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新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了
有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次
早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了。。。。
一个学校铺光缆，到处挖的都是坑坑沟沟
一天一个外校同学过来找我玩，正好看到新生在军训，旁边就是那些坑坑沟沟，对我说，“你们学校的军训真正式啊，还搞这么多战壕”，我当时就喷了
俺是GAY。
大学时候；晚上和BF出来散步；走到一小树林附近；淫性大发。
我正蹲下为靠在树上的BF@@的时候；只听见一声尖叫。
一男一女；衣衫不整的落荒而逃。。。。不就是看到我们了嘛~大惊小怪的~！
小学时很皮，喜欢到处野，尤其是看见双杠就忍不住要爬上去耍一下，一回和一帮同学去学校玩，看见双杠又忍不住冲上去一个跟头漂亮的翻到了杆上，同学们都惊呆了，我自我感觉很帅，正得意着，低头一看发现自己穿着裙子…………
还是小学时，和某位男同学打闹，我飞起一脚要给他一下子，不知怎地，那一脚就神差鬼使地到了他两腿之间…………从此改掉了我喜欢踹人的坏习惯｜｜｜｜
那是上高中以后啦；有一次在学校操场上；和死党坐在单杠上面玩呀；死党的体育很好啦；可我基本上是运动白痴；那天也不知道发什么疯了；看死党在单杠上翻转圈玩；一时兴起；我也去翻啦。
大家也知道；翻单杠是反着手；然后脚一掂再挺个身；腿就挂住单杠；就可以挂在上面荡了对吧；可是咧……
我脚用劲一蹬，用劲往上一挺，忽然就觉得后脑勺不知道狠狠亲上了什么东东，接着眼前一黑，我就趴在了地上，是那种脸朝下的趴着呀！！！
当时半天我哼哼着没爬起来，直到我死党狂笑着把我扶起来，我才发现……我翻的是双杠……所以转身时后脑勺是亲在了另一根铁管上呀！！55555
当时操场上N多男生在踢球，还有我们班那些女生在那儿，都乐得不行了，我那个郁闷啊！！但是为了偶淑女的形象，还是很优雅的慢慢走回教室，坐到座位后，我才捂着脑袋狂嚎啊！
舅舅是高中物理老师，平时戴着个500多度的近视镜。每天下班后都要来姥姥家看看。可有一天不知道他为什么没有戴近视镜，进门后见他做包挂在墙上的动作，可包掉到了地面上，他先是拾起包，然后抬头看看墙，接着就低头在曲骨着（近视眼没眼睛看东西的动作）眼睛在地面上找东西，我问他在找什么，他说在找墙上的钉子，我对他说墙上就没钉子，那是只苍蝇。
告诉大家一个“屎漫金山”的糗事
某学校里的某班同学，三人成群一起租住在一地下室。厕所和卧室是相对的，大有问题的是：厕所的地板与卧室的地板类似水平面，厕所的水有时候会漫到卧室里面去，刚好这天有某同学在厕所上大号的，没想到意外发生了，当他解决完之后想冲水的时候，水却不停的往外流，。。。。结果大便都涌出地面。卧室里地板上还有位同学在睡觉，听到呼喊声立马醒了过来，他起来发现水漫到卧室里面来，就拼命的有扫把把水扫到厕所去，这下，他傻掉了。。。。。怎么床底扫出来的竟然都是大便。。
哈哈
一次，表弟跟几个朋友跟着老板去西餐厅请客户吃饭，都不到20岁的年纪，自然也都不知道自己在吃些什么。一上桌，看见旁边放着个干净的小毛巾，想也没想就很用力的把脸擦干净了，此类动作具有传播性，一下子几个男孩都把脸擦得很干净，然后服务员过来把毛巾收掉了，服务员又问：几位的牛排都要几成熟的？于是3个人分别要了7、8、9成熟的，吃起来味道还不错，就是切的太大，又嚼不动，于是。。。。。。一个男孩见表弟瞬间吃完一盘牛排，非常羡慕的说：你的怎么能嚼动？我的一点都嚼不动。表弟红着眼睛告诉他：没嚼，直接咽了。几个人吃得满嘴流油自然显的不太文雅，找擦嘴的纸巾又没有，于是很气愤：这么高档的餐厅居然连个纸都没有。聪明的表弟自信的对大家说：等着！我去给你们找纸巾！过了一会手上就飘着好长一截卫生纸跑过来了，大家极其开心，拿着就擦！还夸表弟：还是你有本事！从那弄得？表弟说：卫生间多的是！不够在去拿！
过了一会每人上了一碗粥之类的东西，表弟勉强喝了一口，实在难以下咽，这时，客户去洗手间了，老板娘对着这几位仁兄极其凶恶的说：你们都多吃点少说点丢人的话行不？！先把这碗鲍鱼给我吃了，浪费一点就从工资里扣！表弟委曲的说：不要告诉我这么难吃的东西名字就叫鲍鱼！我真的一口也吃不下了。。。。。。又过了一会，上了一大盘粉丝生蚝，表弟眼镜冒光的开心喊道：这么高级的店居然有我最爱吃的炒米粉，终于可以填饱肚子了！呵呵。。。。。。只见老板娘恨的就差冲上来掐住他的脖子了！我表弟则开开心心的吃他的“炒米粉”。。。。。。
初中时候，学校wc属于国内经常见到那种非常简陋的那种，一到了春天和夏天虽然臭气熏天，但还是有许多男生喜欢上，一直不知道为什么，有一次偶大便时，向下一看，才的发现，因为春夏冰雪消融，居然通过便池中的液体和光的反射原理，可以清晰地反射出对面一些情景，更寒的是在我向下张望的时候，对面有个mm居然也在贪婪的和我对视，吓得我立即没有了刚才的急迫的感觉，简单处理完后，拔腿就跑！不过后来也加入了钟爱这个厕所的行列！
一个以前在艺校的事情；我和3个同班女生到学校小卖部买蔗；挑了老半天；好不容易挑了一个看起来不怎么样的蔗。4个人围着箩筐削蔗；这时候；学校的的校草级的帅哥师弟和另外一个小小师弟扛着根特粗壮的蔗；也围上来削蔗。这时候；我们其中一个女生很夸张的惊呼道；"；呀；你们看；我们挑了那么久都挑不到好的蔗；看；人家的蔗多粗啊~~~~~~~"；我应道；"；是哦；又长"；另一个女生拼命的点着脑袋说；"；恩；恩；恩~~~~又黑~~~~"；突然间；气氛开始诡异起来；剩下的好友馥馥沉默了几秒；硬是挤出了几个字"；又多毛~~"； 。。。。。。。。。。。。。。。7个人围着箩筐不语；2位师弟眠着嘴；头埋得低低的；脸涨得通红通红；。。。。。。。。。。。。。。几秒种后；我们这帮师姐忍不住大笑；然后潇洒的拎着蔗在师弟的注视中狂笑而去；。。。。。。。。。。
后话；伪装的坚强在他们的视野范围消失后；我们三人拼命的摇晃着好友馥馥；质问她怎么说出让我们颜面丢尽的话。她很无辜眨了眨那双忽闪忽闪的大眼睛。委屈的说"；多毛"；指的是"；蔗根"；。。…____… ！！！汗~~~~
今年元旦；搬去和男友住；第一天我倆洗澡后；留下一堆衣服。偶为了显示贤惠就和男友说：老公；衣服我洗吧！
男友说：好的。
他住的一个单间；不在家里做饭；吃饭就在外面解决。偶想先把衣服泡一下再洗的；就从窗台上拿了一瓶白色的粉末；然后就进厕所放水泡衣服；本来拿白色的东西就不多；就放了三分之一。就出去和男友看电视；过了半小时我就进去洗衣服；看到怎么没有泡沫的；就再放了三分之一；还是没有任何的变化。
就大叫：老公你的洗衣粉是不是过期了？怎么没有泡沫的；
男友说：不是啊；昨天我用都没事；是不是你放的太少了。
偶就把全部放进去。还是没有反应。
偶又叫：全放下去了。不行啊。
男友进来看狂笑；说那白色粉末是盐；前段时间他姐姐来他家买的；偶狂晕；简直想找洞；怎么连盐和洗衣粉都分不清楚；从此以后每次洗衣服男友都问偶有没有再用盐洗衣服。很郁闷
还有一个男生；平时和我们玩得很好。有次；我们3个女生和他一起去吃饭；他新买的手机挂在脖子上；手机带很长；手机重重的磕在桌子上；他狂呼"；啊！我的小机机。"；被我们好一番鄙视。
还是高中上化学课，有一个银镜置换反应，不知大家还记得不？反正最后就是试管壁上有一层象暖瓶内胆一样的银，有一个男生手快，很快就做好了，一脸兴奋地喊：出来了，出来了，我‘卖银’了啊！教室静了一下，然后爆笑……
上高三体育课，最开心就是操场的另一头有个秋千可以玩，无奈秋千只有一个，女生却有几十个，每次都是等体育老师喊一句“好，解散！”，马上几十个女生狂奔去抢秋千。
我连抢了几次都没抢到，料想一定是自己反映慢，速度慢。于是在一次体育课上，我等老师刚喊了一句“好，…”，就撒腿往操场那头奔去，边奔还很得意的想：今天谁也抢不过我。跑了大约100米的样子突然觉得不对劲，回头一看，全班还站在原地呢，大家都扭头看着我。原来老师是要说：“好，我们先热一下身”，结果我没听完就跑了～～～
最郁闷的是，当我灰溜溜的回队时，老师还讽刺我说：“没想到你还是个短跑苗子，几秒钟倒跑出了100米远啊。”（我是全班最矮的女生，每次大家一块跑我都落在最后～～）
俺是GAY。
大学时候；晚上和BF出来散步；走到一小树林附近；淫性大发。
我正蹲下为靠在树上的BF@@的时候；只听见一声尖叫。
一男一女；衣衫不整的落荒而逃。。。。不就是看到我们了嘛~大惊小怪的~！
上大学的时候，有一天早上是和另外一个系一起上大课。同学们去的比较早，结果发现上课的大教室的门还没开，就在走廊上聊天啊玩什么的。走廊一边是几间办公室，往前走几步，走廊的另一边就是大教室了。
其中两个同学J和W在办公室附近玩。这几个办公室也都没开门，门有两道，里面一道是木门，外面一道是栅栏型的铁门。这两人把铁门一拉，居然拉开了，J同学觉得很奇怪，就走进两道门中间去看了，