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后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0。0
前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。
恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水。。。忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
高3时我们班主任是教数学的。。。
他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
初中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：“噢！陈胜吴广在日本起义！”全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表情了，据说非常可怕。。。。。。
一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"；
邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那。。。雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧。。。”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！！！
昨天跟一群哥们喝酒；喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完；把那位哥们扔在一旁我们玩cs。。。。。。半夜；那哥们突然大叫要上厕所；我们玩的正痛快；就没人扶他去；他自己就拐呀拐呀的去了；他推了推厕所门；好象有人在里面；那暴强的哥们做出了个特nb的举动。。。。。。。拉开拉链；对着厕所门就发飑。。。。。。周围所有人都楞了；正在这时；厕所门突然开了；一位mm伸者脸走了出来；刚好*了他一身；mm脸通红；伸手就是一巴掌；那哥们脚下 一滑倒在地上就不起来了；小JJ还露在外面；象暴突泉一样涌出一些黄色液体；mm捂着脸出了网吧；我们一看这么丢人；做了个实在抱歉的举动……拍拍屁股走了；回到家一觉睡到下午1点；被手机吵醒了。。。。。。一接。那哥们就对着我大喊："；你们几个王八蛋；昨天网吧有人强奸我你们都不管。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"；
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师…_…！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？
那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。
只剩下我在那里，汗啊汗！
中午太冷；从公司出来吃完饭不想回办公室；就去公司边一澡堂泡泡；然后小睡一会；也就4块钱；别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了。。。。。。。。。
走进雾气腾腾的澡堂子；看见人都坐池子边上聊天；一问说刚打完气；太热；我把腿放下去试了试；乖乖；烫跟针扎一样；估计快开了的温度；呵呵；不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了；他带个眼镜；有40多的样子；进来的时候嘴里还骂骂咧咧的；不知道说什么；稍微有点肚子；不过白的有点过分；一看就是不怎么室外工作和运动的主。
牛人一个翻身片马就骑到了台子上；男版友都知道；男澡堂是个池子；四周都是台子围起来的。
看着牛人一条腿就进了池子；台子上坐的人都呲牙乐呢；估计他马上就把腿缩回来了；谁知道。。。。。。。。。。。。。。。
人家一个千斤坠；下去了。。。。。。。。。。。。
然后水池子就露个头；嘴里还嘟囔着什么。一帮人全看傻了；我以为池子里打凉水了；试探着伸手摸摸；结果还是烫的跟针扎的一样；再看哪位牛人；眼睛都闭上了；迷瞪起来了；晕哦
池子边上的人全傻了；你看看我；我看看你；不约而同的一个字：牛
搓澡的师傅走过去；拍拍那位老大；说：老哥 ；你不嫌烫啊；刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼；然后说：给我搓搓。他老人家慢慢从水里起来；各位见过胡萝卜吗？他全身就那颜色。
搓澡师傅给他搓澡了；省略
搓完以后；我们还在池子边上傻坐着人；人家又一个千斤坠下去了；我们又挑起大拇指了；结果。。。。。。。。。。。。。。。
我们大拇指还没放下；牛人“嗷“一嗓子就窜出来了；在澡堂子里开始转悠；嘴里还嚷嚷：NND；这么烫；退毛还是火锅啊。。。
大家面面相嘘；这位前后的差距怎么这么大泥？？
搓澡师傅说：您刚才不是在里面吗？？
牛人说：CTNND，刚才不是没搓灰嘛。。。。。
中专上学的时候考试物理 我们班一个强人 准备了一张展开的考试卷那么大的小抄……相当于A3大小 带进考场 竟然顺利的通过了整场考试；拿那个小抄出来直接铺在试卷上抄没有被监考老师发现；出来以后对我们得意扬扬；声称；80分以上没有问题；我们均羡慕ING； 很快就到了发卷子的时候， 老师说："；这次有位同学的分数怎么打让我很困惑；卷面上他应该是87分；但是我想了好久只给他打了59。5分；为什么呢？因为他把作弊用的纸条夹在卷子里一起交上来了。"；
绝对真事！我当过兵嘛，这个糗事就发生在部队的时候，偶尔我们团会组织晚上看电影，是在大礼堂里看的，但是不是所有人都可以去，要留下站岗的和值班的，一般一个连队要留下2个战士和一个干部，其中一个在炊事班，说的就是这个战士，平时训练怕吃苦，做什么也做不好，连队就安排他去炊事班了，这样看电影的机会像他还算有自知之明，主动要求留下来值班，一夜无事。
第2天早上吃早餐，我们班负责打扫卫生，清洗洗碗池的时候，下水堵了，以前也经常堵，标准做法就是掀开铁网盖子，用手把里面的东西掏出来，这天我们副班长打扫这个洗碗池，毫不犹豫地掀开铁网盖子，把手伸了进去………………………………………………………
等手出来的时候，发现竟然是一手大便， 我们副班长脸都绿了
事情很好调查，就是那个值班的那个战士干的，他很委屈地告诉连长：“他们把门锁了，窗户我也打不开，我只好瞄准那里。。。。。。。”
真难为他了…………………那个洗碗池距离灶台是最远的地方了！！！
神舟最大的优点就是稳定
比二手IBM好多了
一河南人上火车时，车门非常挤，该兄身上又着东西，上不去；遂大喊：妈……妈……妈……；别人以为该兄把母亲走丢了，遂让开道，该兄上去后终于喊完了话：妈来个b。
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
偶觉得最糗的一件事是；有一次回家的时候；因太晚了；没有直到我们镇的公交车；只好乘坐只到前面一个镇的车；上车时；因为太急了；竟然跟司机说了要到我当时上车的地址。到了转车的地方；车一停；我就马上下车；转了一圈；太幸运了；竟然有一班车是到我们镇的；我马上跑上去；结果又因为太高兴了；竟然又说的上车的地址；说完；我马上发现又说错了；就跟司机说；不好意思；说错了；谁知；司机竟说：不要紧；你刚刚也错了一遍；一看；原来；我又上了同一辆车。
和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。
在食堂里听到的对话：
（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
一次，我朋友有事不能参加电大的考试，让我代考。本人心里一百个不愿意，谁让是好朋友呢，无奈答应了。谁知早上稍迟了一点，待我赶到考场，一推门就给老师说：对不起，我迟到了，我叫XXX（我同事的名字）。只见考场沉寂了三秒钟，老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼：XXX刚到。那个窘呀~~汗
原来我朋友的事临时取消了，这家伙竟然忘了跟我说！为这，我三天没搭理她。。。。
一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站�