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9、真的好多钱啊；你快打电话给银行行长；就说你要把钱都提出来了；吓吓他！！！
10、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！
存折竟然还是4个零！！！！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？？？！！！！！！！！！
自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！！！！！
弱弱的人楼主一句：4 个零的存折是啥样子的？？？
11、我买不起香烟只能抽白面，
我没钱娶老婆只好去召*，
我没有自行车只能开着B…2去流浪……
我真的穷的只剩下钱了……
12、真有钱；我长这么大一直听人说有百元大钞；还从来没有见过超过十块的纸币。真是想不出存折是什么样的？楼主；哪天借我看看好吗？万元户的钱能买多少个包子啊？？？一定很爽吧？？？？俺们这地方只有过年才能吃到一个包子。
13、楼猪家真有钱，我家衣服都没有，全是用100的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀
14、刚刚捡了几个可乐瓶卖钱来上网，却看见楼猪的帖子，真是被你深深的伤害了，你怎么能这么有钱呢？？？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了！
15、楼主好有钱哦！城里人吧！
哪像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！美自行车真烦啊！上次去邻居家火车不好调头，逼得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾一下就可以进邻居家了！牙膏也买不起只能用九天翅漱口。重来没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌，象拔，鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我几碗白饭让我吃饱的呢？缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计然后全球各地买材料，包括小时候的纸尿布都是这样做出来的。所以当我看到这些的时候已经摆好在房间里了。我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！！！！
收音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音多好啊。歌也有，乐曲也有，相声也有等等。我听什么都是把人家亲自叫到家里来现场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就是那么一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里跟我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？所以说收音机对我来说既爱之就是痴人说梦！
楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！
16、国家最高人民检察院通知：
由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源；国家最高人民检察院反贪局已经正式以"；巨额财产来历不明罪"；对其进行立案侦察；希望知情者前来举报
一天早上我刚刚做完早操回到教室，因为我是数学小组长所以我就趁在上第一节课之前的空隙批本组的数学作业，教室内非常吵但我还是认真的批着。不一会儿我用余光瞄到政治老师走进教室，第一节课是她的课，但由于教室里还是有小声音而且铃也没响，我还是继续批着作业。忽然我听到老师说了什么，我以为她喊了“上课”所以我没等班长喊“起立”我就站了起来，我想反正老师还要讲一番废话我就抓紧点批，这样就可以早点完工了。就这样我站着还在盯着手头的本子并不时批两笔。不过似乎过了有5秒钟了既没听到班长喊起立，也没听到同学们喊老师好。我开始怀疑自己是不是听错了，但又是因为余光我发现我的同桌也站起来了，那我就更放心的站着，可是我忽然有听到后面传来一阵笑声，这时我才发觉全班都盯着我两看，我马上就坐下了，可是那亲爱的同桌依然站着，我忙把她拉着坐下，她还没反映过来呢^^^……
一个幼儿园老师带着小朋友去游泳池游泳，一个小朋友不小心发现老师下部漏出了一根阴毛，他就好奇的指着那里问 ：“老师那是什么？”老师忍痛拔了下来，说：噢，一个线头。
过去曾经在一家银行工作。银行发了一套制服：西装、西裤、衬衫等等，一般要求上班要整套穿停当。
有一天，一个男同事不知道为什么，没穿配套的西裤，而是另外弄了一条。
一个MM同事看到了就很诧异：“咦，你怎么穿衣服不穿裤子啊？”
我们一个同事（看起来好可爱的女孩子）没想到已经结婚了。。但经常假纯
扮嫩。。我欲嘲笑她，结果不小心语序颠倒。。她当场晕倒。
我对她说的话是：“你老黄瓜刷嫩漆，装绿。”：P
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx；你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我的一个哥们心理素质较差，一天在看书，他女朋友带着她一个好朋友（女孩）来找他。那个女孩据说长的特别难看。她女朋友对他说：“Hi；介绍一下，这是我的好朋友xxx”。我那哥们抬起头，结果书从手中掉在了地上…三人无语…
有一次情人节晚上去天安门卖花；人民大会堂刚好有个演出完了；不少人退场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：“先生，买朵花给女朋友吧！”看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：“情人节一年可就一次哦，还不买一朵哄她开心。”那男的一脸死肉。说：“我是她爸。”。。。
我们的邓论老师喜欢吹牛~
一日，他在我们2班课堂上若有所思的说，我从事邓小平理论教学已经8年了……
当日下午，与1班同学议论，其同学说，邓论老师给他们上课时说，他从事10年了……
我家对门新搬来一户邻居~他家的客厅与我家的隔着天井相对~某日~我无意瞟见对面的老爷爷对着像框沉思~后来几乎每天都能看到他深情地凝望像框~我和爸爸说~对面的老爷爷好爱他的老伴哦~天天都对着遗像看呢~不过他把遗像对着咱家客厅不太好吧~总觉得怕怕的~爸爸狂汗~说~人家老太太在家呢~天天看见她~哪来的像框啊~那是表~
最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂
有一老婆婆；近日她儿子买了一辆福特蒙迪欧小轿车！一天老婆婆在公园里晨练；便向其他一起晨练的老人炫耀说："；我儿子最近买了一辆小汽车可好了！"；在一旁的老人便问："；是吗？那买的车叫什么呀？"；老婆婆说："；叫蒙。。。蒙。。。蒙什么来这？哦对了；叫蒙牛！"；
昨天晚上去澡堂洗澡；洗完后就在外面的椅子上穿衣服；怕内衣掉到地上去了；就站在了椅子上穿；刚把内衣穿完；就从椅子上摔了下来；脚上脸上都是泥；衣服也弄的脏了个干干净净。这个澡是白洗了；洗完都没衣服换。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”（Too Cool to Do Drugs）。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”（Cool Do Drugs）。然后就是：“沾染毒品”（Do Drugs）。
博士：惠惠啊！！！！！！！！
在下：怎么了？
博士：今天和惠惠约会去了，感觉好压抑啊！！！！！
在下：怎么了？不是只见过两面吗？
博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。
在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。
博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！
在下：。。。。。。。
博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！
在下：。。。。。。。
博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！
在下：。。。。。。。
博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊