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回来接着把第四位的经过补完吧。
和E的约会在罗莎的一家咖啡店；气氛和环境都很好；她进店时我一眼就认出了她；真人比照片上有过之而无不及；很有气质。我心里想着：来了；来了；Waiting for you； the girl that belongs to me。
我连忙站起来给她拉开座位；露出一个自以为很帅气的笑容（后来回想一下可能是傻气…_…！）。E说话细声细气；谈吐也很得体；很象邻家小妹；我觉得自己很幸福；能和这么好的女孩相亲。可是；交谈之中E的眼神很忧郁；有几次我想凝视她的眼睛传达我内心的情意都被她回避了。渐渐的到后来她都不说话了；我说你有什么心事吗；不妨说出来；我以人格保证；我不是什么坏人。
我其实是以为她怕生；想开导她说出内心的心里话；到时候她就会把我当成自己人；嘿嘿；我就可以和她共接连理了。结果这一开导；她还真说出了她忧郁的原因；但又是我最不想听到的：她有个从大学就谈起的BF；相交3年了；可是家里条件不太好；E的双亲极力反对；终于E的BF去了上海；对E说等出息了就回来娶E。E的父母趁E的BF不在；到处找人介绍好的对象；把E的照片也到处给；这次是E被迫第二次来相亲了；第一次她说对方年纪大；她父母就又找上了我。
我当时听完就直叫我幼小；单纯；脆弱的心又跋凉拔凉了一回；不过男人嘛；表面上是不能透露出半点打击的；我不断的安慰她；说她BF会回来的；会回来娶她的；她的父母会体谅她的之类的话（MD；谁来安慰我呀…_…）。
四次相亲；也给了我四次难忘的回忆；也许很多年以后我会把这段经历告诉我未来的老婆；没有BCDE这四位女孩的无情抛弃；那还轮的着你呢（当然是结婚以后罗）。
我有一同学是双胞胎；他是哥哥；然后另外个傻蛋同学居然问他："；你弟弟比你大还是比你小？"；。。。。。边上几个同学立即呆住；随后是一阵暴笑。。。。。
儿子五岁时；有一天刚洗完澡没穿衣服就坐在床上。儿子突然大叫：妈妈！我发现了一个问题。我好奇：什么呀？儿子：可能我喜欢玩弹珠；不小心吞了两棵进去了；可是没拉出来被卡住；结果就长成现在这样了。你说有多糗啊？现在儿子已经是小学一年级的学生了。
今天公选课最后一次要考试，这么重要的事，一女生不知何故迟到了，教室门关上了，拼命拼命的敲，没有见开门，女生急了，这还了得，用手开始咚咚的砸开了，整个楼道都听见了，一老师路过上前询问。女生曰：“我要进去，怎么不开门”。老师道：“你走前门呀”。这时她的老师从教室里走了出来。
“你做么啊，这堂你不用考试了，在外面等一节课同下一批同学一起考”。
“为什么”女生更加气了，大嚷道。
“你有没有来上过课，后面的门是从来不开的，你啥时从后门进过，前门根本没关你难道没有看见”
女生汗颜，是哟，怎么这是后门呀。
我女儿刚刚上一年级；认识的字还不是很多；有一次我们在看电视；在放哪吒；她说<；那毛>；真的笑死我了；还有我的网友名叫<；廊桥遗梦>；；她说什么<；康桥做梦>；；真的有意思。
大一时候对一MM暗恋倍加；曾发下毒誓。我的世界里除了老妈和那个MM之外；天下间没有女人了；一次大好机会来了；那MM对面而来；我内心那是澎湃呀；来劲的不亚于来三口二锅头；可我是理智的；知道光心里冲动是不行的；可压了压心潮后还是猛地冲了上去；可想被误认成劫色的；当场两耳刮子。我哪里知道自己咋会那么按奈不住冲动呀。活活的把一个小羔羊的形象激动到狼的境界上去了；事后总结；自己理论上是爷爷级别；行动最多是13岁小朋友。还好自己能文的；有经一哥们情场经验赞助；遂起笔雅诗一首；大致是：我的心一直是藏在你肚子里的一个角落；它是那样的胆怯；恐怕会惊扰你的世界；它一直安静的；可是它不能永远的沉寂下去呀；它要爆发了；放射出光明；沁满你的世界。哥们劝我把"；肚子"；一词改成胸膛；可又想写情诗呢；一提胸膛就有革命者就义的意思；再说和人家第一次写诗就提到了"；胸"；字；还以为本人很色呢；最终达成协议；原质原味。送出信。第一天；忍受。第二天；煎熬。还好第三天来信了。看完之后连病三天。想起那内容就恐怖呀。如下：我从来没有感觉我的肚子里多了一肉块（我的心呀；肉块？）至于你的心在我肚子里一事我一定找福尔摩丝去侦察；至于爆发我想就不必了；我还想活在这个世上；求你啦。光明？我可不想把大自然的东西拒为己有；可是不道德哟。还有假设爆炸（爆发呀）了我依然是稍后死；可你先死了；得出结论：至少在这辈子和你没有机会。
带小外甥去朋友公司玩；他一人边上玩；忽念："；星星星星星星星；期期期期期期期；一二三四五六天。"；我们好奇地看去；原来墙上有张值班表。
在幼儿园；上完厕所老师替他拉裤子；发现他穿的内裤是成人男式内裤的款；打趣他说："；你的内裤挺性感的嘛。"；他不知性感为何物；就无奈地说："；这是我妈妈给我买的；我没有办法耶。"；
高中的时候，英语老师要求我们每天写一篇英语，内容不限，主要是练字。班里一男生在一次检查中没有完成这个作业，被老师罚写20篇，结果，他二十篇都只有同一句话：***，I Love You！（英语老师叫***）
有一回中午去食堂吃饭；吃到一半的时候；发现食堂拌的凉菜里有一只高蛋白的苍蝇，不得已放下筷子，怕影响同伴食欲，没有声张，又不想闲坐着，便和同伴闲聊．一会儿，因为根本没吃饱，加上忘了刚才的高蛋白，又拿起筷子吃了起来，吃了一会，发现…，想起刚才…，呕……
上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
室友管我要芝麻糊喝，说："；黑的徐芝麻糊呢？"；（我姓徐）
偶读书滴时候，在食堂吃饭，食堂门口那个门，中空的，还没装上玻璃的，偶每天为了省点路程，都从那个门当中钻过去，偶有点轻度近视地说，那天，我吃完饭，习惯性的又要钻过去，突然，乒铃拍拉当当当，饭盒撞上玻璃了，我的妈呀，原来玻璃已经装上了，当时食堂里吃饭的男生们哄的大笑，那个丢脸哟~几天不敢进食堂啊。
笑死了，我也来讲吧。按时间顺序来，先讲别人的。
1：高一的时候，我一个死党很欠抽，每次英语课老师喊人来回答问题，他总是在老师看不到他的时候举手，然后没叫他回答他又开玩笑的JJYY，说：看看看，不给我面子。如此几次，他同桌看不下去了。某次死党故技重施，他同桌就狠狠拍了下桌子，结果老师瞬间转头到他那个方向，看见他举手，于是叫他回答那个问题，偏偏他书都没翻开，哈哈~~于是站在那里接受一教室人的注目礼。
2：大一的时候，圣诞节我们偷偷溜到我们班男生寝室去打牌。当时我们寝室有个女生（别班的）和这个寝室某男处于互生好感阶段，她来得比较晚一点，没有凳子坐了。某男大叫：到我床上去！一屋子的人面面相觑了三秒，爆发出鬼哭狼嚎一般的笑声。（此男是我义兄，而我们寝室这位某女即将成为我的嫂子，祝福这一对 ~~：））
3：还是我们寝室另外一女。是个重庆女孩子，先说明一下：重庆人说裤子拉链叫做拉链，叫其他地方的拉链叫拉丝，外地人一般都是统称拉链。大一的时候，和没挑明关系的准BF一起去旅游。此男背着包，手里拎着东西，对此女说：帮我看下拉链拉了没？此女脸红了，心想怎么这样？此男又说：快看下呀~！某女横下一条心，脸红地撩起此男的衬衫，把那男的吓一跳，后来才知道那男的说的是看下背包的拉丝拉好没。（这一对也应该快要结婚了，祝福~~：））
下面是我的糗事，不过当时我一个人在家，也算不上尴尬，可能还比较好笑。
初中的时候，有天在家无聊，翻箱倒柜找吃的。突然看见壁柜里面有一袋白色的粉。我一直以为是用来做饼的一种米粉，于是我用指头沾了一点放嘴巴里，可是量太小，一点反应都米。于是我抠了一大驼放在嘴巴里，这下反应来了。我发现那是石灰 @_@，当石灰遇到口水，可以想象一下，我就不多说了。
和MM吃饭，某君大喊：小姐，给我来点卫生巾，多来点，别那么抠门
所有人都呆了，瞬间饭店鸦雀无声，某君呆了一下，赶忙上洗手间，刚进去，饭店爆发出：hahahahahahaha
。。。。。。。。。
我的名字叫叶蕾；叶子的叶；花蕾的蕾；男生；1986年4月2日破蛋出世；也许是个好日子；当4月1日我向别人说；明天我生日时；总是在4。2日被放鸽子
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
一次在码头准备坐船渡海，因为来得很晚，又很想上大号，见人很多，心想：“完了~要牺牲在这里了。”这时我用最快的速度冲向公厕，跑到公厕大门口时，抬头一看，右边上方用红色写着：‘女厕’那另一边一定是男厕了，再一