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朵朵这几天在处理放屁的问题很严肃。她会说："；预备；放！"；然后一声巨响~~~~
放屁，本来是粗陋的词语，不过儿童说出来却是那么的童真。。。。
上大学的时候，早上天还没有亮，和寝室的一起去踢球。球被踢远了，一个猛男飞快的跑过去捡球，很快，我们听到“铛”一声巨响，好像有人把铅球扔到铁杆上一样。我记得当时还和旁边一个兄弟说：天都不亮就在甩铅球，砸到人就惨了！
过了良久，那个兄弟都没回来，于是我过去查看，跑过去把球找到了，人却不知道上哪去了。这个时候旁边突然有人问我：同学，这个人你认识吗？我才发现地上还躺了一个人，定睛一看就是那个哥们，满脸是血晕倒在地，原来天黑看不清他又跑的太急，撞在了篮球架上，刚才我们听得的一声巨响就是他脑袋发出的……偶当时巨寒，以为他死了，结果送到医院是轻微脑震荡。。。
车站等公车的时候；有一PLMM一直盯着我微笑；我以为自己帅＋伟岸原地踱了几圈；于是MM也笑的愈发妩媚
结果一边的大妈说：大青年；别在屎上踩来踩去的好吗？
大二时候；一个女孩单独到我家来玩；不小心让她看见我电脑上的三级片；我以为她会骂我
；没有想到她竟然和我一起看。。。。。。。。
看完她竟然。。。。。。。。。竟然躺在我床上；我也是正常的男人呀；于是我也小心翼翼地躺在她旁边；她竟然也没有拒绝
那时候是中午；天气很热；我开着空调；门窗禁闭；接着。。。。。。。。。。。。我竟然睡着了；等我醒来时候；她竟然走了；所以现在我还是处男
我一隔壁班的同学说："；今天太霉了；上课睡觉有倍老师抓住"；
我说："；怎么会呢？"；
他说："；我已经很象是在听讲了；只是老师上课的时候讲了个笑话；全班都笑了；只有我没有笑……"；
反正没人知道，那我也说两句。
初中无知时代；一校花同班同学，在一次日复一日的平凡日子里；她突然给我递了张纸条；自问什么都不如她的我顿时紧张紧张又紧张。。小心翼翼打开纸条，内容正是传说中的男女交往。。我乐。。我高兴。。。我兴奋。。。。。。考虑了两节课时间，决定给于她回复：很高兴与你做朋友，希望我们保持联系。
至今我都印象深刻，她抬头不屑的回答到：不是我给你 的，是某某人让我给你的。。。
大学军训时，我们美术系和地理系编在一个连队，地理系觉得美术系不会读书没出息，美术系觉得地理系是书呆子没情趣，都不鸟对方。某夜篝火晚会，大家轮流表演节目。地理系一个呆子讲了一个干巴巴的笑话，讲完之后还问：很好笑是吧？全场静寂，紧要关头，从美术系传出一个声音：哈！哈哈！太好笑了，实在是太好笑了！于是全场爆笑
老板买了辆别克；考了个本；每天上下班自开自乐；还不时让我们坐他的车；爽一下。
一天老板和大家聊天说；老张开车不错；强强开车不行；老陈更是手潮。邓先生接过话题说；哦；老板开车技术最好；那一路车开的跟操狗似的。
大家都愣了一下；突然狂笑不止。
今年暑假旅游后乘老路车回家，途中上了一位老大娘，大约已年过七旬；售票员将她小心翼翼地扶上了车并安排了一个座位给她。大概是因为路途太厂，大家都有些疲惫的感觉，也没太注意这件她，售票员也没立刻问她到哪里。大约行驶了半小时左右售票员起身问那位大娘到哪里，她说到“王荣华（化名）家的路边。”售票员开始以为没听清楚便再问了一遍，结果她还是这么说；这下可难到她了，“难道她是走丢了？”售票员心想。看她又是一个人看来很可能就是，大家见了也感到有点莫名其妙，怎么办？叫她下车？好像良心上过意不去，经过大家的一致同意只好把她送到汽车站的值班室。尽管售票员的心里好像有点不情愿的样子，因为毕竟还要走一天的路才能到汽车站光是油钱都得花几十进百，这样让她坐“霸王车”对她好像不太公平。但又有什么更好的办法呢？。。。。。。
我有一堂妹；现在也上初二了吧；记得那是她4。5岁时候的事情。
有次全家人吃饺子；大家都爱都她玩；我老爸问她："；你看现在几点了？"；
小妹妹跑到挂钟前；左看看右看看；又低下头想了一会；跑回来；很高兴的对我老爸说："；大伯；我不认表！"；
一家人都笑的不行了。。。。
大三暑假一天与同学（女友）一起在家看三级片时，DD坚挺并流口水了，女友就问，是不是DD激动得流泪了。我说DD想MM了，她说那你就让它尝试一下吧，MM撩起裙子拉掉短裤，说归说就是进不去，这样忙了一会儿，眼看DD支持不住了，突然手机响了起来，一看来电显示是另一MM来电，结果不由自主的挂断手机，吓得DD也疲软了，过后这么也起不来了。
今天逛论坛发现有人大骂版主，不过他好像不常来论坛，他把版主写成了楼主 … …！
还没上小学的时候和奶奶一起去买菜，菜市场都是一个一个铁的柜台，当时柜台的台面正好到我嘴的位置，当奶奶和卖菜的买菜的时候，一件奇怪的事情发生了，我不知不觉地在啃台面上的黄瓜，卖菜的发现时大声嚷嚷，“你们家孩子吃我的黄瓜啦”，然后我哇的一声就哭了，奶奶只好把黄瓜买了下来。现在想想不知道当时为什么鬼使神差的吃那黄瓜。
一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦
我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧
一瞬间；实在不知说什么；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！！！！
混迹了一段日子；也讲述一个真实的事情：）
上大学时候；偶和老三基本上形影不离；所以用朋友的话说就是能找到老三就能找到老六；能找到老六就能找到老三。结果有一日；老三去图书馆了；老六偶去教室自习；结果回来后隔壁宿舍的龙就拦住我们开始讲述刚才的经历；原来他以为我们两都在宿舍；于是敲我们宿舍门；结果过了很长时间没人开门；然后龙又对着门猛敲几声；大喊："；你们两个贱人；给我出来。"；（我们喜欢用贱人这个词语互相做亲切的称呼）；不时；老二开门；神情尴尬；再往里面一瞅；才知道他正和嫂子做亲密的事情。
所以偶现在还会拿这个事情来糗老二；哈哈。
*regdream*
给已经分手的初恋情人发短信，
结果，她叫Lily，但是我的英语老师叫Lucy，
当时不知道怎么回事，就打了Lucy上去，
。。。。。。
一日下课 见走廊没人 几个同学一时兴起就把男女厕所标识换了 情况发生了~~~~~~~~~~‘我们班一女生一看标识直接走进了男厕所 发现小便斗以后退了出来 在门口犹豫了半天结果走进了标着男厕所牌子的女厕所 又来一女生 看见标识好平常不太一样犹豫了半天也没进去 郁闷的走了 又来两口子 两人分别进了错误的厕所 如厕 出来后在讨论是不是进错厕所了~~~~~~~ 最后有一女暴强 直接冲进标着女厕所的男厕所 过了估计五六分钟才出来 我们一群男的躲在隐蔽处直接笑翻~~~~~~~~~~~~~~~
观亚运会跳水，不知哪国的，跳下去的动静颇大，水花四溅，就听老婆兴奋的大叫：
好大的火花啊！！！！，靠，汗死！！
我是个做销售的。昨天打电话找到一个工程师；问他贵姓？
答：免贵姓焦。
我：哦；焦工哦；你好你好。
不知道怎么的同时想到了和同事常开玩笑说的"；交公粮"；；偏巧又是个"；姓焦"；的；强忍着笑匆匆聊了几句就结束了谈话。估计对方也感觉到了；肯定贼郁闷。
上课刚几分钟，一个学生打报告，我问：“做什么去了？”他说：“去医务室了。”我说：“你有病啊？”他接着说：“恩，我有病。”结果全班爆笑。
一日偶二楼上网，楼下5岁女儿说有个乞丐要讨钱。我跟女儿说拿两毛钱给他打发他走。半晌，女儿跑上楼向我说：爸！找不到两毛的，找了1块给他叫他找我8毛他没找我就走人了。我晕
家乡有一蛮人，一次戴斗笠出门，风大，吹落斗笠．追之、临近又被吹走。再追。。。。。
Ｎ次后得。一脚把斗笠踏得四分五裂，曰：吾能购你不能管你乎！
在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是。。。水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看…你…爸…爸…干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了， ****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
有一回；我跟我弟一起吃包子；而我家的狗一边看着我们吃；一边在流口水；我看不过眼；就给了一半包子它；然后跟我弟说；就算你不给包子它吃；你也要给点包皮（说错了；其实是包纸）让它吃嘛！说完后；我弟用奇怪的眼神看着我；我才意识到我自己到底说了什么；只好当作不懂。我都出来工作了；而我弟也上高中了；而我居然还会说这样的蠢话；而且；我记得我说了至少有两次了；真够白痴！
发哥习惯裸睡，一日宿舍没有开水了，大家又懒得去打水，我为了解决大家喝水的问题自告奋勇的找到发哥，此时发哥还在裸睡中，叫醒发哥，曰：宿舍没有水了，你去打水，发哥曰：每次都是我打，该你们了。我曰：你去不去！发哥曰：不去，这次一定要你们去！我曰：你不去是不是，你不要后悔！此时正处于中午下课时间，N多男女回宿舍，我打开窗户喊道：发哥在裸睡！大家快来看呀！发哥急忙起床喊道：别喊了，我去，我去，跟你们在一起我算是倒了八辈子霉了！我笑着对发哥说：你能和我们住在一起，是你祖坟上冒青烟呀！
高中有一牛人不喜欢洗澡， 三伏天可以坚持一个月不洗。 一天宿�