按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
小时候的事。一次在村子里走路，就觉得屁眼里有个东西出来了，以为是没消化的菜叶子，看看没人，就伸手到屁眼那里捏住一拉，我靠，不对啊，那么长，拿出来一看，哇哇，一条又长又肥的蛔虫，有铅笔那么长，还在动，我看了几眼，扔在地上，就跑了。。。现在想起来，真恶心啊
上高中的时候，一群人在学校洗刷间洗衣服，A君突然看到一包碧浪洗衣粉，于是问：“谁的碧浪？”
人群中有人大喊：“我的，我的碧浪！我的碧浪”
众人一愣，笑翻了~~
记得上周开月业务总结会。。。老总正很严肃的说我们的业绩在下跌。。我们业务部们全都低头，，，不敢正对老板的质问！当时的场面很冷。。老板说市场竟争不是你死就是我亡，不要让我们摆上级分销的谱，对下级经销商要客气点！我记得有说到一句：没了谁地球一样转时。。有个同事（比较时尚），的身机突然响起MP3铃声《反转地球》，哇。哇，呜，让我们一起反转地球。。。老板刷，，脸变好黑。。哈哈，当时大家的表情各式各样！有够难看的！
昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
父母怕孩子学坏；总在孩子成长的过程中善意的欺骗或者帮助孩子
………………………………………………………………………正文分割线…………………………………………………………………………………
以前第一次看＜泰坦尼克＞的时候是在初中；中间有段H情节。。。当时H情节快开始的时候；我爸把我叫到厨房里去帮忙了；当时我还很不情愿；我妈居然是笑脸相迎；把我劝到了厨房。。。。
这么多年以来。。。我一直觉得＜泰坦尼克＞是个纯洁的电影。。。。。并且记忆中某段情节好象有点脱节。。。。。。。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
…… ……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将 声道 与 音量 混淆和模糊处理了，于是就……。
那天中午YY跟RR去吃饭；有个YY班的男生在后面一直吓她；后来回到班里；YY一只手直着那个男的；一边大喊；XXX；都是你；害我一中午"；受惊"；3次！都是你！ 全班楞了一下；然后爆笑。YY还没反应过来；还在那边喊；3次啊；都是因为你！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最近有首歌“求佛”很热门。一次我一个同事在哼着“为了你，我变成狼人模样”，我当时反映超快，大叫到“啊！畜生！”，当时那个尴尬。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"； （顶 ~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；
"；甘你等我拉"；
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
上小学的时候，老师叫我们用“耸立”和“恨不得”两词造句，吾班一同学造得堪称经典：耸立——小马高高地耸立在马圈里。
恨不得——我一见饭，就恨不得把它吃掉。
老师看完后，大大的写了个“饭桶”在他的作业本上。
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难。。
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便。。 于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步——这不迈则已，一迈正踩中那条便便。。。。。。
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎。。。”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB。。。却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上。。。。。。
第三天，我们绕了其他的路。
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
小时候的傻事。。。。
小时侯~有一次；妈妈给我买了个气球；回到家让我收好了；
我把气球放到抽屉里想关上抽屉；结果怎摸都关不上；
妈妈再一旁鼓励说：好孩子；想个别的办法
我拿起一跟针；把气球扎破了。然后说：妈妈；现在把气球装进去了
我妈无语。。。。
老爸大寿将至，打算宴请亲朋好友。故今天打电话给父亲，问问大概要多少钱？老爸一听，掩饰不住的激动：“啊？摆酒？什么时候？”我说，当然是您生日那天啊！我老爸爸也好笑：“啊，我生日？不是说你结婚吗？”…_…｜｜｜
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
。。。
… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
… 请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
安检门前，队伍老长。紧急商议一下，由同事携带大件行李，两个孝女一人一个推着父母走残疾人通道。他身上挂着零碎，手提两个大行李开始排队。
终于到了安全检查门前，交出自己的电脑。
“吭~~~~”红灯亮了。
“你，把箱子里的电脑取出来！”
（这个妻妹，没事儿装勤劳，带什么电脑阿？）老老实实拿出电脑。
“这两个箱子都是你的？”
“是。”
“你有两个电脑？”“是。”
（狐疑的目光，沉默地对视。）
。。。
“我们决定对你进行彻底检查。”
两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，回头看同事。
（内裤和胸罩是配套的。我还是没什么可说的。）
取出一瓶资生堂保湿粉底，回头看同事。（看就看，面皮值几个钱？）
取出一个女用化妆包，回头看同事。
（这个黑人老妈不会以为我是去做变性手术吧？
打开另一个包，取出一叠男性内裤，
（糟了，现在她以为我是在美国成功女变男后，回国了！）
。。。
“你确定这都是你的？”
（江姐算什么？）“是！”
（长时间地对视）
（我是许云峰，我是李大钊，我是夏明翰，我是。。。）
“你可以走了。”
正义必将胜利，在我掐死妻妹之后。
走错厕所我一直以为是传说中的事，直到95年的一天，我到邻校考场参加高考。不知道我在想什么，傻傻地一直走到女厕所里。好象没有尖叫声，或者有尖叫声我也没听到，我抬头发现错了，就飞快地跑出来了。出这么糗的事，可能是参加高考有点紧张的原因了。
我是个在生人面前有点腼腆的男孩。高中的时候我和同学去他家吃饭，他妈很好客，很热情地让我啃一只鸭掌，我再三推却不过只好拿来啃。因为以前没吃过这玩意，竟不知从何下口。后来硬着头皮咬，发现根本咬不动，摆弄了几分钟，搞得一头汗没吃掉只好放弃，当时觉得巨尴尬，极后悔接下那只鸭掌。
睡了一夜，清早起来梳洗的时候，我说：妈妈，我们院子还真不错哈，鸟语花香的，我昨夜听了一夜唧唧喳喳的鸟叫。我妈举着锅铲，气愤地说：啥子鸟叫，是耗子！这些瘟！
陪朋友去医院体验；其中一项是去化验尿常规
到化验室时；医生给他一个尿杯；让他接尿回来化验
结果；只见朋友把头探进窗口；问道
"；大夫；尿在哪？"；
医生大汗~~~~~~~偶乐晕
我家是农村的；在去年收小麦的时候；发生了这样一件事：由于小麦成熟前刮了两次大风；所以麦子基本上都倒了；机器收不了；哎；只能人工了。就为了这个叔叔家妹妹只能在家帮忙。一天。两天。三天。。。。。。。。。。。。也不知道多少天过去了；就这样妹妹也是天天在田里工作。终于有一天妹妹在太阳当头时忍不住对婶婶说：妈；我不行了；咱们别干了吧；我就要中暑了。婶婶听了说："；中暑"；；你中大爷也得给我干。
一次几个同事出去旅游，大家都兴致勃勃，路上经过很多荷花池，大家都赞叹荷花漂亮，突然一女同事问到：“人们为什么种那么多荷呢，有什么用的啊”，众人听后鄂然，晕~~~~~，还有这么短见的人。
我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
一男的和女朋友一起走着，女生看到路边