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见其我故做镇静但速闪而过。
事后告诉老公，老公直日“丢我的人”。想必那个人一定认为我在勾引他，想想他的“泰然处之”让我更是狂汗。
或许他对老公还会有几分同情或几分得意吧！丢人呐！
刚好是排卵期，下面的液体很多，LG说，你怎么有这么多蛋清。。。晕倒
刚刚拉一陀屎，老冲不下去，郁闷！！就用旁边的桶接一满桶望下灌，结果还是漂在上面打旋。急拉！拿马桶刷按屎于口口处，再冲，才咕咚一声下去了！
我们公司负责管理刀模的男的，我们称其为：刀郎
几个人一起去吃米粉，有点了炸酱的、牛肉干的、等等，上来时，大家看着那碗炸酱的，上面一坨带着肉末的酱，稀稀的，都没说话，吃炸酱的赶紧用筷子搅开那酱。大家一痛吃完后。走出小店，路上，一人终究忍不住，说：今天的厨师肠胃不太好啊。遭暴扁。
公司洗手间没有洗手液，只好自备，每次洗手时带去，经常被当作公用的，我也没办法阻拦，于是在别人刚刚按出洗手液以后，立刻没事人一样拿走，给她一个尴尬。不厚道啊。有几次为了保护不知情者的面子，特意等人家走后才走，可是这个时间内又会有几位，真的成了公用物品了
吾兄，某日于公厕，离开时不慎，随身一把崭新的瑞士军刀向小便池落去，兄眼疾脚快，飞起一脚，刀转向，不偏不倚，正落大便池中下水管内，遂不见，乃大痛深悔。。。。。。
我也来说一个吧
我叫吴圆圆 学中文的
一次古代文学课上 老教授讲到《圆圆曲》 就开始给我们大讲特讲吴三桂和陈圆圆的爱情故事 不知怎么滴 就说成了陈三桂和吴圆圆 100来号人笑S了 我那郁闷啊 更那啥的是 老头没反应过来 就这么陈三桂吴圆圆地讲了一节课 我狂汗啊
接4866再来一个，读初中的时候，某老师不认识“罂粟”二字，在课堂上一遍一遍的重复：“鸦片的原料是'yao li '”刚好班上有个女孩叫 “姚丽”比较漂亮。当某老师说一遍下面就 一片唏嘘声，特别是男生唏嘘的很厉害拉，某老师没有意识到是他把字读错了，以为是我们这帮混小子因为贪恋姚丽同学美色而本能的反应。遂作深沉状解释到：“此‘yao li’非尔等所思‘姚丽’也！” 唏嘘得更加厉害，估计某老师现在应该认识“罂粟”二字了吧！
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
有一次跟三个好朋友一起去旅游，在回来的火车上，我们四个坐在一起，当时的时间是傍晚，做我旁边的朋有看着窗外，说着：“你看太阳多圆呀！”我诧异了一下，他又下意识的补充了一句：“嗯，关键是太阳！”晕，全车厢的人倒…………
高三毕业和一MM爬泰山；到了南天门天街找了家宾馆；要了间双人标准间就睡了；什么事情也没发生。真叫一个纯洁啊！
第二天坐车下山；MM坐我旁边；我跟她开玩笑："；你昨晚睡觉打呼噜那么响！"；（其实我睡的和死猪一样）就在这时；前面的几位刷的回头看我们俩；都是一脸坏笑 ；我马上明白自己在暗示什么了；低头不语。
谁知MM一脸不屑的说："；还说我；你不也一样么！"；我狂晕。。
和初恋女友约会时；谈到动情处；忽然想吻她。
想到自己带着眼镜；她万一打我一巴掌；眼镜不就飞了么。
于是摘下眼镜；又发现根本找不到嘴；我850近视加200散光
于是又带上；猛地吻她；果然被打；眼睛果然飞了；害我在冬青丛中模眼镜半小时。。。。
吴也是个大姓；联系客户的时候也经常会遇见姓吴的工程师；叫啥呢？本来都是叫*工的；这时只好叫吴先生。。。。
上生物课，一个学生乱说话，我问她：“你叫什么？”她说：“任**。”我说：“任**？”她说：“恩。”我又问：“是任（人）吧？”她说：“是人（任）”
有一次上课，因为是多媒体课件的投影被吊灯照得不清楚了，老师就命令前排一位同学关灯。那位面对满目电闸不知道哪一个，试了几个都不对，正在踌躇之际，老师一句：“没关系，大胆点。”话音毕，万灯俱灭，投影也黑。如同停电。
小样把总闸给关了。。。。
初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。” “上厕所不打报告？！” 一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
三个人去清真饭店吃饭；老张老李老杨；点菜的时候三个人推来推去；都谦让对方点菜；半天。。。。服务员不耐烦中。。摧之。。后来老李大声一喊~：老杨定！（老羊腚）
服务员：俺们没有这道菜！
三人：~~@#@％^
初中时；有一次和一同学去取自行车；我付两个人的钱时停车处老太收我3毛；我大笑着对同学说："；奇怪啊！这里的车一毛五一辆！"；人家老太不屑的瘪着没牙的嘴打量着我的破车；说："；你的一毛；她的两毛！！"；
客户留言：现在网上骗子太多啊！你能不能和我说句实话：你们到底是不是骗子啊？
店长回复：和您实话实说：我们不是骗子！真的！
客户留言：唉，我也知道这个问题问得很愚蠢啊！
店长回复：：）。。。。。。
被前女朋友甩了，心里很难过，还好时间久了，渐渐就淡忘了，突然有一天前女朋友和我联系，并且很热情相谈很投机，以为：一切皆有可能！忽然听她说：我们，我们可不可以只做朋友，不做恋人！ 当场气的吐血！！！！
一次背着包在街上走，突然有个MM神秘的告诉我：你的拉链开了！心里特紧张赶快用包挡住然后用手检查自己裤子拉链！结果发现裤子拉链好的同时发现她是想告诉我我包的拉链开了！特尴尬！
上次看到我男朋友的电脑里面有黄片！我刚想删，一想，自己看一眼也无妨！就看了起来，感觉挺没劲。突然我男朋友进屋了，我来不及关掉，吓死了，被他发现了！他说：好啊，我们一起看。。。。糗死了！
昨天；星期天；玩游戏太投入；唤妹叫快餐；未通知不可放辣椒；结果；没办法；因辣椒吃太多；现在感觉菊花处还有点辣痛；
昨晚同事一起出去打羽毛球，临走时我还关照大家一定不要忘了带走自己的东西，快到宿舍的时候，突然发现自己忘了一件衣服，匆忙打的回球场，结果今天就感冒了，还被另外两个美女奚落一顿，郁闷
某兄停车路边等人，时傍晚昏暗，忽内急，奔路边绿化丛欲方便，正急行不料忽仆倒，不解，探究原因，方知树木旁固定细铁丝使然。一身泥土，并需去医院包扎脚上伤口。然受此一吓，内急之事已忘了。
我大3时我宿舍一个哥们带了一GF回来，偷偷溜上楼的，晚上就没有回去，当时宿舍3张上下铺排成一排，我那哥们住在最下面角落那张，中间下铺那厮特狠，基本上是天天包夜不回来睡觉
下铺还有一兄弟比较的识相，提前跑别的宿舍睡去了，就剩上铺的三位受苦的兄弟没地方去了（老夫也在其中啊！）；半夜开始出现摇床声音了，伴随阵阵的喘气声，难得的现场版3级啊；当然这是要付出代价的，尤其是睡在上铺的那位兄弟（唯一处男），简直是翻来覆去没办法睡啊，最后竟然说出了一句这一辈子我永远不能忘记的话：~~大哥，我已经晕床了啊~轻点吧~！喷饭ing
中间上铺的兄弟恨不得把床板扒开往下看，可惜天黑，啥也没看到！偶就惨了，离的最远，自己一晚上没睡好不说，连累DD也没睡好，早上起来头晕眼花的。
从那次后宿舍发表联合申明：凡是带GF回宿舍睡的一律厕所伺候，违者强奸（GF除外）
接＃4870
再来一个老师读错字的吧，大学的医学英语老师，也许我一说的花只要上过他课的人都知道他是谁！"；臀部"；绝对是要读成"；殿部"；！而且还读得很自信，声音很大，200多人的大课啊！还好有8成人在睡觉！
刚上大学那会，在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候，旁边有个赤裸裸男淫一直看着我。我被看的不好意思了，问他干什么，他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾，他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾，以为那是公用的毛巾，都是用那些“公共“毛巾擦的。当时我就ft了，不过最后还是借了我的毛巾给他。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
我是复旦大学的学生；复旦的一教是电脑机房；有次去机房看电影；看了一半；出来上厕所；找了找；找到女厕了；凭我20年的入厕经历；女厕旁边就是男厕；可是左找右找就是没有男厕；当时一个急啊；最后决定铤而走险；进去后插上门；平时流量挺大的；今天这么小；估计是紧张吧；旁边纸篓里还有卫生巾等物；还好40多秒后溜出没被发现；
后来才知道；一教是U型的建筑；女厕在一头；男厕在对称的另一头；也不知道谁设计的。。。。。。
高中的时侯；数学老师出一道题；算概率的；说是一个战士要打靶；目标是气油桶；那天也不知怎么了；我很激动的举手要回答问题；却说了另外的话"；老师；那战�