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今天在单位听女同事聊天，甲说：哎~！你姐姐是不是比你大啊？乙说：是啊。最可恨的是边上的另一个男同事说：原来你姐姐比你大啊。当时我就想晕到
初中时住的宿舍很烂，比较破旧，到处都是洞洞孔孔的。有一次晚上宿舍聊天聊到很晚差不多都睡觉了，我刚好睡靠近门的床位。因为是夏天，很多时候都是开着门睡觉，但半夜感觉有点冷就起来关门，迷迷糊糊地伸手去关门，手也不知道伸到哪去了，感觉差不多是门把手边吧，然后就稍微一用劲想把门关了。谁知手伸错了地方，刚好门那边有个2块砖大小的破墙洞，手恰恰伸进去了，猛一拉，大半个墙的砖稀里哗啦都掉下来了！声音很大，把宿舍人都吓醒了爬起来以为房子要倒了，开了灯一看，大家都快笑扒了！
偶也来一个
我有个电子词典，附近坐的几个人有单词不知道啥意思了怕翻字典就都来问我。一日左边的一女生问我threat啥意思，我一查，说“威胁、恐吓、可能造成危险的人、凶兆……”她说“凶兆（胸罩）”我说“恩，凶兆……”说完了才反应过来，郁闷呐。
又一日心血来潮想整一下坐后面的一哥们，就把电子词典给他让帮忙查下threat啥意思，他一查，用很大的声音说“威胁……恐吓……可能造成危险的人……凶兆！”说完他还没反应过来，看旁边一群人在笑才追来要打我，我早就溜之大吉了。嘿嘿
只有四个字
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咬脚指甲～
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不晓得大家小时候有没有这么做过哈
没试过的，可以在脑子里想象一下那个扭曲姿势啊
要柔软度好的才可以咧，现在长大办不到了～
刚刚结束的高中军训里；我和一同学要换寝室到二楼。那天我们是在晚自习的时候去搬东西；后来我们就决定不回教室了。为了避免晚自习结束后大家一起抢洗澡影响形象；就拿着衣服去洗澡了；衣服脱了准备洗时才发现 ~~~~~~~~~~~~没水
我们一起等到别人晚自习结束开了水才洗。我那同学更加；她是在准备不洗了穿衣服的 时候水龙头忘关直接冲到身上~~~~~~~
初中的一次语文课；语文老师叫到我们班里最壮的男生翻译文言文。翻译到某个字时；那男生说"；吗"；。我听到前面的一个女生；我们班里最小的女生说"；哎"；
一日；和朋友一起看PARIS HILTON那部很著名的偷拍的A片。看到她给她男朋友KJ的时候；我朋友不忍说了一句：都那么有钱；吃什么不好？吃这个！
在我上大学的时候我们班主任姓王。那时候也比较内向不爱说话。一次呢；我和我同学在学校大门口刚好碰见班主任了；于是我处于礼节性的向她打招呼：情急之下一下忘了班主任姓什么了。直接就说"；班主任；出去哦"；而且声音也不底；进出校门的学生以下都看我了~！当时那情景真想找个地缝钻进去~！
晨，偶与二女同事，三人喝速溶咖啡，分享新品种曰“卡布奇诺”，冲泡后会起沫。见之此状，十分欣喜，偶遂酌之。
二女捧杯交谈，甲女曰：好多泡沫哦，我喝了半天都没有喝到咖啡，感觉象是在喝啤酒。已女一边用调羹搅拌一边喜悦的说：我就喜欢打出很多泡沫，但我不喝它的。甲女接：有些酒吧专门有人为你打泡的。（……）偶听到后喷沫而出，好汗啊！–
拼音输入法好危险啊，刚才和朋友聊天，问他是否有到某某地的航班，他说有，我回复的时候手太快，一滑，打出了“呵呵，我刚炸掉”……（其实我是想打“知道”的 …_…｜｜）
幸好是在中国，要是在美国，估计我已经被FBI锁定了~
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。。。。。。。。。
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
我一同学有一毛病，就是手破了或是疼了就喜欢放到嘴里嘬。有一天他上厕所大便，擦的时候不小心弄到手上一点大便，于是他就想把大便甩下去，就往后用力一甩，谁知给磕到后面的水管开关上了，非常的疼，而大便还没甩下去。。。。。呵呵~接下来的事情我想大家也都知道了吧。呵呵~就是他的老毛病又犯了。。。。。
一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
记得上小学的时候，每天上午第2节课间都要在教室做眼保健操，一直郁闷到小学五年级毕业也没整明白，为啥广播里的开场白是这样的：“为革命，保护视力，眼保健操开始……屁眼……”
高中是后的一件事：
某日自修刚开始；教导主任在广播里喊："；请没有听到广播声音的班级派代表到教导处来一下；以便我们对广播线路及时维修"；^^&；*（_*&；_*^）*&；^
大概是初中的时候；一次走在教室外的走廊里；那个走廊是瓷砖的地；所以碰了水以后就很滑；结果一不小心就倒了。倒了也就算了；两手撑在地上都是脏水；于是赶紧去厕所洗手；回来的时候小心翼翼；结果又倒在原地。
要是这样那也就算了；结果我又去洗了手。
回来的时候；我扶着墙；一步一步地走。
突然背后有人叫我；我一回头；又倒在同一个地方！！！
欲哭无泪啊。。。。
中专时，我的一个女同学并不喜欢BL，但是在本人的长期渲染下，本着不在沉默中BT就在沉默中爆发的真理毅然崛起了。
一日放学后，我、她、及其男友漫步于操场上，她突然转身，伸出一只手抓住男友的衣领，一脸的愤然。我和其男友反应不及，顿时傻在了那里。其愤然之程度可由动作之快捷中窥得一羽，谁也没看清她是怎么转身，又是怎么出手的，就好像被剪切过的电影一样，直接过度到了现在这个样子。她咬了咬下唇爆出了一句让我想马上从他们面前消失的话“今天你一定得给我说清楚了，你是不是喜欢咱们班的翔，你真正喜欢的是他对不对？”
我毕竟经历的多一些，第一个恢复了冷静，慢慢的，一点一点的转过头用眼角的余光偷窥他的表情，此君的面色慢慢发青，变白，转绿，憋红……我心道：要死拉，他可是我们班的体育委员，要是他失去理智（毕竟他还很年轻，还不成熟，还很容易冲动。）爆扁我一顿，我是绝对死无全尸啊，5555～人家不要拉，人家还有很多小说漫画想看，还有大好的耽美人生等着我去开拓，人家不要死得这么难看拉。我不着痕迹的找寻最佳逃跑路线，悄悄的做好逃跑姿势，要知道我在逃命时的速度可是无人能比啊。
此君在3分又12妙后终于憋爆了（汗～～），他转过头来，怒吼到：“从今天开始，以我们家惠子为中心，以一米为半径画一个圆，你不得靠近一步，不然……给你死！”。（人家是好孩子来的，本着光明磊落的美德从不隐瞒、回避我对耽美的热爱，几乎所有认识我的人都知道我喜欢耽美，所以用PP想也知道这件事的罪魁祸首是人家拉。哦呵呵～～）
我嘿嘿干笑着迅速消失在这对情侣的视线里。（那时人家还是很清纯的乖乖女，还是耽美界的菜鸟啊，想当初啊……）
一朋友到北京旅游，路上内急，但一时之间无法找一厕所。情急中，一头钻进一条胡同巷中，掏出那东西正准备方便时，进来一个老妞，准备罚款。这位朋友答道，怎么的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事发生在两年前
暑假，我和一个哥们去中关村买散热片，那地方人多车挤，遇上扒手了都不知道。
回来之后我那哥们弯腰把机箱从电脑桌里抱出来，我突然发现他的仔裤屁兜被人划了个口，我赶紧告诉他看看丢什么东西没。
我那哥们摸摸兜，回头冲我一乐，“没事，我放兜里的手纸没有了”
五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《傷心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”
我老师在市区买画画的工具；准备回来时看到街边有一乞丐看上去很可怜；就想给点钱吧！！于是摸摸口袋1。50元；全都给那位乞丐了；可是走