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（姓）李变态？
一阵狂笑。
在青岛坐出租车时和同事聊上次去南极的事。 出租车司机问我们南极是不是很热？ 我说很冷啊； 他不解： 怎么会？南极不是在南边吗？
昨天跟2朋友喝酒，有点微多，尿急时不顾一切了站在马路边花池上 开始。。。。。。紧跟后面一个藏市妹 直接本着花池里 拖裤急尿，三人一时口呆 互瞪 “她是你师姐！”
我们新来的科长是山东人，说话山东口音。一天单位开大会，科长发现插彩旗的竹杆还缺两个，于是就拿出10块钱，对一同事说：“你去买两个竹杆。”同事也没多问，径直来到菜市场买了两个猪肝，还一大一小，共花9块钱，还剩1块钱，于是又买了1块钱的猪耳朵，把猪耳朵藏在衣兜内，心想晚上就拿这猪耳朵做下酒菜吧。回到单位，科长见其提着两块猪肝，并不见有竹杆，对其吼道：“让你买竹杆你买猪肝干什么？你的耳朵哪去了？”同事带着惊讶的表情从兜内拿出猪耳朵，道：“你怎么知道我还买了耳朵？”我在旁边笑翻~~~~~~~~~~~~~
小学的时候，上学路上有一小片茄子地，我经常偷那里的茄子吃（嫩茄子很好吃）。有一次傍晚放学经过那里，我又偷了一个茄子吃了，突然想大便，就蹲在茄子地里就地解决。进行到一半的时候，这片地的主人骑自行车来了，是个少妇，还带着一个4、5岁的小女孩。少妇看到了我，倒是没说什么，那个小女孩一直盯着我看。我蹲在那里，真是好尴尬啊。
我们公司经常发文化tee，而且质量不太好，一般都会缩水。
我老婆上班比我早，一天，我穿了文化tee出门，然后回家。我老婆盯着我看，质问我，你怎么回事？我很纳闷，我怎么了？老婆说，你是不是出去鬼混了，结果慌乱中穿错了别人的tee回来？！
我低头一看，这个tee是缩水的不成样子了，成紧身衣了，但是号码起码还是L啊。有这么高大的MM跟我鬼混吗？我老婆说，有，你喜欢男人。寒啊——
上周五的晚上，我和三岁的儿子同去尿尿，突然儿子咯咯大小起来"；爸爸的鸡鸡好大，有毛毛虫，仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"；； 完事後出去，一会儿后，
漂亮同事（有时幻想的对象）和她老公来我家打麻将，大约四圈以后，儿子又要去尿尿，小家伙刚走到洗手间，突然跑回来很认真的说："；妈妈，
爸爸的鸡鸡有毛毛虫，仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"； 我晕，赶紧溜到阳台去抽支烟闲一下！
MM和我是老同事，前几天挤317公交车；人特别多，没有办法只有挤一挤了，MM站在我前面，她的小PP对着我的GG，由于人多已经将我们的位置固定好了，
我还算比较能克制。可司机大佬技术真不怎样，车一抖一抖的，不大一会儿，我有个地方起来啦，哦，天啦！我尽量往后靠靠，更过分的是车到了女人世界站，
又挤上来一批人，我被完全挤贴了上去，我敢肯定，已经到禁区啦。30分钟后下车了，我看似无意的用提饭盒的袋子挡住前面，红着勃子和MM支支吾吾的聊着天回家了。
关于实况足球的：
和MM玩实况；她不会；我教她
她说：用那个队好啊
我说：随便啊；你用强的队咯；用巴萨吧
她说：谁比较厉害啊
我说：小罗
她说：除了小罗呢？
我忙着改阵型于是说：你自己按L1看；凡是指数好的都是强的
她说：怎么样叫指数好
我说：你自己看；带精带速超八的就是带球比较好的
传精超八的就是传球基本准的
射精超九的就是随便射一下就进的
MM：。。。。。。你好下流。。。。。
我：。。。。。。。。。。。。
我读中学那阵，住校的寝室是在1楼。一天中午，我搞到一本武侠，正在窗下看得津津有味，听到旁边一个声音说：“把书给我。”我头都没抬，就回了一句：“还没看完，等到起。”只觉周围一片安静，抬头一看，一个正在巡查的老师在窗外涨红了脸瞪着我。然后书就被没收了。
那天我和一哥们儿挨着一间房子的墙壁走，我突然肚子有些不舒服，于是做出了呕吐的动作；恰在此时，从房子前拐出一个MM出现在我身前～我估计她回去肯定照镜子去了……
那次我们一伙人去参观实习，一女生突然拉着我的手说：“我想睡觉。”（大家都挺累的）我当时脱口而出：“你睡觉拉我干嘛？”
申明：我和她是CJ的同学关系。
我们一帮人在寝室里看《灌篮高手》，C君中途去洗澡，回来后我提醒：“这个好看！”他也就开始看了。忽然D君道：“我CAO！这么好看呐，你就不能先把裤子穿上？”我们回头后发现，C君当时全LUO……
暑假我们一群高中同学约好去一年轻老师XX家玩。某君睡觉迟到了，进了XX家门就迷迷糊糊地问到：“XX呢？XX不在啊？”而当时XX正坐在他旁边～
有一次我和同学逛西湖，苏堤很长，走到中间的时候，我同学想吁吁，可找了老半天也没有发现WC在哪里，突然我眼前一亮，那边有个房子，我对他说“你在那后面解决一下的了！我帮你看着！”他也就安心的去吁吁了！很舒服的出来以后，我们走到房子正面一看呆了！TMD这不就是WC嘛！真ＴＭＤ有辱斯文！
以前上大学时；那年头正值粤（yue）语歌曲开始靡大江南北之时。一很要好的哥们跟我说，他多次对我"；敞开心扉"；，言其真是爱死了奥（ao）语歌曲，直到听他"；表白"；了N次之后我终于明白他是说的粤（yue）语，我义正严辞地纠正他，不料这哥们儿死活不认，硬说我搞错了，明明是奥语嘛，还乱说啥子越语越语的。。。。。。
初中毕业前最后一个元旦，学校各年级组织茶话会。我们班当然也有活动，老师也参加。老师在的时候大家还是挺拘束的，其它班的同学到我们班演节目，我们最多也就是拍拍手。好不容易等到茶话会结束，老师也离开了，大家都用吃过的桔子皮做了盏小桔灯。这个时候不知谁突然吧教室里面的灯给关了（一个开关可以开关所有的灯），只剩下盏盏的小桔灯煞是好看，可就在这时，不知是谁突然大声的怪叫，教室里顿时就乱成一团了。一盏盏小桔灯都灭了，教室里陷入一片黑暗。这时教室里就像炸了锅一样，男生的怪叫，女生的尖叫此起彼伏，大概乱了有5分钟吧，灯突然亮了，原来尖叫声惊动了校长，他推门开灯，让大家都从精神极度放松，狂乱的倾泻着三年的苦闷学习生活带来的精神压力中回到现实，这时候大家的动作动停留在狂放中的那个时刻，有的男同学的裤子已经被几个同学扒下来了，其中一个居然是个女同学（黑暗中谁在乎谁），还有的是某个高大威猛的男生居然抱着一个他平时最不屑的女生做亲密状，更有可乐的是，在课桌上蹲着一个清秀MM（平时学习好，人也乖巧），最令人不能相信的是她的胯下居然压着一个男生，她停在半空中的小拳头，估计是要痛匾那个男生吧！！！
停顿的时间也就是几秒钟，在大家哄笑的中，大家又恢复了常态。事情过去了近十年了吧，我们大家在聚会的时候还是会想起这段快乐时光！！！
我有个学生，马上毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。
"；你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"；
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：
"；然后呢？"；
"；然后你就习惯这样的生活了……"；
。。。。。。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：
"；桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"；
上学时同寝室一哥们特迷武侠，晚上梦话：你鸟人好意思啊，有内功也不传给我
高中上学时和两个男孩子很要好（I'm a girl）。
某天我与男孩B站在一起等男孩A去上厕所，看着A渐行渐远的背影，我禁不住感叹：“没想到他身材还可以啊……”
这时B也朝着我目光所向的地方看去。B看了几秒钟之后，转头向我，对我说：“肩……还可以，可是腰太长了，腰长了就不好看了。”我微微点头，继续看着A。
B在这时忽然说了一句：“其实我屁股挺翘的。”
我当时就愣住了，回头用惊愕的眼神盯住B，心里想他干吗告诉我这个？！我看着B冷汗都出来了。
B看到我惊讶的眼神，以为我是不相信他说的话，
于是他很郑重地重复：“真的，我屁股真的挺翘的。”
我当时那个汗啊……
大学一变态男，丫找事，被追，逃至自己寝室门口，开门不进，对着追的人喊：I will fuck you 100 times everyday ！！！，丫口语贼差，还边喊边扭。回头一看，丫屋里正开党小组会，4男3女还有辅导员（女）。汗。。。。。。。
記得我們家要生個弟弟的時候，我擔心我的孩子在醫院會害怕，於是就講了養豬場母豬生小豬豬，母豬怎麼生了一大群小豬，我那孩子聽了高興得叫。後來我看時間差不多了。該回去看媽媽怎麼樣了，於是經過醫院裏的育嬰室的時候，我說，媽媽生的弟弟在裏面了，我的孩子一看就說：“裏面的全都是我們家的麼？”我徹底的無語了。
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
偶大学时跟宿友去机房玩CS；旁边坐着一对情侣；男滴在帮GF下载影片；发现速度很慢；就站起来冲机房的人叫：谁在共享我这台机子。。。。。。叫得十分嚣张；估计整机房的人都听�