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发现自己的自行车的胎爆了~~~~~
偶一哥们和女友闹分手。那女生每次打电话来宿舍，他都不接。。。电话又响，还是找他，我说你是他什么人啊？对方：我是他妈。 我赶紧说：阿姨好。然后对他说：你妈妈的电话。然后他接过电话一边说一边朝我笑。。。事后才知道。汗~~~~
俺说两个生活中的事情
先声明我是男的
一天和一个女同学聊天，对方是个乖乖女，她说她到现在都没自己洗过衣服，我有点吃惊说了一句“你也太吊了”，对方回了一句，“什么叫吊？？？”~~~~~~~~无语~~汗啊
另外一个，也是一个乖乖女，她问“最近都干吗了”，答曰“整天睡觉”
对方回答，“一样啊，我也整天睡觉，” 惊问“美女也睡觉”
对方回答，“其实美女都是靠睡觉才能成为美女的，不过蛮累啊”
这件事发生在高一。好次上英语课。。我们那英语老师人有点不讲究；他那天穿了一套西装；一看。噫。。今天还蛮不错的。然后上课的时候我就开始注意他的西装~~~~
看了一会儿突然；发现他的裤子拉链竟然没拉。。。于是我就把书站起来笑了一会儿。告诉我同桌。。。然后又告诉其它人。。结果就这样下去。一个传一个全班都知道了。。都在下面把头伸起来看着那老师。。。。那老师就严肃了说："；我说你们一个个上课不听在干嘛呢？。"；我都注意你们很久了。。。。（我心想我们注意你更久了。。哈。）
但都没人跟他说。。然后我们班一个比较调皮的男生就写了一张纸条。。老师走过去的时候就递给了他。。（我们那老师上课喜欢在下面转。。边走边讲）；他咕噜句"；什么东西啊"；然后就把纸条打开来看。。。看过之后脸刷地红了。。。我们基本也知道写了些什么了。。全班爆笑！
然后那老师红着脸跟那同学说了句"；谢谢！"；就出去了。。。在阳台上背对着我们拉起来了。。。过了一会儿才回来。。当作什么都没发生接着讲课。。。。。下课铃一响。超速移走了。。（平时这老师喜欢拖堂的。。）
事后问我那同学写的是什么。。。他说也没啥。就写的"；老师你的天安门开了。"；。。。。哈。
事后被我同学说。。说我上课不听课。专看人家那里。。。。。。。。。晕了。
事情发生在有一天晚自习；我冲完凉（当时是夏天）就去晚习；当我走进教室坐下来；就感觉怪怪的；好像个个都看着我；终于有一女同学过来问我：你怎么不穿内衣啊？？刷一下；我脸红得发烫；定定坐着不敢动。那女同学又说：你还不快去穿？？她一说完我就以音速奔了回去。我害怕听到后面传来的大笑声。这是我有史以来最糗的事了！
一次醉酒回住处，到二楼（我在三楼，二楼住一女的，老公是海员）我推门，门居然没锁，心里还想她（我的gf）怎么不锁门，是不是等我回来。门一推开，看见在沙发上一男的正在ml，一见我开门，吓得不知所措。那男的以为我是她男人，又看我好像醉了，于是提着裤子话也没说跑了。后来每次经过二楼，我速度特快，怕遇到那女的。
这年头SP真是越来越牛xx了：
一人没法做；一群人做没意思；两人做正好。 知道是什么吗？
拨通 ******* 嫂告诉你
去清华参加研究生考试，到一个好大的教室，进去前要排队检查证件，有两个队伍，我就排在了左边的那个．一直没看前面，低头看着准考证，想着考试的事情．突然抬头，发现右边那排往前动得很快，这边没动，感到很奇怪．然后回头看了一下，发现后面接了好几个女生，还会莫名其妙的眼神看我．我虽然感觉奇怪，但不在意，等着着急，就忘前看，突然发现，这个队伍拐了个弯，向左边的女厕所延伸出去．我顿时傻眼，匆忙跑向另一个队伍．
高中上学时，家里离学校很远，有天冬天下雨，我拎着饭盒、换的棉鞋（因为穿雨鞋来上学）、雨伞，背着很重的书包，迟到了，拼命跑，教室外的走廊很多水又滑，我好不容易冲进教室，就在门口，摔了个四脚朝天，躺在地上好长时间，终于爬起来，发现自己少上了一层楼，走错了教室。赶紧再逃，在走廊上又摔了一跤，那个教室的狂笑声大的啊，我再也不去二楼了。
笑翻了笑翻了……
我也说一个吧
委托BF给一个好朋友介绍对象
BF跟我说那个小伙子姓随，随便的随（其实是隋），叫隋波
见面那天，小伙子和我朋友都坐好了
我对好友说，他姓便，随便的便，叫便波
那个可怜的小伙子顿时石化了，我纳闷的是他居然没有纠正我的错误，就让我们叫了一下午的便波便波的，晕死
小伙子走后，我朋友跟我说，人不错，就是名字寒了点……
有個同事要眨吡耍謇頄｜西，很多文具都給我了，然後她又遞我一罐口香糖（清楚記得是益達粉紅色那種）給我吃，然後我竟然就把整罐拿走了。。。。。
好幾天才回過神來，人家當時就是請我吃一顆的吧。。。。
是我太貪心了。。。。人家也洠Ш靡馑继嵝盐摇！�
小汗一個
前几年普通话等级考试，我们学校有一男老师连着两次都考了个三级甲等，简称“三甲”。一老师打趣：没想到，您竟然悄没声息地就“身怀六甲”了！把我们那男老师臊得脸都红了。
看了好多，突然想起来自己小学五年级或六年级的时候，上课时被老师叫到到讲台前的黑板上回答问题，回答完问题我从走道上回自己的座位，我的座位在最后排，那个时候卫生角也在教室最后的角落。快走到的时候突然被绊了一下，然后一摔就摔在了教室最后面的墙上，然后我就感觉一嘴的血。全班同学大笑。我还装得没事人一样。其实很怕自己的门牙没了，结果不是没了是摔坏了。后来牙就变成黑黑的了，一直到工作后才把那颗牙做了。
今天看贴子的时候突然想到了，就顺便把我这颗假牙的典故告诉老公。
没想到我老公竟然说：“啊，你的这颗牙是假的？怎么骗了我那么久啊，原来是个假牙婆啊！”
晕。我还以为他早就知道的。
大三的时候和表弟一块去杭州。在灵隐寺玩，刚好遇到一队旅游团，导游正拿着小喇叭大声讲解，我和表弟暗自窃喜“省了”便一路跟着这个团走。经过一个大佛的时候，导游说：你们看这尊大佛的脚有圆又滑，因为传说摸过他的脚后会沾上财气，大家要不要试试啊。
我也不知道一时头脑发热，一个箭步冲上去抓住大佛的脚，结果自己脚下一滑，一边脚叉进了大佛下的小水沟里。
当时就听到背后传来一阵哄笑声，全团的人，包括我表弟都笑得前仰后合。最绝的是导游还加了一句：这就是佛主告诉我们太心急的话就会得不偿失哦。
又是一阵哄笑
我真是想找个地洞钻下去。
‘‘‘‘‘‘小时候我去老师家补习‘后来因为家远‘‘是老师每天坐摩托车送我回家的‘‘
‘‘有1次回家的路上‘我坐在后边‘‘她突然说‘‘今天天气热不？？‘‘我想也不想‘‘说：不热啊。‘‘就在我开口说话的同时‘‘旁边也有个婆婆‘‘说到：热啊‘‘还1边用扇子扇凉！！~‘当时我那个糗啊‘‘其实老师根本不是对我说话‘‘而是对那个人‘‘‘哎‘‘‘
对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。
那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二
没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯
着我：*我发现你很不老实……*我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起
，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话
，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定
，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！
老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒
，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？
我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。*你的手机呢？给我。*赶紧递过
去。老婆皮笑肉不笑地说：*现在我们就来进行一次忠诚试验。*
老婆掏出自己的手机开始拨号：*喂，李哥吗？我是小于啊。*李哥是我的铁哥
们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。
*我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急
事，我急着找他呢。*
李哥：*在，在，他在我这儿呢！他刚上ＷＣ去了，我帮你叫，等着啊！*
……
李哥：*他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。*
老婆：*那好吧，谢谢你了哦，李哥。*
我的头上开始冒汗。
几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：*
老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，
是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么
样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……！！
丈夫陪妻子逛商店，来到妇女用品处，妻子挑选卫生巾，丈夫还没搞明白是什么，顺手拿起一包就看，妻子一把夺过来“卫生巾你也研究，不要脸！”丈夫回过味来“有什么神秘的，不就是大创可贴吗？”
我们学校有一个很大的转弯；一次我骑车正打算转过去的时候；一个男生突然从正对面骑过来；我只好紧急刹车；两脚撑地；眼睛也下意识闭了起来；当再睁开眼时；发现前面一片模糊；心乱一下；以为自己发生车祸了；怎么看不清前面的东西了；30秒后；摸脸检查；发现是眼镜掉了；没事。
没想到最佳的两个都是和银行有关。俺也说说中国银行。
窃以为中国银行乃中国银行之统领；属下人员应当为精华；近年方知名不副实！吾持卡用卡七八年；卡片一包；各行都经常串串；没想到在中国银行竟然接二连三遇到捧腹之事。哈哈！
总共三次；有两�