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——结果赫然发现偶们班一男生站在她们屋，手提行李箱，一脸呆滞地看着偶……
然后，偶尖叫一声，以豹子（呵呵，抱抱斑斑~~~）的速度冲回宿舍，趴在床上哀嚎！！！
（须知：偶平时绝对是以十分文雅十分淑女的形象出现在偶们班男生面前的｜｜｜）
事后那个男生在偶的留言簿里写：“哈哈，我看到了一只美丽的小猪！”
我倒｜｜｜
还有次冬天下大雪，地上积了好多冰，偶骑车爬一坡，摔了，偶爬起来四下望望，发现一个老先生看了偶一眼，然后往前走。
偶拍拍衣服，上车，继续骑，然后，又摔了，一转头，又看到那老先生，那先生这次多瞄了偶几眼，然后往前走。
偶这次摔的比较重，缓了一会又上车（晕~~~~偶实在素太勇敢鸟！！！还敢上车~~~~），继续骑车，结果，再次以相当不优美没技术含量的动作倒地，恰恰，又倒在那老先生旁边！！！
他站住了，以一种研究评判的眼光细细地打量了我良久……
偶一舍友比较牛，某次上课走错教室，就干脆在人家班听了一节课，还回答了一个难度颇高的提问~~~
还有件事儿比较搞笑，高中体育课打乒乓球，俩MM对打，偶在旁边观战，看了一会到别处溜达了一圈，回来后看到其中一个MM两腿夹紧很严肃地站着，手上还在用球拍接球，我琢磨了一下，笑：“你是不是裤子岔开了？”她很郁闷点头：“现在人太多，等下课人走完了我再走。”
然后，另一MM就在损她，而且特兴奋，我就开玩笑：“你乐吧，呆会儿没准你裤子也开缝。”
很显然，在场的三个人都没把我这话当会事，结果一分钟之后，在一次弯腰捡球中，该MM的裤子成功地开了条大大的缝……
上次看糗事百科，看到有人写
糗事#2147
上次过马路，红灯，见2个女人打架
一个奔驰S500
一个法拉利911
一边打，一边叫：“狐狸精，叫你抢我老公！”
请问，法拉利有911吗？？？？？？？
前几天全家参加了五天的海南游，给我留下的感受只有两个字：尴尬。
第一天，机场。我从来没坐过飞机，心情异常激动，跟着儿子在飞机场跳着叫着：“哟，你看你看，那架飞机好大！”上了飞机，漂亮的空中小姐送来了饮料和一些点心，问我要可乐还是牛奶，“多少钱一杯呀，干脆给我来一杯白开水吧！”话一出，四周传来一阵窃笑，害得老婆狠狠地盯了我两眼，把我的衣服一阵猛扯。
第二天，海鲜大排档。我像八辈子没吃过海鲜似的不明行情地点着：虾、蟹、贝壳、鲍鱼……心想咱那小河沟里的螃蟹多的是，才两块钱一斤，能值几个钱？待到我以城里人的口气高喊：“小姐，买单！”而服务员递过2888元的单子时，我才真傻了眼。可没想到，不争气的老婆在极不情愿地付完账后，却来了一句：“小姐，麻烦您给我把那鲍鱼壳包起来，我要带回去炖汤喝，可不能浪费了！”
第三天，彝寨。我一直兴奋着。一到彝寨，便不顾老婆的谆谆劝诫，跑到了一位漂亮的彝族妹妹身边准备“入洞房”，哪知一入洞房，彝族妹妹便极尽了女孩的娇嗔找我要小费（天地良心，我们真的什么也没干），一个大男人，哪经得住这些玩意，满口答应之后才如梦初醒：财政部长是老婆！没办法，硬着头皮出洞房，申请拨款吧！哪知一句“什么，你干的好事，回去有你的好日子过！”被老婆生硬地甩了过来，让我跳进黄河也洗不清了！
第四天，宾馆。一早，儿子神情诡秘地跟着我们收拾完行李上了大巴。这时，导游的手机响了，是宾馆服务员打来的。“哪个，啥，512夫妻房的，你们昨晚是不是用了那个啥，避孕套？”导游笑着望着我们夫妻。“没有，没有，绝对没有！”然而这强硬的反抗声却早已淹没在了同事们“真的有好日子过”的嘻笑之中……
第五天，家里。老婆在里屋收拾着行李。“哎呀，哎呀！”老婆尖叫着，“怎么啦，鲍鱼活了吗？”我和儿子冲了进去，只见老婆正从旅行包里取出避孕套，还被吹成了气球，短暂的面面相觑之后，四只大眼愠怒地投向了儿子那天真无邪的双眼……
和男友逛完街回家，做上公车，在车上我们发生了点不愉快，谁也不理谁，我们前后做着，就着样晃啊晃啊，到站了，我起身低着头随着人群朝车门走，由于心情不好，心不在焉的，突然觉得后面的男友快走了几步，抢先跑到门口下了车，我很纳闷，至于么，我就也紧跟着小跑两步迅速的下了车，跟上他，伸手就挎着他的胳膊跟他走，我依旧低着头，心理想，烦我也得跟着你，不理我我也不理你。。。我还沉浸在我得赖皮的情绪中，就觉得身边这个男友不对劲，使着劲得蹭他得胳膊，他越蹭，我拽得越紧，他终于急了，开始：哎。。哎。。哎。。。像噎着似得，我抬头一看，妈啊，这是谁啊！我傻了，扭头就跑，一头撞到一个人身上，抬头一看，我男友，只见他长着嘴，瞪着眼，伸着脖子，我估计他傻了。。。我也快糗死了。
再一个。。。有次一个人出门买东西。。那时刚好是大部分下班时间；有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了。。。都骑着自行车从我身边经过。~
我当时也不知道自己在想什么。。突然看到一个自行车的后座。。想也没想就坐上去了。（还很自然喔。）
车上一男。。。回头说。"；你干嘛？"；我说"；没干嘛啊！"；那男的当时吃惊得没吃话。。我突然想起什么。一下跳下车还捂着胸口说"；你吓死我了！"；那男的一脸委屈说"；是你吓死我了！"；
言毕！红着脸跑开。。。路人狂笑。。。！
前段时间意外受伤住院、因当时不方便动又要换动手术的衣服就一护士帮我换的、当然包括内裤。。事后出院我打电话给一护士网友说这事、她的回答噎的我说不出话！她听我手完后就说这算什么、我还帮刚死去的病人还穿过衣服呢、我狂晕！！！
刚才去厕所干大活，拉完了发现没纸——我们所的厕所一到周末就没纸，而且打扫卫生的阿姨周末不值班，所以给不会来补给新的纸——这种事常发生，所以我就照例提着裤子偷偷摸摸走出来想到旁边那一格去拿纸，本来这是星期天，所里的人不多，应该是比较安全的，可惜我就是这么倒霉，正好碰到师兄进来小便，根他碰了个正面！我马上退了回去。然后鼓起勇气叫师兄帮我拿纸，不巧的是旁边那格也没纸，他只好回休息室帮我拿了纸。
想想刚才真是寒，旁边那格居然也没纸了，要不是师兄来，我估计要牺牲一只袜子来解决了。
上午9点经过天桥（天桥上面还有十字交叉的高架桥，广州4、5重的天桥加高架桥很正常），发现那个流浪汉还在天桥上睡觉，由于这几天都在下雨，难为他了。因为有点可怜他的心态，多看了几眼，但发现。。。。。。。。这位大哥张开嘴睡了个不亦乐乎，左右抓着一只钢笔（好象是英雄牌），右手居然伸进自己下面，JJ朝天竖着，还出来了。。。。。。。。。晕！！当时有一些MM经过，个个都捂着脸。。唉，这哥们。。。。。。。
上公共课时，在教室后面狠狠地摔了一跤，声音很大，为了不让同学看清楚是谁摔了，我在地上足足趴了五分钟~~~
看得肚子痛，特地注册，上来讲一段我的，来回报大家。
也是大学读书的时候，两节英语课之间，进来隔壁班的男生手捧了一大束鲜花，全班同学对他行瞩目礼。其实他在追我们班哪个MM，大家都心知肚明。我惦记着等会的英语课我还要朗读，就没有继续抬着头看好戏，就低头看课文了。结果这花就堆到我面前了：“生日快乐！”——我一抬头，就是这个男生，难道他改变目标追我了？但是我生日早过了啊，在众目睽睽之下，我们两人对视三秒。然后这位GG终于反应过来，找到了正确目标，毫不留情地把放我桌子上的鲜花堆到那个MM桌子上去了。
我好歹也算个美女啊，唉，真是没有面子啊，5555555555555555
但是最尴尬的还是这个GG，当他在历经曲折，终于把花送到主人手上，准备安全撤退的时候，才发现全班人都看着他，而且背后还有张大嘴巴一直没有合拢过的英语老师——我们根本没有下课！而且这个老师也是他们的英语老师… …｜｜
这个之后我和他见面总是超尴尬的，但是偏偏我是话剧团的，他是话剧团的团长，然后我又是团委里负责各个社团的委员，也就是互相是互相的领导。总是避免不了接触啊，唉，想想真是受伤啊，没有人送花也算了，还有人堂堂送花给我再收回去的。
有一天我们几个人去外面吃饭，喝得二麻麻的回来，路过学校宿舍的河边看见一个身材极佳的女生在路灯下看书，一时色心陡起，于是便和对一个同学说我要去跟那个MM搭讪，并且争取今天就拿下。该同学不信与我打赌如果我成功了就出钱帮我租房，于是我走上前去拍了拍那个女生的肩膀，那女生回头一看说：“是你啊，你今天不是和我们那口子（和我打赌的同学）一起去吃饭了吗？”
一天我骑自行车在大街上，遇到一条大黄狗，看到狗的样子我忽然想吓唬吓唬它，于是就转方向朝狗轧去，大黄狗被我吓的赶忙躲在一边。
我满足地笑了，于是想掉头离开，谁知大黄狗此时回过神来了，冲着我狂吠起来。我吓得用足力气蹬上车轮飞奔起来，黄狗在后面猛追……
此时我感觉到整条街的人都在不解的看着这个景象。
最后幸亏我骑的够快，黄狗没有追上我。每当想起在街上因欺负狗而后被狗追的情景就觉得又好笑又惭愧！
有一次去南方旅游；住一宾馆里；当时打听到宾馆里有个游泳池；酷爱游泳的我立刻就去了；当时我没有泳裤；所以只穿着内裤就准备下水；当时看见岸上一跳水台；为了炫耀一下自己的那点"；技术&qu