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学校张老师平时很爱开玩笑，一天见男孙老师在前面走，就喊孙主任等等我，孙老师当然知是同事在调侃没理会，这时走在前面的女孙主任突然出现了在张的面前，“小张呀，你叫我有什么事呀”。张教师“孙主任，我没没叫您，我是叫孙~~‘”张老师耳朵哪个红的呀。而孙老师真正从些成了名誉“孙主任”了。
二： 孙主任再次发镖
一天同一办公室的同事和系主任（姓林）在一起聊天不知怎么又说起孙主任的来历。系主任也呵呵笑道“小孙不错就成了主任了，以后我也这么叫了。”“孙主任。。。。”这时恰好有一外校李老师来系里有点事，来找主任，孙老师将计就计“小林呀，去给李老师泡杯茶”。系里茶叶正好没了，系主任跑颇费周折到别系取了茶叶回来了把茶泡上。“小林呀，去把刚才要打的文件打完我急着要。。。。”
李老师一走，办公室老师都笑破了肚皮。
记得是初中~由于作业没做完~所以中午放学的时候被留下来补作业~的我好不容易补完了~已经快上课了~所以索性饭也不吃了~不过我这人一饿就想DB~好不容易忍到下课~急急忙忙的冲进厕所~刚出WC打了个饱嗝~这时好友刚巧进来听见了~问了句：“吃饱啦？”我当时没反映过来~回了句：“饱啥呀~中午还没吃呢~！”当我说完这句话发现我心仪已久的丫头就在我面前怪笑~！等会过神来~我撒腿就跑~！
我在学校选科是生化，所以对物理一窍不通。有一次上物理课，我反正听不懂，就在底下写生物作业。老师要求我们叙述原子核结构，正好喊到了我。我站起来，自信地说：“细胞核是由……”突然发现老师一脸迷惑，同学们小声议论：“这家伙走火入魔了！”
一次；一哥们儿去买肉夹馍；开口对老板讲："；老板；给我来俩肉的"；边上的小姑娘憋的脸通红；没敢笑
还有一次；一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线；他问多少钱；我说有大小碗之分；分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句："；大碗大还是小碗大？？？？"；居然还伴有一脸的不明白。。。
我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说："；这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。"；哇咔咔
上次我找老师请假
结果一开口：老师；我想请客。。。。。。。
那天到计算机房去上课；那天老师可能有事；去的晚了一会儿；我们就在门口等着。亲聊时听到我们班一个男生说；这几天感冒了；难受。我们班另一个男生（校广播站的）操着标准的普通话很有磁性的说道：康必得治感冒；中西药结合疗效好。恒安集团。
嘿嘿；广告词已经深入人心了；我们马上听出了不对；都笑岔气儿了那天。
你看出来我们为什么笑了吗？
一次去食堂打饭；地板太滑。。。。偶吧唧一下就趴地下了~~~当时是打饭高峰；泪奔啊…_…！！！
在办公室里；我正在打文件；十分急；可是我的键盘那个P键失灵了；我大叫一声；"；妈的；P（屁）打不出来了；"；搞得全办公室的人都笑翻啦！！
上高中的时候；我们一群女生去一个男生家里玩；男生拿出一包瓜子给我们吃；因为我们那都是喜欢吃现炒现卖的；结果那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的；我们一群人真是晕倒；男生还说；妈妈说这个袋很卫生的。
我为<；断背山>；感动得涕泗滂沱的第二天；我们班教室爆发一男生惊天动地的呐喊："；XX（男）；接吻！"；
全班哗然；我佩服此二君的勇气；几欲涕零。抬头只见被呼的仁兄稳稳当当地接住了呼叫者抛过来的一瓶水；一脸无辜
朋友是古龙武侠迷，嘴里成天都是《小李飞刀》里的台词。
某日到商店欲买水果刀一把，于是脱口而出：“刀，是小李飞刀的飞！”
当时那个汗哪……
说一个刚发生的。在网上见到一旧友，先发了个维多利亚的恶心露胸照给她看，接着闲聊中问起最近看球了么。答：看了不过只看九点的。于是偶小感叹了一下：好多精彩的都是三点的，晕死。结果朋友发过来一个颇带批判的表情加一句：啥东西。
这次偶才是真的晕死啊，她她她想到哪里去了。。。。。。
一次；我和男朋友在家里面争论；谁说话算话！每次答应的事情都做到了的！！
争论的正激烈的时候：我不加思索的脱口而出："；你去问问朋友们；我的信誉一直都比你高！"；刚说完；就觉得不对劲；那个脸红得呀！！！
在上数学课的时候，老师问了一道很简单的几何题，A做不出，他后面的同学拍了他头一下说……“你枪被脑子开过拉！”（原意是－－脑子被枪开过）
A竟然接了一句……你才枪过
我有一同学（女生）；初中时坐公交车；下车时一变态男的上来就亲我那同学脸一口。
那同学当时傻了；反应过来后马上跑回家。狂洗脸。
我们部门有个仓库主任姓焦。一次，中午来了一位客人，焦主任便请客人吃饭，并喝了点酒，下午回到办公室里正在谈事，突然电话响了，焦主任接起电话：“喂，你好！”“你好，请问你贵姓啊？”焦主任马上就说：“免费姓焦”？只听得大家哈哈大笑，从此，无论是男人女人不在跟他有别的问候语了，一见面就是一名话：你贵姓？
1、我高中时衣着打扮比较像男孩，一点女性特征都看不出来，经常被误认是男的
有次逛街时内急，找了个公厕付了钱向女厕走去
刚刚跨进女厕时就听见看厕所的老头在后面大吼“喂你干嘛！出来！出来”
我下意识看看周围，周围没有人，回头问那老头，“你叫我吗？”
。。。气氛一下子凝固了，与那老头4目交投了十来秒。。
老头恍然大悟，“哦没事了没事了。。”
我还纳闷了很久这老头怎么了。。。
2、还是关于公厕
高一的一个冬天，同学请俺去餐厅吃饭，俺那天穿得跟男孩没两样
饭后去厕所方便一下，没看清楚厕所上男女厕的标志就直接推开靠里边的门
（大概认为女厕一定在最里面）
进去后一抬头，看见好几个男的排队等候，
离我不远的几个男的抬头瞄我一眼又低下头继续等。。。
我当时很镇定，洗了手才出去。。。反正没人看出我是女的。。。
想起来就郁闷
那天我和几个好朋友在一起玩
一个女生跟我说
你敢不敢喝这瓶水
我说怎么不敢接过来就喝了一口（对嘴喝的）
全体哥们都愣了
我说 怎么了 女生喝女生的水很正常吗！
结果那个女生说：这不是我的水这是他的 说着顺手指了个男同学 天那那是我同桌
我晕萨
偶也来一个，小学的时候历史课，老师提问辽朝创建者是谁，一位女同学可能因为好久没有得到一个表现的机会特别大声地喊出了一个答案：阿机保（与我们那里小JJ方言同音）。全班静默一分钟，大家开口大笑，那同学差点没有找各地缝转进去，历史老师也是强忍着才没有笑出声来，这个苦啊。
偶高三那年；考试复考试；紧张的要死；只有中午吃饭的时候能够放松一下。有一天中午偶们班放的早；偶就急忙和同学冲下楼去食堂打饭；近视；没看见食堂前面有一大排的排水沟；就这样华丽丽地把脚卡在里面鸟~~~更惨的是；偶还因为惯性"；砰~~~"；好大一声整个撞在食堂的玻璃门上；偶在那里痛的泪眼汪汪； 8HD滴食堂大妈还落井下石："；同学慢慢来哈；饭菜8会长脚跑掉的哈！"；
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问"；看什么书这么入迷？"；说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说"；嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
那天我的BF在用我刚给他买的碧柔“剃须洗面一次完成”洁面摩丝，他用之前狂摇，我笑他“老农，那是洗面奶，不是摩丝”，“我就老农，就当是摩丝”他便说边把手中的泡沫糊到了头发上~
为了躲地上一个矿泉水瓶，我大迈了一步，结果迈坑里了。。
我的右脚到现在还习惯性的扭～
有次骑车带了个朋友（特别好），晚上，没灯，修路中……，回头给朋友说你挑个好点的造型坐，一会要是摔了，你第一时间就能跳下去。等我这个“去”字刚出口，我已经飞出去了，等我回过神，发现自己离车子有4。5米远，而朋友爬在车子上，下身刚刚顶在车座后，脸上已经没了任何表情……
此事后，据朋友讲，一个月没有和他GFML，上厕所都不敢去了。
从此我骑车 无人敢坐~
高中时；下课和偶几个女朋友上厕所；厕所在走廊的中间。人很多；我们等啊等；蹲位又少；等了很长时间我们才都上完。这时我们的语文课代表着急回教室；跟我们说"；我先走了"；；说着就头也不回的蹭蹭蹭走了。等她走后；我们出来看见她背影；天。。。。。。她居然没有整理好裙子；裙子的部分还掖在小裤裤里；露出了大半个裤裤。。。。。。她自己不知道；在前面狂奔啊；我们在后面笑得。。。。。。那叫一个过瘾；正好后面有2个男生；看见了互相窃笑。。。。。。
上周和妈妈坐公交车。妈妈年纪很大了。车上又坐满了人。所以我上了车，左看右看，直接对前排老弱病残专座上的一个男孩说：小伙子，请让个位置好吗？谢谢。
男孩站了起来。我小心翼翼地扶妈妈坐下。谢了他。
然后突然意识到。。。。。。
他是个女的。。。。。。。
大三上专业课，由于头一天晚上太晚睡，于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际，突然老师点我名叫我起来读课文。我一下子醒了，赶紧站起来，偷偷问同桌该读哪一段。同桌指了一段给我，于是就很大声地抑扬顿挫地