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有次和一好友，男滴．．去吃饭．．吃完出门他发现我脸上有脏东西．．我那天忘记拿面巾纸．．．然后，他说他带了．让我自己找在裤兜里．．．他双手拿着东西那天．．．我就找啊找．．半天没找到．．却碰到了他的．．．晕死．．可我当时没反映过来．还问甚么 东西啊．热热的．．他表情怪异．狂晕．．．．后来我见他别提多别纽了．．
我柔韧性比较好，一天体育课把腿都给压开了，劈了劈叉，又踢了踢腿。下课以后大家一起出操场，我不知怎么回事脑子一热又使劲踢了一下腿，踢出去的姿势很好看，而且很高，可问题是我的支撑脚打滑了，我就以非常标准的空中半月式重重的摔在了地上。可怜我那时还得强装笑脸，嘻嘻哈哈的说：这地好滑呀……
1987年春天，初三下学期，离中考仅仅两三个月，天天晚上陷入无穷尽的作业和复习之中，上午上课时候脑子总是一片混沌。。一天上午好不容易熬过语文、数学、英语等课程，肚子狂饿，抬头一看日头正午，随着同学涌出教学楼，跑到自行车停车场找到车子骑上就出校门，心里想赶紧回家吃午饭睡午觉去。第一个出校门，第一个过十字路口，等到第二个路口是红灯要停下来等几十秒钟吧，这时候回过头看看，咦，全校那么多同学怎么都没有追上？脑子突然清醒过来，一看表，十一点，还差一节课。。调转车头。。。再回学校时候课间十分钟早过去了，红着脸在门外喊报告。。。。。。
看到有好多上完厕所没拉拉链的笑话；想起来前天我也出了这个糗；上完厕所回到办公室；感觉下面有点凉；低头一看；靠；皮带没扣拉链也没拉就出来了；还好没记得走廊里碰到什么人了；汗啊~~；后来想想出来的时候就把上衣往下拉了一把。。。
银行卡多了，放在一起总会跑磁，在柜员机上刷8了。后来建设银行搞了个塑料的套子来装卡，这样卡放在一起就不跑磁了。当时只建设有。于是某日想为身上的卡各备一个套套，跑到建行柜台索要：“小姐，有没有安全套，多给几个嘛”
当场众人瞩目，外加柜台内美女的一个卫生眼，寒~~~~~~~~~找地洞先……
今天 公司看完早会（属软件和销售部门合作）一向独来独往的我找到客服部的一位兄弟，他非拉我去吃早餐，结果一下楼碰见我们公司副总，暴强的是他问我：你干什么去？
我的回答更强：我出差先看看路线；
结果他告诉：别以为我不知道你上班的时间去吃早餐！
实习的时候去男生宿舍找人；看到一个男生在宿舍门口晾衣服；我随口一说"；诶呀；晾衣服啊。"；那男生的脸一下子红了；我仔细一看；原来他在晾内裤。
我小学时是个假小子，头发很短，但个头很高，有次上体育课，新来了个体育老师，他把队整好后，突然指着女生最后排的我说：也，那个男生怎么站在女生的队列里面去了，赶紧回到自己的位置上去。。。。。全班狂笑。。。。
哈哈哈哈哈，我已经笑得要断气了，我来讲几个吧！
1。我考汽车驾照的时候，笔试是用电脑答题，我第一个做完，然后就起来径直的朝一个方向走，框的一声，我才知道那里完全就是一大块透明玻璃，我赶紧假装镇定的往门口走，又听框的一声，我……
2。我同学的，她是一女的，有一次她在和我旁边一女生聊天，聊到什么好笑的，她就噗次的笑了一声，一个硕大无比的鼻屎横空出世。
3。也是走错厕所的，那时在南师大仙林校区体育馆上考研政治，然后中途我上厕所，随便走了一间进去，我发现厕所里竟然没有男士用的便池，我当时竟然还想这学校真有个性，然后出来的时候才发现一扫厕所的阿姨盯着我看，顿时……
我家住三楼五楼是我的老师；老师过年回老家了要我帮帖对联；当时爸爸给我对联让我去帖的时候我正在看电视；拿着对联出门向上狂奔；贴好了下楼来继续看电视；结果第二天四楼的阿姨说不知道谁家这么好心帮她帖对联；但是我就在想糟了；把五楼老师家的对联贴到四楼的阿姨家门上了！
记得小时候，在异乡过年，除夕时要放鞭炮，老爸用竹竿把鞭炮挂好，让我提醒大家要放鞭炮了，不要被吓到，于是我用家乡话喊：“放火药咯！”老爸笑呵呵地说，你这样喊，别人怎么听得懂？让我用普通话重喊过。…_=！
学医的都是大学前一两年学人体解剖，后面几年接触得少，很多特殊的结构名称也会逐渐模糊起来。
研一的某次统计学大课上，谈到疯牛病（牛海绵体脑病，准确名字是牛脑海绵状病）的时候，她听着走神了，突然海绵体又一时想不起来是什么部位，顺口就问坐边上的男生“喂，海绵体是什么东东，好像是大脑里的？”边上的男生怪怪的看了她一眼，吭哧几句没说出话来。
回到寝室，她居然还在问我们，“海绵体在哪里？是不是在大脑？”我们哄的一声炸了，然后很同情的告诉她，人颅腔里那个叫海绵窦，男生某部位的东东才叫海绵体。
初中的时候我们几个女生男生一起在某同学家里玩捉迷藏；一个人把眼睛蒙起来抓大家；大家在客厅里四处跑不让他碰到。抓到谁了要说出对方是谁就算赢了。结果我一女生朋友；她抓哪里不好；死抓住一个男生裤裆（就是那个位置）；她还没意识到；一直抓着不放；男生又不好说；脸都红了。我那时准备扮清纯；又不好意思说；然后两个人就僵持在中间；特别搞笑。当揭开面巾的那一刹那；简直是巨尴尬。
初中时期，学校厕所重新修缮，原来的墙体拆得差不多了，但还能掩体，让偶（男生）去外面的厕所？那么远！于是偶还是去这个厕所xuxu；正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？抬头一看，寒，目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu，我们三个彼此注视足足一分钟，晕~~~，想来也是，人家女生衣服都没有穿好，还蹲在那呢？
记得读大二的时候，邻寝室的一哥们经常光顾我们寝室，而且只要一聊晚了就要睡在我们寝室，大家又很不欢迎他（他打呼噜超响），所以就想到捉弄他一下。想到这哥们暗恋我们班的贾云，就弄了只毛笔在他胸前写上了“我爱贾云”四个大字。第二天一早，这哥们醒来就到处找水喝，几乎串遍了三楼的所有宿舍，大家笑翻。不过他倒因此受益——贾云还真跟了他了。
嘿嘿；笑死我了；我也来说个；这是我自己的真实事件
大学时有次上大课；大概有150人左右；我坐在前面第2排靠窗的位置；老师在上面滔滔不决；我正在出神的望着窗外；晕死的是我们的教室在4楼；对面3楼是女生宿舍；我发誓我没有特意的要看什么；正在我浮想联翩的时候我突然感觉教室清净了；转头一看；全屋同学和老师都在注视着我；看到我回过头来全教室暴笑；当时强装镇定拿起杯子喝水；满满一杯水呀一口气喝掉然后默默走出教室；从此在全校出名
公共汽车上的后面比前面要高出2个台阶；有次坐在最后面看到我前面2排坐着两个人；其中一个聋哑人拿出一个小牌子给旁边哪个看；好象是问路；哪个人看他一拜拜手；过了2站聋人下车了；偶当时也不是怎么想的竟然过去问那个人："；刚才那个问你什么了"；。只见这位冲我一边摇头一边："；啊把啊把"；
有一GG看见一PLMM；上前搭讪道："；小姐做什么工作啊？"；
MM答道："；美容"；
"；哦？在哪里做美容啊？有机会也给我美美容！"；
"；殡仪馆。"；
考研复习那段时间，由于生活过得有些压抑，所以大家偶尔会说些不经过大脑的话。
在我们一起自习的一群人中经常流行叫别人大便：）有一次我跟一个同学去上厕所，我的动作稍微快一些，就对那个同学顺口说了一句“大便，快点撒！”他不加思索的说了一句：“这里那么多大便，你在说谁呀？”
一个人去食堂吃饭，端着碗美滋滋的喝着免费的玉米糊糊，突然不知怎的碗就从俺手里滑掉了。俺的手上，桌上全是糊糊，邻桌的几个人以惊讶的眼神的看着我，其实俺自己也不知道是怎么回事。只好匆匆的用餐巾纸擦擦手，端起餐盘就走了。最尴尬的是，没敢恋战，手还没擦干净就把纸给扔了，可恶的食堂，水龙头又是感应的，我是左感右感就是不出水，只好举着一手糊糊回去了。
我家在农村；小时侯有人家养牛；把牛粪堆在自家田边当肥料；
某日放学回家发现那堆牛粪干干的样子；心想可能时间长了已经硬了；于是乎头发昏一脚踩上去；。。。！！！；靠；原来里边还是湿的；NND；晦气~~~
几天后；跟两个小伙伴一起放学回家；又路过那堆牛粪；心生逮念；
我说：这牛粪好象干了嘛
A说：哎；好象是哦~~
B说：什么好象；肯定干了；好几个月了；臭味都没了
我说：那你敢站上去吗？
B说：这有什么不敢的
接着他就一脚踩上去。。。；结果就不用我多说了
我跟A见状哈哈乱笑；B可能感觉被我们耍了；拔出脚来追我们；我们俩赶紧跑；
A走的小路；我在大路上跑；结果B选择了追A；。。。；还好还好；要是那家伙选择追我就完了；我长得胖；跑不过B。。。
上大学时；我买过一件衣服是从一侧拉拉锁的。一天；我一早穿好这件衣服去图书馆上自习；等我中午回寝室时，同屋的姐妹很惊讶的看着我，我当时还没明白是怎么回事，她们用手指了指，我低头一看，不会吧，拉锁一上午都没拉上。我的脸忽的一下都热了。唉！怎么会这样啊。糗大发了！事后我好几天都没再敢出屋。就连后来去图书馆都换楼层了。真怕遇到熟人啊。
那可以说是世界上最短的脱口秀，当我点击播放时，提示找不到文件。
某日早晨，9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛。。。。。
突然大声叫到：“还没我打得好呢？这比赛真应该让我去参加！”
过了一会，主持人：“本次在**召开的残疾人运动会。。。”
9MZ在天桥上看球。。。
zhougu问：你想T袄？