。
我在想，既然注定如此，就听天由命吧，反正现在的一切对于我来说，无谓地维持下去，那么麻木也不失为一种解脱吧。
一个城市，距离两百公里，陌生的环境，陌生的人群，不期盼什么惊喜，只是作为一个新的起点，如果可以把忽略了过去的事情，我也愿意去认真生活。
车内充满了各种闲言碎语，一群人围在一起讨论高中的美好，譬如不用交作业之类的东西，时不时地雀跃欢呼。
或许每一个人都无法免俗，我一言不发，却没有屏蔽他们的话语。我开始有点儿庆幸，憧憬一个别样的阶段可以带给我别样的生活。没有了一些人的纠缠，没有了一些人的说教，只是装起自己的忧伤，只是听着自己的歌声，去一个未知的地方，尝试未知的事情。
这样的经历也许不足够有趣，不过对于一个伤口很深的人，却是一个疗伤的好办法。
那首《春天花会开》在耳际飘荡，欢快的旋律似乎在对我说——你曾经的不可一世呢？你曾经的嚣张狂妄呢？你曾经骄傲的自信呢？
不知道什么时候，我似乎迷失了自己，然而此时，我希望可以找回自己。
曾经我认为自己是坚强的，曾经我认为自己是独立的，曾经我也从一个深渊中爬了出来，曾经我也背负了异样的目光，曾经我学会了摆脱困境重新开始，曾经我学会了一个人平静地生活。
但是如影随形的麻木，我为何会陷入那样的困境呢？我努力地反省自己，终于得到了一个答案。
也许我得到了一些美好的东西，只是不久以前，我一下子失去了它们，这种落差令我一时无法接受。因此我开始不断回忆，脑袋像一台不知疲倦的放映机，一遍又一遍地播放那些早已不在的时光，落寞地低下头，手中握着残留的纪念品，却有一种想要潸然落泪的冲动。
一道明媚的阳光从眼前穿过，细小的灰尘在空中浮动。我打开窗户，风呼啸而过，发梢拂过眼前，脸庞凉爽而舒适，呼吸一口新鲜的空气，在那一刻，我尝试着抛开所有的不如意，心中出现了一种如释重负的感觉。
我欣然地仰起头，天空一如既往的蔚蓝，云朵一如既往的洁白，心中的阴霾仿佛散去了不少，渴望一种简单的生活。
我在心里对自己说，不论昨天遭遇了怎样的不幸，它们都已经成了不足凭吊的历史，风化过后的废墟，用黄沙去掩埋吧，不堪回首那就不要回首吧。
我在心里对自己说，不论明天可能发生什么不幸，它们只不过是一颗渺小的绊脚石，即使跌倒了也要立刻爬起来，日出之后，阳光也会焕然一新。
旁边的人仿佛透明，旁边的声音仿佛沉睡，我迅速地摘掉耳机，对着窗外大喊——
我要重新开始！我要重新开始！我要重新开始！
一遍，两遍，三遍，察觉不到别人异样的目光，我不能活在别人的眼中。
每一天分为白天与黑夜，如此无止境地轮回。
生活也有两面，一面是悲观，一面是乐观。
当一个人由于别人的错误而惩罚自己的时候，那么乐观的一面也成为了悲观的一面，他只能感受到痛苦，他只能选择逃避，他只能假装自欺欺人，却不肯在黑暗中寻找一个出口。
当一个人终于跳出自我纠缠的死胡同，那么悲观的一面也成为了乐观的一面，他可以看见风雨，他也可以看见彩虹，他可以在阳光下自由地歌唱，因为他摆脱了回忆的坟墓。
车子依然前行，我拨动了悲观的一面，敞开心扉，让阳光为它杀菌消毒，从此去争取美好的生活。
在内心的空间中，我把那些凌乱的苦楚打扫在一个偏僻的角落，加了一把锁，却没有钥匙。
我在想，不过这样也好，就将他们暂时尘封，让回忆变成一种纪念吧。无论它是喜剧还是悲剧，同样有它的价值，把自己想象为一个观看者，试着去浏览它们，试着去欣赏它们。
我拥有了一颗更加坚强的心，我以为无论多么坎坷的岁月，它都可以帮我度过。我拥有了一颗更加炙热的心，我以为无论多么深邃的冰凉，他都可以帮我抵挡。
直到有一天，我发现自己错了……
总之那一天，我重新看到了久违的阳光。
有句话如是说：给我一个机会，还你一个惊喜。而我想要如是说：丢掉一个包袱，还我一个正常。
以前，不停地缅怀伤痛，现实的烦恼，琐碎的不如意，我一针一线地给自己缝制了一个万恶的精神包袱，整天萎靡不振，整天无病呻吟，整天愁眉苦脸，其实起不到任何的作用。
然而一缕阳光的能量，一丝清风的力度，在不经意间启发了我，释放出那些压抑的情绪，就好像丢掉一个装满各种生活垃圾的包袱，顿觉轻松了不少。
那些负面的情绪让我不能够做一个真正的自己，那样子只会让自己更加不开心，于是负面情绪越发厚重，压得我没有思考的时间，于是连自己本来的模样也开始淡忘，直到有一天完全迷失。
这是一个恐怖的恶性循环，不知道毁了多少风华正茂的有志青年。
现在，我庆幸自己在沉沦那么久之后仍然可以觉醒，丢掉了万恶的思想包袱，我认真地审视，才发现在那一年多的时间里，原来我离一贯的自己那么远，原来我离丧失自我的边缘那么近。
失败的初恋，扰人的家庭，破烂的学校，你们都给我滚得远远的吧！从今天开始，我们进水不犯河水，从今天开始，我们道路以目形同陌路，从今天开始，我们没有半毛钱的关系了。
我坐在这辆义无反顾的破车上，它准备要带我去一个城市，那将是一个未知的崭新世界。那个世界的人也会一样无知吗？那个世界的路也会一样颠簸吗？那个世界的景色也会一样单调吗？
但是不管怎样，我总算离开了那个让梦想破碎了让希望淹没了的地方，虽然我在那里待了15年，不过这并不妨碍我用一个公正公平以及公道的眼光去一视同仁地指出它种种的不尽人意。
对峙刺眼的阳光，倔强地不让眼泪流下来，鄙视浑然的人群，骄傲地仰望天空，忍不住恶心的行为，嚣张地跳出来反抗，这才是货真价实的自己。
一个人，两个人，一群人，不断地接触陌生的人，不要试图轻易动心，必须牢记只信自己，这个直立行走的社会不过是一个大舞台，有时候华丽地开幕，有时候仓促地谢幕，冗长的反转剧，短小的泡沫剧，一个人的独白，两个人的对白，一群人的合唱，抛开一切的包袱，换上轻快的行装，无论悲剧或者喜剧，不要吝啬不要害羞，大方地染上独特的色彩，活出自己的潇洒吧。
一天，两天，无数天，时间的年轮总不会停下脚步，没有谁可以阻止。快乐的一秒，悲伤的一秒，只要能够让自己痛快，只要能够感受自己的存在，怎么样都无所谓。
生活就是一个势力的王八蛋，你给他面子示弱了，他就把你的不如意放大让你难堪，你蛮横霸道强势不讲理，他就让你体会了酣畅淋漓的美好瞬间。
至于他人间接或者自己直接造成的后果，你也不要指望生活这个无赖替你买单，毕竟他不会给每个人好运，两元钱中五百万这种事情比男人生了孩子的稀奇程度差不了多少。
我不做胡作非为，道德与法律的警戒线咱不能逾越。我也不任性妄为，损人利己伤天害理的事情咱没兴趣。
我随性而为，只要认定了正确的事情，拿出鹰击长空不畏惧狂风骤雨的勇气，满怀激情饱含深情地去努力实践，即使跌了十里地撞得头破血流也绝不回头的倔强，就算失败了也要叫嚣吃他