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眼睛从小就不好，小学四年级就戴眼镜了。
初中升高中那会儿，全面体检，测视力非要测裸视。
医生坐在视力表前面，拿个竹笤帚簚在上面指指点点，我使劲睁大眼睛也好，眯着眼睛也好，半天都不说话。
医生换了好几行，终于忍不住了：你不是瞎了吧？！最大一行都看不见？？！
身边等着测试的同学们都用同情的眼光注视着我。
我小心翼翼的说：不是，老师，我看不见你的笤帚簚点在哪里啊。
我来说个我大学时候的吧。 大学时，有一段时间， 我很喜欢在形容别人动作慢的时候对人说， 等你怎么怎么样的时候， 我儿子都会叫我老爸了。 然后， 有天一群人在聊天， 我面对着一个女同学， 然后跟她聊到一个问题的时候， 我又习惯性的说了句， 等你怎么怎么样的时候， 你儿子都会叫我老爸了。。。。。然后一群人突然一楞， 然后就炸开了。。。。。从此没再敢说过这句话了。。。
现在想起来的有两件。
一是大四即将毕业时候班里同学一起到白石桥那边的钱柜K歌。去之前已经在一起聚餐，还喝了不少的酒。打车到那里的时候已经有点醉了。还没有进去我就冲向包间旁边的洗手间。钱柜的洗手间比较大，装修似乎也很好。结果我刚拉上裤子就发现班里一个男生和他女朋友一起推门进来了－－－我有点醉，居然没有反锁，他们居然把洗手间当成包间了！！！好在我手提着裤子。晕死，现在都不好意思和那个男生说话了，连那个女孩子也不好意思说了。
二是在实习时候。和一男一女两个同事边聊边过马路。我过马路的时候总是不自觉的去牵着同伴的手。当时女孩挨着我，过的时候我就牵着一只手过去了。过去之后我发现有一双眼睛一直盯着我。抬头一看，手的主人是帅哥男同事，那个女孩在一边看怪物一样看着我。更尴尬的是，当时男生喜欢那个女孩。唉，我咋老干这种事呢。
我也来贡献一个：十一时我赶车回家；结果到车站时发现人太多；买不到上午的票；只好买下午的。车站离我宿舍老远；我难得在回去；就拖着包在车站四周瞎逛。 逛了两小时后脚都累的不行了；又来大姨妈；腰酸肚痛。就准备找个地方坐。但去茶馆又要花钱。正在犹豫时看到前面有家医院；想到医院走廊上有塑料椅子；就兴冲冲的进去了。一楼是门诊；人来人往的。我就直接上了二楼。看到有一块地方放了好几排塑料椅子；只坐了廖廖几个男女。当时我就象铁屑碰到磁铁一样直接冲过去坐下了。感觉终于解脱了。结果；坐了一会；就看见两个男的架着一个女的从边上一个玻璃门出来了。我没管；继续坐。一会；又是一个女的被背出来了；我还是没注意；继续稳如泰山。再一会；又是一个。。。。。。我有点奇怪了；扭头一看；墙上几个小字：人流XXXX
我脸一下就红了；赶紧拉起包很镇定的走了。
说说我的几件事情吧
上高中的时候；那天是愚人节；班里很多同学都被骗的很惨。上实验课的时候，一女同学走过来告诉我，我的裤子后面的缝开了，我死活不信；就这样，大约有三四个同学都这么神神秘秘的告诉我。直到死党看到我转身；才焦急地说，你裤子真的开了缝了，红绒裤都看到了。我这才信以为真，那叫一个尴尬了，实验课大家都很活跃；走来走去的，不知道多少人都知道我穿的是红色的绒裤。
还是自己的。上大学和好友去洗澡；在浴池里，不知道我怎么搞的，一下摔了个仰八叉；光屁股撞击瓷砖地面的声音那叫一个响啊；整个浴池都惊呆了。好友都笑翻了，她捂着肚子说，怎么突然一下就不见人了，再一看，在地上呢；她说，从来没见过一个一丝不挂的人摔倒的样子。
说那个好友的。她上中学的时候，一天放学回家；家里停电了，她太渴了，摸到屋里；看到桌上有一个碗；里面还有水；就"；咕咕咚咚"；喝了一半。她觉得放碗的时候；碗里有东西响；仔细一看，水里泡的是她妈妈的假牙。我听了之后，都替她恶心了半天。
说老公的。一天他和同事出去吃饭；最后都晕晕忽忽的。他打车把同事都送回了家。最后一个同事下车时；老公热情的说，路上慢点，回家代我向岳父岳母问好。晕~~~~他其实是想说向伯父伯母问好。那还是一男同事。
说一朋友的；他们学校食堂打饭的多少视饭盒的大小而定；她拿一小饭盒就给得比较少。她不服就和寝室姐妹商量；拿大的去；吃不完一起吃。就拿了老妈医院里一种药盘（看上去就是比较大的饭盒啦）。去打饭；结果窗口比较小；偏着才把饭盒塞了进去。该MM正不好意思四处打量有没别人看见；就听见一旁俩帅G在嘀咕： 看来是我们学院最大的碗了吧！
俺和俺男友的。初中时我和他上课说话（考试时）还打了几下。老师就比较气愤；遂让我们蹲在教室门口写卷子。那时候正赶上别的班下课；都跟看怪物似得来看热闹；还有人小声说什么小灰熊。我那个汗那；心想这老小子可真绝；本美女今天还穿一火红的超短小裙裙里面可一三角小灰熊啊#^％％^*&；* （&；气死了这下全被看光了。。。。。
结果更让人想不到的还在后面；4年后该男生成了偶男友。这件事被他一直笑话着；堪称经典。
哈哈，在幼儿园表演跳舞的时候，有一次妈妈给新买的裤子太长，让后面的一个小朋友踩掉了，而且而且最羞的是妈妈没有在里面给我穿内裤，惹得全场家长大笑。我。。。。。居然自己提上去美滋滋接着表演。当然只是后来长大了觉得羞羞的，当时一点感觉都没有呀，想起来都害臊。
我也来说一个
那是好几年以前；那会我刚出来打工；我们打工的公司较小；我们寄信都要交给公司的门卫再寄
那时；有一对表兄妹都是我们的同事；那天正是公司午餐时间；有十多个同事围坐在一桌吃；那表哥前一天本有一封信要表妹交给门卫寄的；如是有了如下对话：
GG："；xx；昨天晚上信交了没有？"；
MM："；交了啊。"；
在三秒钟之内；无人反应；其中有一位仁兄反应快；于是追问了一句那表哥："；你刚才说什么？"；
没想表哥还没反应过来；又来了一句："；昨晚上信交了没有？怎么啦？"； 结果全桌人同时喷饭！
记得小的时候 和爸妈一起出去玩（公园）玩完一个很刺激的游戏之后 头晕眼花的
当时还有一个爸爸带着一个男孩 然后下来的时候我们一起下来的 我看都没看就拉着那个爸爸的手（他的手倒是挺像我爸爸的）那时我还回头看着我爸我妈说了一句 爸好好玩哦 我看见我爸妈笑得都不行了我还没反应过来呢 结果往旁边一看是那个叔叔 我那个郁闷阿 那个男生还瞪着我来这 我阿富汗阿！！！！！！！… …！
大一还在军训的时候，同宿舍有个女生暗恋班上一个男生，可是那个男生对谁都那样，一直没发觉女生的心思，还不时和其他女生传出绯闻。有一天晚上熄灯之后，偶们宿舍的人又开始夜聊，不知那个女生是不是郁闷得太久了，突然喊出一句：我好喜欢XXX啊。先说明一下我们就住在一楼，谁知道窗外就传来一个声音，而且就是那个男生，问道：谁在叫我？当时真的很吓人，整个宿舍本来还在热烈的讨论中然后就陷入了无尽的沉默，又过了五秒大家才爆笑出来。那个女生窘得一整晚都再没敢说话。不过大家都说姻缘天注定，他俩现在也终成眷属了。几十年后再回忆起来也会觉得很美好吧？
哈，看了这么多，我也来说一个
一日，去网吧上网，当然网吧说不上安静，但也不吵，突然隔座的一位“帅哥”突然来了一个响屁，呵，常言说得好“打屁都笑，没有家教”，当然偶只能忍着，能手捂着嘴，装着在和别人聊天，在笑的样子，哈，本来这都没什么，这里刚好网吧的服务员也在旁边，然后他说了一句绝对精典的话，“听口音，好像不是本地的吧？”
这时，旁边忍住不笑的客人，哄堂大笑
还记得是去年南昌地震的时候是周六早上8点多~有的哥们周五就去网吧包夜 上了一夜的网就爬在桌子上睡着了~然后地震这时候就来了~但是不大 就微微的晃了一晃 有个哥们 一下拍桌子站了起来喊~MD谁摇我桌子！不让我睡觉！
某日，一衰哥没有零钱座公车，路边正有乞丐，那位衰哥拿出一张百元钞票对乞丐说：兄弟换点零钱吧！
周一晚上，学校举行每周一次的教师会议，校长平时经常对学生做思想工作，一上台就开口：“同学们，大家晚上好……”下面的老师听了后，都笑着齐声道：“校长，晚上好！”
数学老师读在职研究生。
数学老师：同学们，明天上午数学课改上自习，我要去答辩（大便）。
·#￥％—*~~ 学生笑翻！
有一次和几个哥们去游泳馆；正和哥们玩得高兴；突然看见女更衣室出来一个一丝不挂的MM；我们都傻眼了；这时有人喊了一声；没穿泳衣；就见MM当场愣住了；转身就跑回更衣室；估计是把游泳馆当成浴室了。我想这个MM这一生都不会去这个游泳馆了
有一次和爸爸去桂林；想带点当地的特产回去；我们就去了一家超市；走着走着；我看见有卖面纸的；我就给爸说：卖点纸巾回去"；接着我爸就说；那是女士用的 ；买那个干吗~！。。。。。。。。。。。。。。。。
念高三的时候起不来床，都是妈妈叫的，有次妈妈很急的说：“快起来，快起来，要迟到到了。”
迷迷糊糊的起来就往学校赶，在路上看着天上的星星硬是觉得不对劲，一看表，靠~才2点~我的那个寒啊。
大冬天的也不至于这么寒吧？
我也来讲一个：我老婆怀孕了，有五个月大了。她现在行动很不便，在床上移动阿，主要靠爬。今天晚饭后，她吃完后，想到床上歇会。估计是吃高兴了，一边唱着“我要飞的更高”，一边蹒跚的撅着大屁股往里爬去。当时我都笑岔气了：）。。。。。。。
回来接着把第四位的经过补完吧。
和E的约会在罗莎的一家咖啡店；气氛和环境都�