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渌垂耐б猜叫玖似鹄矗詈笫侨喽颊尽！±鲜λ担骸负冒。∧忝钦庑┥撸《潦椴欢潦椋尤桓铱碅漫！你们以为你们那伟大的友情可以感动我吗？NO！全班每人抄这五本一遍，下个月交，格式A4， 要抄哪本随便你，没交的人大过一支！」 ！
我们老师说的到做得到，所以大家下课的时候拼了命的画，放学的时候还影印了好几张回家画，有人还为了这个买了价值4000元的光桌来透图，这是要命。
过了一个月后，居然全班都交齐，真是不可思议！这就是男人所谓的友情！
五本A漫可以看到46种版本，有些人画到发疯，居然还买网点贴，还有人更扯，居然还上色！？ 从此之后，我们班宛如成为学校的美术班，因为学校的美术竞赛我们班常常拿第一，也一大堆人报考高中美术班，但是申请的作品集真的是不能见人，因为。。。。。。。。。。。。。。 。
全是A漫。。。。。。。。。。。。。。。。
我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟，我操，真进去了！”
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
放假前遇到生平最尴尬的事情，学校大扫除，我和一个PL妹妹（校排球队的）被分配打扫一个窗户。MM自告奋勇先爬上高高的窗台，让我站在下面送报纸和麻布，当然，她的内裤走光了，由于是半透明，忍不住透窥两眼。话说到这也按说也没什么，可是后来的事情更尴尬了，她让我给她送报纸，于是我就站在凳子上给她递，正在她刚刚弯腰接的时候，我在凳子上没有站稳（没有站稳的原因是光回想刚才的美景了），抖啊抖啊向后摔，她伸手想拉我，结果我一个没有抓住，一下子抓住了她的衣服领子（她穿的是低领的花边短袖），衣服很结实，领子没有撕坏，但是双手抖啊抖啊的就把胸罩给抓了下来，我记得当时我紧紧的抓住胸罩就“呯”的一声摔在了地上。她紧跟着也掉了下来，摔在了我腿上。结果整个大教室的同学都看了过来，只见我躺在地上，一手抓着一个胸罩，腿下还有一个衣领开了的MM，扣子掉了一地。我们两个都摔蒙了，过了两分钟我才会想起来发生了什么。
她走光后两分钟才知道把衣服拉上，我当时还躺在地上，手中紧握胸罩发呆，她连胸罩都没有拿就疯狂的跑了出去。当时我假装腿受伤就躺在地上没有起来，后来被辅导员背进了校医务室。
最令我愤怒的是，我不知道用什么方式还给她那个乳罩。请求女同学帮忙，可是个个落井下石，谁都不帮忙，最后还是一个小学就是同学的文静女生帮忙送的。
班里的LLM（老流氓）为之疯狂的谈论这件事情，说那个MM的XX如何如何丰满。有一次竟然在食堂里展开了大讨论，让我恨不得在食堂的饭粥里下敌敌畏。
今早搭公车上班。路途较远。
某站一年青妈妈带一小男孩上来。
一会，小男孩要尿尿。
他妈说：忍一下，马上到站了。
小男孩偏要阿。
他妈没法。绝望的看看了同车各位后说：那你在垃圾框里尿吧。
小男孩说：不。我要尿在妈妈身上。
他妈说：那可不行。真是胡闹。
小男孩说：那干嘛我晚上总是看到爸爸尿尿到妈妈嘴里。。。。。。。。。。。
全车暴汗。。。。。。！！！！
刚上大学时，给我们上大学生心理健康教育的是一年轻MM，一帮男生经常围着她起哄，弄的那MM老师特紧张。一天上课她让一男生起来回答问题，（备注：那男生是咱们班招牌帅哥！）那男生一站起来就有大帮男生在阴笑了，那MM老师更加紧张，等那男生回答完毕，她该登记人家的学号，以便于统计平时成绩。她红着脸，张口就问：你电话多少？全班笑得人仰马翻，看那MM简直想找个地缝钻下去，正尴尬，发现那男生还站着，总得让人家坐下吧，她接着来一句：请躺下！
从此MM老师不敢让男生回答问题。
一次和一位朋友（女性）吃饭聊天，因为她是朋友马子，所以关系也很铁，什么话都说。我告诉她最近认识了一位19岁的小姑娘，不到一周就拉了手、打了KISS，差点ML。
她指着我的鼻子笑骂到“你下手太快了吧，老牛又吃嫩草了！”，
我说：“老牛我好久没吃了，就碰了碰她而已，还没吃呢。况且你又不让我吃！”。
“我早不嫩了，你愿意吃吗？”
“。。。。。。”我当即晕倒：“那你被多少头牛啃过了？！！哈哈。。。。。。。”。
两人捧腹大笑。
暴强女同学
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样。。。。。。
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~！”
旁边的那男的当时就傻了。
二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1。82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭！！！联系电话：1390219****（男生的电话）复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的。。。。。。
三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
这件事是我妈跟我说的。我家以前的房子楼顶上有个大天台。我爷爷还在上面修了一排鸽子笼养鸽子。有一次家庭聚会；饭后全家人一起坐天台上聊天。我那时候连话都还不太会说，但是已经懂点事了，特别好玩。我姑丈就逗我玩：妹妹在哪里呀？我指指自己。妈妈在哪里呀？我指指妈妈。爸爸在哪里呀？我又指指爸爸。全家人都开心得不得了。最后姑丈问：“小鸟鸟在哪里呀？他原意是指鸽子的。结果我抓抓脑袋，接着毫不犹豫地叉开小腿指了指下面。于是大人们都笑疯了。
儿语害S人呐~
一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，俺好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对这手机大声说到“等会再打，我在冰箱里！”其他人都猛的打个冷颤。
今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！ ~~~>；_
昨天晚上八点来钟
见一老头在遛狗
我说，牧羊犬。
忽然就有一道光照亮这只狗让我欣赏
原来老头拿着手电
有人赞叹时就亮出他的狗
小时候的傻事。。。。
小时侯~有一次；妈妈给我买了个气球；回到家让我收好了；
我把气球放到抽屉里想关上抽屉；结果怎摸都关不上；
妈妈再一旁鼓励说：好孩子；想个别的办法
我拿起一跟针；把气球扎破了。然后说：妈妈；现在把气球装进去了
我妈无语。。。。
走错厕所我一直以为是传说中的事，直到95年的一天，我到邻校考场参加高考。不知道我在想什么，傻傻地一直走到女厕所里。好象没有尖叫声，或者有尖叫声我也没听到，我抬头发现错了，就飞快地跑出来了。出这么糗的事，可能是参加高考有点紧张的原因了。
睡了一夜，清早起来梳洗的时候，我说：妈妈，我们院子还真不错哈，鸟语花香的，我昨夜听了一夜唧唧喳喳的鸟叫。我妈举着锅铲，气愤地说：啥子鸟叫，是耗子！这些瘟！
一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，俺好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对这手机大声说到“等会再打，我在冰箱里！”其他人都猛的打个冷颤。
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
我是一个急性子，但就是吃饭慢，平时吃饭都是我最后一个，大家都要等我，一天，我好不容易墨迹完了，正走在操场上，就感觉恶心，大家都问我怎么了，我说：“可能是吃的才快了吧”，众人齐吐！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上�