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俏黄蜇ち耍豢墒亲叩焦怀嫡臼狈⑾稚砩弦丫砦薹治牧耍恢荒苡舱馑菲せ氐侥俏黄蜇つ嵌运担何腋詹鸥愕�1。50元还给我吧！！于是就伸手从他的碗了拿了1。50元；但没走两步又回来了；说："；你能再给我0。50元吗？？"；（回去的公交车费是2。00元。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汗颜啊。。。。。
上高中的时候，我一傻哥们在课上和老师争论一个无聊的问题（绝对不是学习方面的问题），另一哥们听的不耐烦，于是对老师说：“您别理他，他不是男人。”意思说他太婆婆妈妈，傻哥们一听有点恼，反驳说：“那你是男人？！”坐在一旁的我下意识的从嘴里滑出一句：“以前是。。。”两秒后，全班爆笑。。。
读大学的时侯开校运动会，每个院系都分有自己的大本营，运动会开三天，学校的规定大本营必须坐满学生，否则扣精神文明评比的分。
我所在的院系决定每半天派出一个班的学生蹾守大本营。于是，在校运会前一天晚上的全院动员大会上，我们敬爱的党委书记发表了热情洋溢的动员报告：“守营是一项非常重要艰巨的任务，每个班都要重视。守营直接关系到我院的精神风貌和荣誉，我切实要求学生干部和党员带头做好守营工作，哪个班守营没做好，全院通报批评！”
全场笑翻。
2006年7月份的一天，在电影院的一个房间z a，TT没有地放，就将撕开的TT放在了衬衫兜里了，怕出去忘记仍掉，就露了一半在外面，出来电影院后，整条里我们的回头率100％，后来才想起来TT没有仍掉一半在外面露着。
记得还是高一；一次上语文课的时候；讲的是<；草船借箭>；。记得课后有练习题；其中有一道是解释加点的词语在句中的意思。
第二题：（孔明）乃阴具战船数百只。解释"；阴具"；的意思
我们的语文老师；一个中年丧偶的半老徐娘；一边在我旁边的过道来回踱步；一边念叨：阳具战船数百只；阳具战船数百只；阳具；阳具。。。。。
后来我实在听不下去了；轻声提醒：老师；阴具。。。。。
刚才我边吃面条；边看网页上的这个笑话~~~~~
我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
本来看了好多笑的嘴都没合拢呢； 这下~~~马上上来发一个！
呵呵；看到大家发了那么多搞笑的事；我也来说说我的吧
记得我那年高中毕业会考；考生物；有一道题是要我们考生算出果蝇（应该是苍蝇的一种吧；不清楚）的性别；我当时根据染色体算出了是雄性的；可是那时不晓得我是不是考试考晕了；我不晓得应该怎么在试卷上表达出它的性别；正想的痛苦的时候；我无意中看见我的准考证上的性别是女；我一下子恍然大悟；就在卷子上写上：此果蝇是男性。后来接着做试卷的时候我还洋洋得意；心想我怎么这么聪明啊；亏我能从准考证上发现答案。
后来考试结束大家出来对答案；人家问我这题答案是。。。我一口就说男的啊。当时生物老师和好多同学都在场；听到我的答案全楞住了；后来一个劲的哈哈大笑；笑的我还郁闷的很；说难道我算错了；是女的吗？后来我才晓得应该写雄性啊；生物老师还跟我说；改你试卷的老师看到你的答案他一定也要郁闷死了。。。。。。。。。。。。
看了这么多，我也来一个，高中，开学第一天的第一节历史客，一位衣官楚楚的老师走到讲台前做自我介绍：“大家好，我姓焦（性 交）”全班一愣，随即大笑，他无奈的摇头，说别网歪处想！我姓焦 焦玉路的交！全班笑的更欢了！
从那以后我们有事没事就装做若无其事的问他，老师您贵性啊？我性焦！孩子记性不好！问我多少次了！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
刚才在群里跟别人讨论做菜的事情，一位兄弟突然冒出一句：
我找了lp之后最大的收获是我成了畜牲。
……
……
……
大家感慨道：一不小心就说出了心里话，真是个诚实的孩子。
其实他想说的是：
……
……
……
厨神～～
拼音输入法害S人啊。
有一回上公交车前为了换零钱，去站旁的报亭里买了本《青年文摘》。上车后没位置就站在那里，发现很多人莫名其妙的盯着我手里的杂志，我更是纳闷。。
下车后把杂志翻过来才发现，封底是在给别的杂志做广告，一张大大的招贴画－－《妇女健康》！。。。 难怪车上人都那样看着我。。
某次和女友在新天地的星巴克附件转悠，路遇一彪悍女子在旁打电话，甚是大声，我听见这样的对话：
“喂，你到底在哪里啊？”
“TMD的我在一个叫S。T。A。R。B。U。C。K。S的地方，你快过来找我！”
说我上小学时的两件事吧：
1、上课间操之前，大家都在操场上玩，我和同学抢一个皮球拍着玩，结果我刚一蹲下，就“咔嚓”，下面成开裆裤了，足足20cm 长，从前面到后面，里面的裤子都看见了。我晕！人家还是小mm呢，更可气的是被一个男孩子看到了，他还学我的走路姿势——捂着屁股，贴着墙！幸好当时不是夏天，年龄还小，不然我非杀他灭口不可！！！
2、小学三年级的时候，在学校是值周生，就是我要在课间的时候站在走廊里管理大家一周的纪律，还包括大家的校徽佩戴情况。那时候还小，看到5、6年级的学生在走廊打闹，都不敢过去管他们。终于有一天我鼓起勇气，准备拿一个人开刀，这时正赶上打上课铃，大家都排队往教室走，我看见一个女生没有佩戴校徽，就跑过去，拉着她问：“你校徽呢？怎么不带，你哪个班的。”她不说话，往教室走，我就一直拽着她问，一直从一楼拽到二楼。这时，她们班的一个女生说话了：“她是傻子，你拽她干吗阿？”我疯！为什么不早告诉我！！555……我都不知道当时自己是怎么从楼上下来的。
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！
我们公司的厕所里有一个纸巾盒；上面有一个盖；打开盖就可以把纸放到盒里。通常大家都会把卷纸扯出盒外漏出一点方便使用。
那天我大哥去厕所发现第一和第二个厕所里都没纸了；但还好第三个厕所的盒子口处有漏出一截纸巾。
于是乎慢条斯理脱下裤子辟里啪啦一通；结束后用手一扯那纸巾~~~~~才发现就只有最后的一截纸巾~~~他傻眼了~~哈哈~~
刚到新学校，大家还不太熟悉。有一次上生物课，正在讲人体，前桌一个平时很乖的美女总回头看我，有时候还比划两下要说话似的，但又怕可怕的生物老师批评，总在我刚凑过去的时候就回过头去。下课了，关系较好的几个男生都凑过来问我“怎么泡到的，都发展到这步了？”我含糊应和着。又上课了，是数学课，老师很温柔，那女生终于平静的回过头，声音比老师还大，问我：“你能否往后点儿，我这没地儿了。” 山（－ －＃）
我表弟在昆山，有一次我到他那里去玩。他们租的居民楼最底下的一层，靠墙的一边，也就是离墙边的路近的地方，由于那里是新发区，所以厕所离的较远。 那天我们好几个哥们在他那里玩，我突然想小便，可不知道厕所在哪？因为是在夏天，又是午后。我就省事在他们靠墙的一面解决，我刚转过身，这时看见背后有一个抱小孩的妇女，年龄在二十六七岁左右（还挺漂亮的）。我就没在意，心说你知道了又咋滴，结果我进行到一半的时候，竟然看见那女的抱着小孩朝我走过来，眼见着越走越近，显然是想找我问题，看我够不够胆。我没办法了，立刻停止，然后忍着。。。。走开！哦！回头想想下次可再不敢了。。
一天去一个公司办事；大楼里边的电梯是那种在外边按好了去多少层；然后显示你去做A；B；C；D。。。。。哪个电梯的；刚进门；有一个哥们急冲冲的喊等等；等等；俺之后按开门把那个哥们让了进来；电梯缓缓向上走；这时候看见边上的哥们突然有点发楞；原来电梯里只有2个按钮；一个是开门一个是关门；只见那哥们清了清嗓子；特别正经的冲着电梯的大喇叭喊了一声18楼；我倒~~~~~差点晕死我了；你以为高级写字楼就是声控的呀真晕~~~
上学时，一次下午活动课，班上一堆人在玩“跨大步”游戏（不知道现在孩子还玩不玩这个）。我见边上一个兄弟也站那里看，就边看边走过去，搂住他的肩膀。突然发现大家都停下来盯着我们猛瞧。我一愣，往怀里一看——妈呀！那混小子不知道死哪里去了，一个MM正在我怀里脸红红的看着我。。。。。。
上初中时，看了《外来妹》这部电影，杨玉莹唱的那首我很喜欢，有一次同学问我，你喜欢啥歌，我回答：《我不想说》，同学怪怪滴看着我说：不想说就算了。。。。。。。狂晕/
今天这边来了个实习的MM，中午，我们几个正在演播厅商量事情，说着说着不知道说到什么事情争论起来了，忽然一个MM探头进来说，这个新来的MM姓什么啊？我们还沉浸在争论中没有回过神来，一个小丫头脱口而出：心里变态。。。
（姓）李变态？
一阵狂笑。
在青岛坐出租车时和同事聊上次去南极的事。 出租车司机问我们南极是不