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个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
我也讲一个；不过千万不被我那朋友看到了；否则K死我
有一次我们到下班了；因我要加班；朋友举动回家做吃的；说天热吃稀饭好了。于是我特别盯嘱：煮稀饭少放米多放水。朋友听后说"；知了"；。
过三个小时后；朋友打电话到办公室说：芳；这稀饭要煮多久？煮了快3小时了；水加了好几次；但电饭锅上的灯就是不跳到保温处。我哑了！（因为煮稀饭是不会跳保温的啊）
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
前两天和同事去逛街，逛街有个习惯喜欢踢小石子。。。。哈哈。。看见一个小石头。。我告我同事。。我会踢的很远，，，我同事说：“你试试再说吧。。。”我一生气一咬牙。。。一跺脚。。用力踹向石头。。。哇。一个不明飞行物。。以每公里（多少英里忘了）总之很快了。。抛向远方。。。夷，，，石头还在原地，。那刚飞出去的是什么？？我同事在旁边都笑趴下了。。。。。。。那是我的鞋拖。。。。= =！！
…
以后出去逛街。。再不穿鞋拖了。。。。糗大了。。可怜俺这个淑女，，，！！！形象一点也没有了啊！！！
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
刚才在楼下吃完饭，出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事 宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
哈哈……我也来说两个，都跟俺死党有关。
1、年初和死党去丽江玩，她是第一次去，心情特激动，可惜飞机坐不惯，快下飞机前一直狂呕，足足呕了四个呕吐袋，出机场的时候嗅到高原的空气她激动地说：“啊……丽江！偶来啦！”我想都没想就接了一句：“是啊，呕吐着来啦！”结果她额头上出现三条线……^0^
2、去泸沽湖玩，在小酒吧里跟摩梭小伙聊得正好，正埋首研究地图的死党突然抬头问了句：“这中甸……是中国跟缅甸的边境简称么？”结果其余的人头上顿时也出现了三条线………_…｜｜｜
说一舍友的事：
我们大学住在校外铁道旁一个招待运送军需品的人休息、吃饭、装卸军需品的大院里，此处简称“军供站”。一日几个班同学一起上大课，有人好奇地问舍友，听说你们住军供站啊，什么军供站啊，答曰，这都不知道，“军火供应站”啊！顿时全体无语。。。
学校刚毕业的时候在一家酒店做前台接待员，一日一队游玩回来的游客对我说：“小姐：我们明早赶飞机，请在6：30分叫醒我们，305、306、307、308四个房间。”我边微笑的回应：“好的，明早电话会准时叫醒的”，边拿起电话打给总机（总机有套电话叫醒系统）：“总机你好，明早6：30分请准时给305、306、307、308四个房间提供叫床服务。”总机：“什么”，我又大声的重复了一遍，所有游客都惊了！
看了大家说的了，我就想起以前我的一个糗事，说给大家听听。。
有一次晚上的时候，我把女友叫出来一起去玩，在街上没有目的的转了一会，最后我们去了一个小的公园（这里几乎没人来），我们在一起聊天，一会聊到性方面。我就有点不能控制了。我把她抱住，亲她，摸她，刚把她内裤脱掉，我感觉有点亮光，就望亮光处看了一下，我日，有几个人拿着手电就在离我们不到5米的地方（那里草多）。当时我的脑袋“咔”蒙了，这是怎么回事！原来那几个王八是派出所的。。。
本人亲历糗事
今天上午在店里做事搞得累死了~ （在小阁楼里，又闷又热） 又热又渴之时抓起一瓶爽歪歪（也不知道是谁放这的）就往嘴里灌~~ 啊‘~~！！半瓶下去果然是爽歪歪。
此时刚好我师傅上楼来~ 看我在喝东西~：“你在喝什么？ 那瓶爽歪歪吗？
我说：“是啊~怎么了？是你的啊？你不是那么小气吧？”
“不是啊~ 那个已经过期3个月了~~~~~~~‘‘‘‘”
“啊？？ 不会吧？ 难道你前两天拉肚子就是它引起的？”
“是啊，~~~‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘”
“我靠~ 你你你‘‘‘‘‘‘~ 我赶紧把手指往嘴里抠~~‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
公司一年要发两次奖金。七月一次，年底一次。眼看就到七月底改发奖金的日子了，我每天都在想能发多少钱，并且安排好了每一毛钱的用处。俗话说：日有所思，夜有所梦。昨天晚上果真做了个发奖金的梦。梦见经理把我叫到办公室，递给我一个信封，笑眯眯地说：“这是给你的奖金。”我拿回自己的座位上，喜不自禁地打开一看：天啊！只有一块钱！这时传来画外音：“一块钱也是钱。”然后一下子就惊醒了。
地理考试某题：阿根廷草原上以_______为主，…… 有“_____________”的美誉。
正确答案：放牛 骑在牛背上的国家
我写： 种牛 牛肉王国
前面我同事讲了个GPS的，我也来个，说个倒车的事情！
晚上出去到时候，看见小区里面有两口子倒车，老公在车里，老婆在外面指挥，老婆一边整理手里的东西，一边嘴里念念有词：倒倒倒。。老公跟着倒！快到底到时候老婆换词了：好好好。。。同样在嘴里面黏糊，不做手势也不提高点音量，老公继续好好好到往后倒，结果，砰~~
晚上回去免不了的要家庭战争
还有上中学时，一次去老班办公室（去干什么我忘了，反正是有事），当我走到办公室里时，老班不在，另外两个老师正在谈话没看见我，我就走到我老班的桌子前办我的事，这时才发觉他俩是在讲huang段子，又过了若干秒钟之后他俩发现了我的存在，立刻鸦雀无声，相当尴尬的表情，我那叫一个汗啊，忙说省老师好，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势溜出了办公室，下了一层楼之后，我才将压制已久的释放出来。想必那两位一定想找个墙缝钻进去。。。。。。。
是我老师的~~HOHO
１。老师的一个朋友有很爱清洁，有一次老师到他家去玩，诶！不巧鼻子有异物，手痒取出，忽然想起在这个爱干净的朋友家，哎呀纸巾忘带～～～＊＊＾＆＊＾＾＾＾
突然看朋友迎面走来，说时那时把异物檫到坐的椅子上～～汗．走的时候还把有异物的椅子放放好，做贼新虚
２。老师上课老是迟到，上的是艺术课，老师不在我们也能画画，有一次老师有迟到到，正赶上校长巡视，走到教室问老师去向，一同学说：＂厕所呢！＂。。。。。校长走也！。。。。。。。。。。
学校门口老师正大赶特赶，正遇校长，校长笑着对老师说：＂我找遍全校的厕所也没找到你，原来你到外面方便了～～～．老师汗！！！
我有个同学，有天在教室晚自习时没有学习，趴在桌子上闭眼听歌，也许是太陶醉了，竟唱了起来，然后又放了个巨响的屁，这时班主任刚好进来，全班暴笑。
我以前有一兄弟脑子不大灵光。
有一次我朋友说她有一小侄子很可爱；那厮就凑过来问我朋友说；你侄子男的还是女的？我那朋友那天也不知道哪根筋不对；竟然想了一下后说；应该是男的吧
还有一次；那兄弟垂头丧气的来找我说；钱包被偷了；我刚想安慰他几句；忽然见他又高兴起来；问他怎么了；他说；不过幸好；我把钱折的很小放在钱包的角落里；小偷应该找不到的。。。。。。我FT
事情是这样的，我的朋�