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记者：你和酒吗？
男 ：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男 ：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男 ：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310 ：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的 不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
第一次和GG约会是吃完饭在GG寝室，结果晚饭吃得不舒服，在GG寝室的厕所里开大外加拉肚子，偏偏之前我已经便秘了好几天，所以开完大以后厕所特别臭。赶紧开排风。结果我厕所一出来GG就要进去，我涨红了脸拖住他不让他进去，终于他挣脱了我，进去了。出来后也没说什么。
最近，GG跟我说，就是那一次后，他才知道原来女生开大也可以这么臭。
很久以前的事。有一次回家；天很黑；我又近视；骑上车猛蹬；结果骑着骑着突然停了；我想我也没有刹车；为什么停了呢？看了看面前也没有什么东西啊？突然想起电线杆连着的那条斜线；天；我竟然撞到那上面了。很细的一条线；天那么黑；我竟然撞得那么准。
高中的时候；有一次我的笔掉了座子地下了；起身去拿；够不到；一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了；终于熬到下课了；蹲下去拣笔；心情大为舒畅
忽然；觉得谁给了我一巴掌；后座女生奋起大吼："；你都看了我裙子里面一节课了；流氓！"；
巨晕；暴汗；那种恐龙也会这样诬陷我；我怎么做人啊。。。
我最傻有一次，一天我睡的很死。我妈拿钥匙开我的门，叫我起床，突然她很凶的问我，这是什么？（指这床头柜上使用过的TT）我看了看，马上清醒了，睡意全无，我说，这不就是羊卵泡吗（我们家乡话，应当是叫做小气球吧）我妈说这是避孕套。我装傻说，这就是避孕套啊？！让我看看。
我妈气的立马走人
某日在办公室内，正好有空翻了下日历，看见今年的一月一日正好是周一，这下正好可以与周末连放3天了，心里乐滋滋的，就对办公室的人大声宣布，“今年的元旦正好是一号呢！”。全办公室先屏住呼吸3妙，随即暴笑。
办公室内韩国尹经理正在吩咐一员工图纸如何如何修改；旁边另一员工看不过去；用很浓重的天津话大声说："；又你妈的。瞎你妈的。改你妈的。嘛！"；办公室内；汗！
一日，婆婆抱着孩子出去玩了。我和老公正在一边放着音乐，一边享受久违的两人世界。突然“彭、彭、彭”的敲门声一紧接一声在响。我们都以为是婆婆带着孩子回来了，老公放下我去开门，结果是房东要顶楼的钥匙，因为他的丢了。老公那个气呀，他说：“真扫兴，害得我性趣打了折扣”。我在被窝里笑死他了，结果大家都知道的，我的下场当然后惨了……
昨天晚上，去同事家吃饭。同事有买“乌鸡白凤丸”调理身体，结果她女儿拽着就念“鸟鸡白凤九”。。。我们都笑哈了~~
就刚才的事，我出公司办点事情，路过门口的小饭店，只见那老头靠近电视仔细的在看什么节目，偶很好奇，靠近一看，原来是一个MM，穿着比基尼在跳健美操呢~
接糗事#5001 高中时，我们给个老师起了个错号叫‘阿扁鱼’。有一次一男同学匆忙下楼，在楼梯转角处差点撞到‘阿扁鱼’，出于重点中学优秀学生的素质，立马向老师问好：“阿扁鱼，好！”后来回到教室全班都对他崇拜的不得了
今日课上，拿舍友钱包玩弄，突的把钱包拉链给弄坏了，他势必要我送他一个，我便敷衍“生日给你买就是了！”他随即大喊“我快生了！”顿时引来众人奇异眼光……我侧身一闪，装做不认识，汗啊……
跟MM视频；她问我她穿的上衣好看不。我说好看！便叫她穿叫她站起来给我看；她说：不好！我没穿裤子；偶大喜；于是想尽办法引她站起来；后来被他发现我用意；说："；你这个坏蛋；我穿的是睡裤！"；从此便在也不和偶视频。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下
上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
从军时有一战友，黑胖，我给他起了个外号：BLACK。BLACK好吃喝，又没有钱，到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐，他正好出去了，那售货员便找到连长，说找BLACK好几次了，不是不在就是说没钱，要求连长给个说法，连长正在和我们几个班长打牌，就应付他道：“好，回头我通知他还钱。”那售货员不开眼，还不依不饶，说今天一定要给个说法，连长不理他，继续和我们打牌，那个货还说个没完没了，言辞中对我们连长很有些责怪之意，嫌我们连长没有教好自己的兵。
最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑。。。
看《犬夜叉》，四魂之玉在空中破碎、散落那一瞬间，画面上出现了一道道像流星一样的光束，表示碎片正在飞落到世界各处。一MM把画面定格在屏幕上，数光线的条数，说这回我就知道四魂之玉到底碎成几块了
刚好是排卵期，下面的液体很多，LG说，你怎么有这么多蛋清。。。晕倒
男友惹我，气冲斗牛，喋喋不休。
一言不发，垂头丧气，继而恼羞成怒，气势汹汹冲我大吼："；你再说一遍。"；
不甘示弱，再说一遍。
仍然大吼："；再说一遍。"；
尽显巾帼本色，再说一遍就再说一遍。
"；有本事你就再说一遍。"；对方一付不信邪的模样。
本人当然不给他机会东风压倒了西风，理所应当的再说了一遍。
结果，对方一脸奸笑，"；温柔"；地对我说："；你真听话。"；
为之气结。继而大笑。
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
在小区散步，振动手腕，使手中的钥匙串飞上天空，再潇洒地接住。越抛越高，终于一次不小心没接住，钥匙掉进了有盖的下水道。结果大叔大妈们一起帮我辛苦地取出来。
昨天骑车带老婆买菜回家，看到家新开的熟食店，我本要和老婆说买点吃的，然后张口就叫**但是那是我同事的名字，我老婆姓曹，555一天都提心吊胆的，本来答应给我买的模型也没买，伤心啊
TO：糗事#4990：和你遇到同样情况，不过比你更糗：连跑下楼的时间都没有了（来不及）！只好拉在平时用的废纸篓里了！－－－－
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一�