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忠旯ィ蝗唬沽迮睦钡钡保购凶采喜ＡЯ耍业穆柩剑床Ａб丫吧狭耍笔笔程美锍苑沟哪猩呛宓拇笮Γ歉龆秤磣几天不敢进食堂啊。
CCTV…1播<；<；笑傲江湖>；>；时；我们班男生女生都聚在教室里看。记不得是哪一集了；就是岳不群拿到那个武功秘芨的时候；到一个树林里去练；展开秘芨；八个大字"；欲练神功；必先自宫"；；这时；我们班一个MM很大声的问道"；周*（注：男生）；自宫是啥？"；。教室里安静极了；周*也愣了；然后同时爆发出震耳的笑声。那MM走也不是留也不是；一晚上爬桌子上再没起来。
笑死了，我也来讲吧。按时间顺序来，先讲别人的。
1：高一的时候，我一个死党很欠抽，每次英语课老师喊人来回答问题，他总是在老师看不到他的时候举手，然后没叫他回答他又开玩笑的JJYY，说：看看看，不给我面子。如此几次，他同桌看不下去了。某次死党故技重施，他同桌就狠狠拍了下桌子，结果老师瞬间转头到他那个方向，看见他举手，于是叫他回答那个问题，偏偏他书都没翻开，哈哈~~于是站在那里接受一教室人的注目礼。
2：大一的时候，圣诞节我们偷偷溜到我们班男生寝室去打牌。当时我们寝室有个女生（别班的）和这个寝室某男处于互生好感阶段，她来得比较晚一点，没有凳子坐了。某男大叫：到我床上去！一屋子的人面面相觑了三秒，爆发出鬼哭狼嚎一般的笑声。（此男是我义兄，而我们寝室这位某女即将成为我的嫂子，祝福这一对 ~~：））
3：还是我们寝室另外一女。是个重庆女孩子，先说明一下：重庆人说裤子拉链叫做拉链，叫其他地方的拉链叫拉丝，外地人一般都是统称拉链。大一的时候，和没挑明关系的准BF一起去旅游。此男背着包，手里拎着东西，对此女说：帮我看下拉链拉了没？此女脸红了，心想怎么这样？此男又说：快看下呀~！某女横下一条心，脸红地撩起此男的衬衫，把那男的吓一跳，后来才知道那男的说的是看下背包的拉丝拉好没。（这一对也应该快要结婚了，祝福~~：））
下面是我的糗事，不过当时我一个人在家，也算不上尴尬，可能还比较好笑。
初中的时候，有天在家无聊，翻箱倒柜找吃的。突然看见壁柜里面有一袋白色的粉。我一直以为是用来做饼的一种米粉，于是我用指头沾了一点放嘴巴里，可是量太小，一点反应都米。于是我抠了一大驼放在嘴巴里，这下反应来了。我发现那是石灰 @_@，当石灰遇到口水，可以想象一下，我就不多说了。
天冷，老公一般是穿2件毛衣，晚上睡觉就一起脱，这样早上也就2件一起穿，节省时间。
结果某天，他中午在单位小跑着下楼梯的时候，一件毛衣就在众目睽睽之下从他的后背掉了出来，原来他早上只穿进了一件，另一件靠着两只袖子的摩擦力在他后背挂了一上午。
和MM吃饭，某君大喊：小姐，给我来点卫生巾，多来点，别那么抠门
所有人都呆了，瞬间饭店鸦雀无声，某君呆了一下，赶忙上洗手间，刚进去，饭店爆发出：hahahahahahaha
。。。。。。。。。
昨天早上，我在教室门口听到教室里传来一男一女气势汹汹的对话；貌似吵架
男：“你爱我还是我爱你啊？！”
女："；白痴；当然你爱我！"；
此二人素不相能；我正诧异什么变故让两人如此激动地表白情感。探头一看；那瘦高男和矮胖女把对方的路堵死在课桌之间狭窄的过道里。正为是谁"；碍"；谁大眼瞪小眼；互不相让。
我的名字叫叶蕾；叶子的叶；花蕾的蕾；男生；1986年4月2日破蛋出世；也许是个好日子；当4月1日我向别人说；明天我生日时；总是在4。2日被放鸽子
我有个朋友在交警大队做电脑操作员。一次在和她聊天中，她跟我说了这么一件事：
一次有个人来办证，有个同事问我“嘎”字怎么读，我就告诉她了，后来看了一下那人的名字，竟叫“黄嘎A”，晕死，怎么这名字这么搞笑咧。于是同事就开玩笑问那人“你叫黄嘎A，应该是家里的老大吧，那你弟弟妹妹应该叫~黄嘎B、黄嘎C ┄┄吧”
狂晕，第一次见咱中国人名字中有“A B C D ┄┄”还蛮有个性的嘛！
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
我也说一个，记得上初中的时候，那段时间电视上天天打“安尔乐”WSJ的广告，然后班上有一男生叫安乐山，有一次，另一个男生可能看电视广告看多了，刚下课在大家都还没来得及走出教室的时候大声招呼那个男生：“安尔乐、安尔乐。。。。”，几秒钟后，大家反映过来，男生笑翻，女生的脸全体变成红富士苹果了！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
高中时和一女生同桌，她坐我左边。此女生系野蛮女友型，一句话不投机就要拳脚相加。一日偶正趴桌上看书，聚精会神ING，她又开始唠叨起来，偶不理她便又饱受粉拳。不耐烦头也没抬左手一把推过去…………软！！！~‘#￥％·—……一把推在其胸上！！！！她老实了。偶老实了，彼此的心肯定狂跳！！！偶是男生，不是SL吆！从此只要女生打我我都没还过手。
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
一次在码头准备坐船渡海，因为来得很晚，又很想上大号，见人很多，心想：“完了~要牺牲在这里了。”这时我用最快的速度冲向公厕，跑到公厕大门口时，抬头一看，右边上方用红色写着：‘女厕’那另一边一定是男厕了，再一看里边有个门是开着的，太幸运了，哈哈，不加思索的飞了进去，关上为我准备的大门。舒服啊~~！
就在我享受这美好时光时，突然被一个女孩的声音打破了：“妈妈，快点！要发船了，我也想进去。”（* O *）我瞬时被冻成小冰棍，难道碰上女流氓了？我在脑海里仔细搜索着，进来时我明明看到对面是女厕啊？不会是两边都是女厕吧？
一个一个让我疑惑的事情出现在我的脑海里。。。究竟是我走错了还是 我怎么出去呢？真想把自己变成女生；现在说什么都来不及了；硬着头皮再冲出去；反正没人认识我；小心打开门；没人了？我清楚的看到；对面大镜子上映着女厕！我的冷汗不停的往下滴。。。 。。。
我最好笑的事情就是我和我的同学中学毕业后不久！（那时侯学校很穷；厕所连灯都没有的）
一天；我们闲来无事就想去学校看看；但是哪天很晚了；而且学校的门已经关了；但是好象学生们都在自习；我们就想到以前我们逃学的时候的办法；翻墙。。。。。。哈哈；我们就去了；翻墙进入的地方就是以前我们的厕所；但是我们学校的厕所是露天的；哪天我的同学说感觉肚子有点不舒服；想大便；我就陪他一起；哪天天很黑；伸手不见五指；我们刚好没有手纸；但是同时隐隐约约看到地上有一张白色的纸；我先问他有没有手纸；他说没有；就在这时候；学校的铃声响了；哦；学校下自习了；我们就没有动；但是嘈杂的声音引起了我们的警觉；因为进来的人的声音是女生；她们小心奕奕的走了进来。并且蹲在我们的旁边；（可能她们刚刚从灯光下进入到黑暗；所以看不到我们；但是我们确定是女生；我们两个大叫一声不好；同时手伸向那张纸；我眼疾手快；先抓到了；身手敏捷的作完了动作；飞身出了厕所逃之夭夭；我的同学我肯定他连屁股都没擦；也飞身出了厕所；我们出来后就来到我们之前很要好的一位老师的房间；说起了刚才惊险的一幕；我的老师就笑了；他告诉我们；原来我们走到女厕所了；因为那几天雨把女生的厕所墙冲垮了；所以就调换了位置；这个就成了我和我们同学之间的最糗的一件事；我们每次只要说起这件事情；我的同学都说我不够兄弟；因为我没有分那张纸给他。。。。。哈哈。。。。。。。。
我有个同学在米国，说有一次她有个同学回国来休假，准备回米国的时候发现距离上次回国的时间比较近好像没什么可带回去的了，可是又觉得浪费那么多的免费行李空间实在是太浪费了，左思右想之后，发现有一件生活必需品在美国买比较贵干脆就这次多买些带回去算了。可是那位老兄也太狼了，想着那东西反正也不重就买了好多把行李箱都塞得快装不下了，好容易才把箱盖给压回去。谁知他在米国入关的时候正好被人抽中要开箱检查行李，据说那个海关的人让他把箱子打开的时候，箱子里的东西就像爆米花一样蹦了出来。当场巨尴尬。因为蹦出来的爆米花属于某种女士生理周期专用品。她的那个同学却是个男的，原来是想着买回米国帮女朋友省些钱的，谁知。。。。
刚刚把手机忘在麦当牢了；结果在他们的垃圾堆里找到的；粘了点番茄酱；稍微有点臭
孙主任的故事：
一、孙主任的来历
孙老师是学校一个普通年轻男老师，当了一个班的班主任，叫孙主任（孙班主任）也不为过吧，那样一来不是基本上年轻老师都是主任了，所以没有人会这样叫的哟。呵呵。我们学校人事处~~主任姓孙，（女）理所当然叫孙主任。所以在学校叫孙主任大家都知道是叫人事处女的孙主任。
学校张老师平时很爱开玩笑