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。我问："；什么部门"；，答："；一个民主党派"；，问"；什么民主党派"；，答："；民进吧"；我晕倒～～～
一次；我们家一边吃饭。一边看电视的时候。是星爷的电影吧；我看着大笑起来。不小心腔到了。。。饭从鼻子着出来了。全家人都大笑了小妹还笑喷饭了。。。。在饭半小时以后。突然又有几颗出来。。。到现在我还在想为当时为什么腔得如此利害了！想呀想呀。。
我在写这糗事的时候；也收集了一些在电子记事本里；谁知被MM看到了。笑我有这个么多往事。。汗呀。。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
刚才坐511听售票员说的：
有次车到“火车站”站了，有个卖票到这儿的乘客还不下车，售票员对他说：“快点，到火车站了。”
那强人问：“火车呢？”
售票员说：“在这看不见。”
强人说：“看不见就不是火车站，不下！”（还不太高兴的样子）
一车人晕。
气的售票员说：“你买的是汽车票，买火车票才能看见。”
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——星际日报今日讯——
W星的A博士经过在地球2005年的调研，发表论文《地球人的性别》，指出地球人共有三种性别：男、女、超女。
为验证该结论，B博士于2006年调研，质疑该结论，认为地球人性别为四种：男、女、超女、好男儿，并且地球人热衷于一种集体撒噫症行为——选秀。
刚刚喝酸奶时听到楼道的这么一段对话
想把奶喷出来。。。
JB在不？
JB不在。
JB在哪？
JB我不知道。
你JB知道啥？
我JB啥都不知道。
JB
。。。
（说实话我十分想见识这个JB到底长啥样。。。）
我认识一女生，说她和她老公ml，每当他老公要sj时，总会大喊fire in the hole。。。
大学生活无聊，一男生吃完晚饭后，来到操场，极有兴致的仰望星空。突然，一只乌鸦飞过，男生不假思索的大声喊到：“凶兆（胸罩）！”众人惊讶的看着他，随后辅导员找他谈话数小时。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
呵呵。。。都是出糗事的///偶现在讲一下偶BF和偶朋友的对话：偶朋友跟偶BF很熟了；这天来我家玩站在门口；偶BF本能的抬头看是谁来了；偶朋友发话了：看啥看；看美女哦；绝的是偶BF回她一句：NO；偶在练自己的胆量。。。
还是初中，还是我的同桌，初二的时候我过生日，相约走路去野外玩，天很热，两边都是向日葵地，她去摘了一片叶子戴在头上，然后美滋滋地对我们说“看我带绿帽子了”然后脸刷就红了，这还不算什么。我察觉出有些不对，但不知道什么意思，所以一路上都缠着她问绿帽子是啥意思，她就是不告诉我。（@_@#）
初中时有个好友（mm）很爱喝牛奶，冬天在教室时喜欢把奶放在暖气上热。
一天正在上自习课（老师不知道什么事出去了），就听见安静的教室里好友大声喊我的名字，说：“他偷喝我的奶！”（偷奶喝的是个男生）
全班楞，然后爆笑～～～～
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这是在我读初中时的事情；我的英语老师叫我帮忙打两壶开水；我一边提着水一边美美的接受同学们的目光。要知道给老师帮忙是很荣幸的事；何况我还是第一次。呵呵。。。到了；那老师指了指办公室角落的一张桌子叫我把水放在那边；可能是我太紧张了；听错了听成放在那盆里面。正好那桌上是有一个盆；是洗手盆；里面还有半盆的水啊；因为盆小放不下两壶；我就放了一壶在里面；一壶放在桌子下面。出来后我真是后悔啊。。。。。。从那后我的英语老师就在也没叫我打过开水。。。。。好糗啊。。
说的是我小时侯的“光荣经历”：
小时侯老家里没有暖气，冬天就用煤碳炉子烧水做饭兼取暖。水开了饭熟了，我妈妈就用一个薄薄的铁皮盖在炉子上继续取暖。很快铁皮就被烧红了，屋子里热热的了。开水喝光了，妈妈用炉钩子把烧的滚烫发红的铁皮钩下放地上继续烧水。我在外头玩累了跑回家看到了地上的“红色物体”问妈妈：“妈妈，这是什么啊？”妈妈怕我动那个铁皮烫伤我，就吓唬我说：“别动，那是老天爷爷（就是太阳）”“老天爷爷？”我想，“他今天怎么到我家来了？”我不信就跑到门口望着天，是呀，太阳没在天上（当时应该是阴天），那屋子里那个就是“老天爷爷”了！我跑回屋里看着我所谓的“老天爷爷”端详半天，没看出什么，他没给我带好吃的也没有好玩的还不说话，一怒之下，我叉开双腿（当时还穿开档裤）扶好小DD就向他开火了……一阵烟雾升腾之后，妈妈抱着还捂着小DD哭着的我向村卫生室跑去……
刚毕业时我和一清纯MM合租。有一次我要坐飞机出差，MM送我去出门，顺便请她吃午饭。快到饭馆门前时MM突然冒出一句“××，你拖着个箱子去坐机啊？”，我当场晕倒。
分享一个小时候的糗事，记不得几岁了，反正很小。我家是农村的，有一天爸妈吃完饭就出去了，让我在家洗锅洗碗。我把碗洗好了，往碗橱里放的时候，一失手把一摞有五六个碗吧全失手掉地上砸了。当时不知道怎么的想到了“毁尸灭迹”，我在院子里挖了个坑把碗埋了进去。过了几天爸妈才发现碗好象少了，后来常拿这取笑我。。。。
逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店…__…！
昨晚打网络游戏熬了一夜，第二天单位组织郊游，领导打了招呼不得不去。一群ＭＭ凑成几桌打麻将，我在一旁边打瞌睡边观战。
一ＭＭ知道我爱好此道，叫我：“麻仙，咋不来搓两把。”
我无精打彩地说：“没精神。”
ＭＭ问：“昨晚干什么去了？坦白交待。”
此ＭＭ平时特爱捉弄人，我决心报复一回，就答道：“做生意去了。”
刚好轮到她出牌，手举在半空，眼睛睁得大大的扭头问我：“什么生意？”
我说：“卖鸡精。”
大家愣了三秒钟然后突然爆笑不止，麻将桌也掀翻了一张。更神的是，坐车回去时，该ＭＭ想回找平，临下车时，对我说：“祝你生意兴隆！”
我说：“来照顾生意啊。”
她居然回答：“好的。”
全车爆笑不止。
昨日抽奖中了频道5号香水试用一瓶；大喜；今日往而兑之；在ppmm的耐心制导下填了2张表格后；药剂入手；结果转身瞬间只听"；ping"；的一声‘‘‘‘‘‘‘回头；之见地上有着一滩黄色浓烈气味液体外加一些‘‘‘‘‘玻璃扎‘‘‘‘‘‘
于是；在化妆平柜台的众mm们强忍着笑的目光中；我悻悻离去‘‘‘‘‘‘
高三的时候我们学校附近开了家KFC，我们一群朋友去那里吃。吃完要走的时候我尿急想嘘嘘，于是去上洗手间，几个朋友就在洗手间门口等我。嘘嘘完之后我怀着愉悦的心情出了洗手间，发现朋友们都在似笑非笑地看着我，我问他们笑什么他们就是不说，我照照镜子没发现自己有什么问题，大家就都回去了。后来有一次我又去了那家KFC，去上洗手间的时候才发现原来我第一次去上的那个卫生间门上挂的是女厕标志，这时才明白当时朋友们为什么笑得那么诡异了，当时那个寒啊！！！那个丢脸啊！！！
一日，陪PPMM逛街，街上行人特多，我跟在其后一直盯着她看，MM发现后小怒，就对我吼：“看什么看？”我诚心逗她一下，就说：“上帝呀，谢谢你给我一双明亮的眼睛，能让我看东西。”MM狂怒：“我不是什么东西，你再看我把你的眼睛挖出来”声特大，大街上的行人，“唰”全部向她行注目礼，她说完后觉得说错了，还好她有个好习惯就是知错就改，马上冲行人解释：“我是东西……”我那个汗呀？拉着MM落荒而逃……
有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口："；不；是联动"；
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。
上高中时，有一次历史课考试，其中有一道题的题目是：英国首任首相是谁？班里有位男同学忘记了，就给旁边的另一男生传纸条问答案，也许是该男生回纸条时写得太急，字有点潦草。等老师批完卷发卷的时候，对全班同学说：“我记得英国首任首相是华尔波尔，什么时候又出来一个‘华尔三皮尔’。”
一小女生追我一哥们；我哥们对她说："；你太小了；简直没有发育嘛！"；小女生说过两年肯定会大变样的；我哥们又说："；我靠；我今年都大你5岁；两年之后岂不是大你7岁！"；。。。。。。
高中时，一位老师讲课时，有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，老师实在受不了，就慢慢的给大家说，“同学们，请抬起你们的贵头来”。晕
我们是搞物流的，所有客户的商品都是放在我们仓库里，归我们管，所以客户要一个月来我们库房盘点一次。一次和一客户聊天，工作中的事，
A：一个月很难见到你啊？
B（客户）：是啊，我一个月才能来一次，
A：你一个月不来一次我们就麻烦了，
B：是啊，我要是一个月不来一次，你们下个月怎么做啊？
A：你每个月都得来；不然^^就^^有。。。。。。。
哈哈；又想起来一个；我和特别好的男生一同去小商品批发站；我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱；结果这个家伙是耳聪目明啊；听见了。我一看；反正你也看见了；决定买一个。结果在我讲价钱的时候；这个家伙问了一句：“这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。“我晕死。老板也不行了
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别�