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要有上课的样；要有精神；都抬起头来。。。。没办法；女生只好把头抬了起来；大家又不好意思跟老师说；于是轻轻地唱着：6536；6536；6536。老师不知是听懂了还是自己发现了；还有另外有事；急急忙忙地冲了出去。。。。。班上哄堂大笑。。。。。。
初中时；暗恋一男生。
于是时不时地跟踪他；有一次；在走廊里；他在前面走，我照常跟
没想到；他转头朝我飞奔过来；冲我喊："；我发觉你老跟着我；你到底想怎么样！"；
此楼面寂静
我呆滞！狂汗！
急中生智；朝他大喊："；你丫的头发后面一直散着一大片头皮；太显眼了；我老想跟你说来着。"； 注意；是大喊。。
于是此男无法做人；我现在觉得为了维护自己有点对不起他。
某日帮MM搬东西
MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦
偶是一个MM，刚到新公司上班一个月，跟领导（先生）出差，坐长途大巴，由于买完票马上上了车，没来得及上厕所，车程约两小时，行到半路开始有反应，车上没有厕所，车在高速路上也不能停车，于是只能忍着。我坐车的最后一排，领导和我隔一排，我前面也是一位先生，领导偶尔回过头来跟我聊几句，看到我表情痛苦，问我是否不舒服，我极力掩饰，只是说有点肚子痛，他安慰我说忍一忍，到检查站就可以下车了，我算了算，还有约40分钟，于是开始了痛苦的忍耐过程，我盼着车子能像飞机一样的快，只可惜感觉像牛车一样的慢，我一边应付着跟领导聊天，一边尽我最大的努力来关住“水龙头”，去挑战人体的极限，想象着如果可以忍到底是否可以记入吉尼斯世界记录。然而，人的忍耐是有限度的，在距离检查站约10分钟的车程时，我终于到了极限，于是开始寻找能够保存液体的容器，还好车上有防呕吐的袋子，于是拿起一个，然后跟前面的那位大哥打个招呼：“先生麻烦你不要回头好吗？”，之后蹲在前排座椅的后面，放开“水龙头”，任凭“洪水”瀑泻，一发不可收拾，直到“海枯石烂”，放弃了所有属于淑女的“尊严”，享受“放水”的快乐！！！终于，我的身体恢复到了自然状态，唯一欣慰的是座椅的高度还算比较高，前面那位大哥和我的领导也都装作什么都不知道的样子，随意的翻着报纸，于是我也装作若无其事的样子，舒舒服服的靠在座椅上，享受着“如释重负”的最深刻的感受，踏上回家的征程。
我一哥们刚买一新手机，每天机不离手。有一次，一不小心手机掉到装满水的水桶里了。他身手敏捷的把它捞了上来。然后悻悻的说：幸好没掉地上。… …//
新学期第一次开离散数学，俩堂课下来，几乎没人听懂，同桌睡了俩节课，醒来问我刚才上什么课，我跟他说上语文。他抬头一看，满黑板的陈述句随口说了声：明仔那杀千刀的居然告诉我说上数学。
今天绝对是我倒霉的一天，一早就开始不顺。
早上坐车到公司楼下，刚下公交车准备穿过辅路，我看向右手边（顺行方向）有辆汽车开过来，我就躲这辆汽车，哪想到有辆自行车逆行，结结实实把我给撞了，55555~~~可怜我的小白裤子，上面被弄上了两道黑黑的车轮印！！！骑自行车的是个大妈，说的话让我哭笑不得：“你看大妈岁数大了，也不会骑车，大妈就在前面的医院上班，你以后要是去医院就找大妈吧。”暴汗……
这只是倒霉的开始。接着我去公司楼下的餐厅吃早饭，吃完后我端着空盘子去碗筷回收处，地上有摊水，我没看见，鞋又特滑，刺溜一下，险些摔倒。手里的盘子碗的就都飞了，叮叮噹噹的掉一地（幸好都是塑料的）。我平衡住身体，下意识地转身向后瞄了一眼，天！果然“万众瞩目”，餐厅里正吃饭的几十个人都齐刷刷的看向我。唉~~~丢人啊！他们可都是跟我每天在同一个大厦上班，同一个餐厅吃饭的啊。赶紧拣起地上的碗，逃出餐厅。
唉！一大早就这么现眼！
一日在公司上班，一同事（女的）正在接电话，突然另一部电话又响了起来，我好不犹豫的拿起来“您好”。对方传来了一句“大叔您好，我找***（我的女同事）”，实在是让我忍无可忍，破口大骂“你大叔我享年20拉”随后挂掉电话，，过后才知道那位绅士并非别人，乃我同事的男朋友。
我的朋友有一次上WC；结果钱包掉里面了；她去捡；结果我一拉水（我们学校的底下都是空的；连着下）；屎粘了她一手。。。。。。。。。。。。。。。。。。
上大学的时候过愚人节，我们寝室的6个MM一致决定给系里长得特别猥琐又暴有自信的某男生（暂呼“新岗”吧）打电话集体示爱。提前几天特意改编了一首情歌（改成和声版的）打算到时候唱给他听，并认真研究了几个他可能会问到的问题以免穿帮。还彩排了好几遍并邀请隔壁的一些MM当观众给我们提意见。应该说是准备得无比充分。到了愚人节的晚上，我们喝了点啤酒（也有MM喝的二锅头）壮胆，然后摁了免提打电话，就是新岗接的。为首的MM简明地表达了爱意之后，我们就开始唱歌。唱完以后，新岗说：“唱的什么？没听清楚，再唱一遍我听听。”我们无奈，又唱了一遍，问：“听清楚了么？”他说：“听清楚了。你们是大几的？”此问题不在准备之列，当时场面大乱。有回答大一的，有回答大二的，我们心想这回完了吧，被识破了吧。结果新岗说：“哦～既有大一的，又有大二的！”我们只好顺水推舟生动地描述了一下仰慕之情（场面参照粉丝VS刘德华），最后新岗还主动约我们第二天在学校的老槐树下跟他见面，自然没人敢去。。。不过自此以后我们再也不敢乱打电话了。。。
记得那是一个高中放学后的下午。由于做了清洁；所以走的比较晚。最后只剩下我和另外两个女生了。
可能是其中有一个有的急；想早点回家了。对另一个正在清书包的女生的说："；走光了。"；当时我就在这个女生前方。就不由自主的上下打量着；而这个女生也在看自己。另一个女生又说："；我说人都走光了"；
然后看着说："；好哇；你也不老实"；
１。初中，和同学一边聊天一边走，冬天刚下完雪，一不小心五体投地了，手里的饭盒摔出三米多远那是上学的高峰时间，全校好多人看见了
２。高中，下课在走廊狂奔，一下摔倒在一个男生身上，走廊很多人，突然之间静的出奇
３。大学，义愤填膺的教育同学一不小心又卡了，狂哭，说了三句话，疼死啦，我的裤子呀，把我扶起来呀！
同学的；大家一起玩摸瞎，一个女生摸了很久也摸不到，之间有人耍赖，摸到就说自己没玩，郁闷至极，终于让她摸到一个，这个美呀说什么都不撒手了，抱着不放，大家说你摸错了快放开，偏不，摘下眼罩才发现她摸到的是一个正准备去厕所的男老师！
还有好多，一时也想不起来了
高中有天起得特早去上学，到了学校就跟同学狂聊，也没发现什么不对，结果上课一拿书，才发现自己根本没带书包—~—！而且一上午每节课都得跟任课老师解释一遍。郁闷
偶高中的事。
偶们北方一到冬天每一层楼门口都会挂上厚厚的棉门帘。一次看到死党远远的过来，偶迅速扫描了周围，发现貌似不可能有人在她前面走进门，于是乎悄悄躲在门里棉门帘的后边，想吓她一跳。
偶听着脚步声越来越近、越来越近……然后，门帘被挑起来，一个人走了进来，偶喜出望外，一边大叫“嘿～～！”，纵身一跃一个“饿虎扑食”就扑向了来人……等扑到对方怀里才觉得：怎么这丫头突然长高了肩还宽成这样（偶棉都穿校服，没法从衣服辨认）？
抬头一看，GOD！！！原来是隔壁班帅哥一名～～～！偶和他大眼瞪小眼，偶两手扶在他肩上脸上还带着僵硬的笑容，而他双手搂着偶放也不是不放也不是……好死不死的偶死党偏偏这时进来了，看到此情此景站在那里叫：啊～～！你们～～～！
偶们慌忙各自退后一尺，同时说：“对不起！”都一愣，然后又同时改口“没关系！”…… …_…bb
死党靠在门边那个笑啊！偶羞愤欲死的说（要知道那时的偶超级腼腆）……
后来都不知道是怎么拖着笑的半死的死党离开的……反正当时偶不知在心里尖叫了多少声了！！
从那以后好久不敢路过隔壁班……
我最倒霉的是初中，我们每天骑自行车回家，路上有个小桥，好窄，我那时候刚学会骑，技术不行。结果那天放学，我看到我们班的两个MM在前面，她们要过桥，我也要过，谁知道她们又让我先过，我被这样一整，一头就栽到桥下去了，把我车都摔扁了，好在桥下没水，但也摔的灰头土脑，回头一看，那两个人边走边笑走了，搞得我太难受。
我也想到跟我老公去旅游时，在逛着时我就对着跟在我旁边的老公说了一堆话，看他没反映，回头一看，我老公在店里面惊异的目光看着我，而我身边的是同团的另一个男生，当然很不好意思，到晚上我们一堆人又去逛，这时走着走着，看到前面的店不错，准备拉老公一起去看，硬是没拉动，结果我是拉着另一个团友（那团友与老公体形完全不一样），全团的人都看着我，目光呆滞转为暴笑，哇，一天内犯了两次同样的事，真是丢人。
前天刚在办公室摔了个五体投地，那一摔，真是个冬雷阵阵下雨雪，伤势惨重，得到各方关注，怪只怪地板没打腊还那么滑……
我来说一个我室友自己的爆料出来的；很好笑
前几天她和班上几个同学在一起聊天；就聊到了广州；就说到了广州就叫羊城；
我室友：广州的羊城是哪个市？
同学：。。。。。。。。广东省广州市（PS；此同学是广东的）
另一同学：福建去厦门怎么去？
室友：坐车去呗
同学：那贵州去贵阳呢？
室友：放屁；贵阳是贵州的省会
。。。。。。。。。。。。。。。
PS