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中，叫醒发哥，曰：宿舍没有水了，你去打水，发哥曰：每次都是我打，该你们了。我曰：你去不去！发哥曰：不去，这次一定要你们去！我曰：你不去是不是，你不要后悔！此时正处于中午下课时间，N多男女回宿舍，我打开窗户喊道：发哥在裸睡！大家快来看呀！发哥急忙起床喊道：别喊了，我去，我去，跟你们在一起我算是倒了八辈子霉了！我笑着对发哥说：你能和我们住在一起，是你祖坟上冒青烟呀！
高中有一牛人不喜欢洗澡， 三伏天可以坚持一个月不洗。 一天宿舍开牌局， 牛人由于牌技超差被排除在外， 牛人闲来无事， 用桌上的水果刀开始刮腿， 突然发现刀上可以刮出灰花花的颗粒，便认真的把腿上， 手上，刮了个遍。 将颗粒凑成一堆，兴奋的叫几个牌友过来， 说：“看看这是什么？”几人凑过来看， 都不晓得他说的是什么，谁知这位仁兄做人谁也想不到的壮举， 用食指粘了点颗粒放在自己的舌头上。。。 “靠， 是咸的，是盐巴 。。。。。。” 其他几人狂吐 。。。。。。。。
这天，办公室来了一个新女同事，由于她还不会一些操作，让我教一下她，我就站在她旁边教她，我叫她拿笔出来记，谁知她一拉抽屉，她的肘关节一下顶在了我的要害处，我啊的一声转身，她还问我“没事吧？”我摆手不语。
上海地铁2号线上；一大把不知是红月季还是玫瑰（反正这东西也就是月季变种）；你要光这样爷最多当你送花的BOY；TM象怕人不知道要干吗一样拿出一本粉红的小本，全TM都是恶心的肥皂剧告白台词和歌词，还大声朗读背诵，时不时还做动作，搞得车厢里几个女的脸庞发红，而我们这些爷们都想抽翻他。。。
当时就有个大叔嘲笑：TM虚套子这么多，真套子不知道带了没。。。
三个人去清真饭店吃饭；老张老李老杨；点菜的时候三个人推来推去；都谦让对方点菜；半天。。。。服务员不耐烦中。。摧之。。后来老李大声一喊~：老杨定！（老羊腚）
服务员：俺们没有这道菜！
三人：~~@#@％^
初中时；有一次和一同学去取自行车；我付两个人的钱时停车处老太收我3毛；我大笑着对同学说："；奇怪啊！这里的车一毛五一辆！"；人家老太不屑的瘪着没牙的嘴打量着我的破车；说："；你的一毛；她的两毛！！"；
客户留言：现在网上骗子太多啊！你能不能和我说句实话：你们到底是不是骗子啊？
店长回复：和您实话实说：我们不是骗子！真的！
客户留言：唉，我也知道这个问题问得很愚蠢啊！
店长回复：：）。。。。。。
被前女朋友甩了，心里很难过，还好时间久了，渐渐就淡忘了，突然有一天前女朋友和我联系，并且很热情相谈很投机，以为：一切皆有可能！忽然听她说：我们，我们可不可以只做朋友，不做恋人！ 当场气的吐血！！！！
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的 不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
前两天和老公去超市买东西。出来经过一条马路的时候，无意中老公看见旁边有一个自动售套机。老公当时笑着用家乡话对我说去使劲拍一下，没准掉一个出来，晚上就能用了。我一听哈哈一笑，正准备取笑他的时候，发现前面有一对年轻夫妻掉头很惊异地望了我们一下。当时窘得不得了，赶紧拉着他跑到另一条马路上。两个人狂笑不止，原来老公的家乡话类似普通话，很多人都听得懂。
一次去郊区旅游的路上，一辆装满了货的农用车超过了我们，（我以为是满车土豆呢）于是我便朝同事大声喊到，快看！快看！这里居然有这么大的土豆啊！直径至少有30厘米！这一个土豆得吃多少天啊！这时，车上的同事都将目光投去那辆农用车，然后邻座的同事冷冷的和我说，那是石头！那叫一个糗，亏我还是在农村长大的呢
初中时候的事了，我对理科特别没有兴趣，一上课就睡觉，班主任知道后就把我调到离讲台最近的一桌。一日，几何老师（我们都叫他冯老头）上课，我的睡意又上来了，撑不住啊，趴在桌上就睡着了。一会，冯老头就拿着他的三角板敲着我的桌子说“某某某，你不要睡感冒了~”，自那以后我都不好意思看那老师。汗~
一个人在街上走，看见美女，用余光注视；和老公走在街上，看见美女，正眼虚看，用余光注视老公。
这次和班长他们去澳门的时候，因为一天下来，博物馆教堂等机构里面的工作人员几乎都是葡人，所以我们也习惯用英文来问问题了。当天晚上，走到议事亭前地的时候，刚好有格兰披治大赛的车展，停了很多以前的摩托车。班长很想照相，但不知道可不可以，于是就问那里的工作人员“Can I take photos？”结果那人用说：“讲中文啦”。使得班长那天的第一次讲英文也以这种及其郁闷的结局收场。
去年一MM去装电脑，我去帮忙谈单。按那MM的预算，我强烈推荐P4的，但那黑店的推销员却推荐另一套配置，说便宜。MM问我为什么不按那推销的配置装，而我当时心里想着要去另一家装，当着众多买电脑的人面前随口答了一句“你不懂，我选的是超性程，双阴道（超线程，双通道）的”……
有一个朋友的名字用汉语可以译成"；精神"；（朝族）
有一天；往他们家打电话找他；
"；喂；请问'精神'在么？"；
"；不在；他刚才出去了"；
"；哦；那他什么时候回来？"；
"；你等一会儿再打吧；一会儿就回来了"；^^
今天听我朋友说了一巨糗的事，听得我都没脸见人了！话说她上初中的时候，体育课她尿急，但老师让每人一遍一遍的跳远，我朋友是一很腼腆的女生，她就不好意思报告，就一直忍啊忍啊~~可过了好久老师还没有让休息，她忍不住了，就给尿了出来，尿过裤子的人都知道，这尿只要一出就再也停不下来了，就那么全尿了，整个校服裤阿~！这时她顾不上那么多了，冲到卫生间，不敢见人，最后她用了巨寒的一招，用水把整个裤子都弄湿，这样就分不出哪是水哪是尿来了，她让朋友给她把书包收拾好，就骑着车子窜回家了~那叫一个寒~我听了后一想象，感觉都没脸见人了！
爸爸总是分不清蔡国庆和解小东，每次电视里有蔡国庆就问我：“这是解小东吧？”每次电视里有解小东就问：“这是蔡国庆吧？”每次他都能问反，搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱（六小龄童）和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网，爸爸在客厅看电视，突然大声喊我：“光光快来看！牛振华没死，还唱歌呢！”我过去一看，这次更离谱――是尹相杰。
下班回家，见一熟识小贩，卖香肠的，有心和他开个玩笑，大喝一声拿起一根香肠就跑，谁知他正和人说话，并未发觉，拿着香肠左右为难，送回去吧，不合适，怎么跟他解释？拿回家，那不成偷了？辗转反侧，考虑再三，耽误了很长时间，更不能送回去了，只好拿回家，心里很不是滋味，竟然当了一次贼，贼归贼，那香肠还是很香的！
昨天晚上做梦；竟然想上厕所；找了N久；找不到厕所。要么就是找到厕所发现太窄蹲不下去；要么就是厕所太脏；难受。找了很长时间。记得还是在高中母校里找的。死活找不到。
后来闹钟响了；原来是做梦。
幸好没有找到。否则
因为大家估计都有尿床的经历；就是找到了厕所开始尿；很开心；然后发现尿床上了
汗
很久前的事了。一日，和朋友一起到药店，朋友看见“男宝”（以前相当余“伟哥”），问售货员（女）：多钱一盒？售货员：×××元。朋友：效果如何？售货员：还可以。
小学时；有一次骑自行车上桥；于是就下车推行；当时也不知道是不是自己在想心事；不知怎么的；竟然撞到了前面也是推着的自行车上；马上向人家道歉；真是那个糗啊
一次问路；见一牵小孩的女的；过去问："；大姐；×××怎么走？"；
答："；我不知道；我也不是大姐；我今年13！"；
小的时候；肚子里长蛔虫；一天；和一群小孩子一起玩；突然觉得肛门痒；于是用手去摸一下；结果拽出来一条灰色的带子；大家都说是蛔虫；吓死我了
记得以前高中一次上政治课！政治老师（男的）在教室走来走去的讲课，突然教室的一个地方有小声议论的声音还夹杂着憋着的笑声！政治老师像那个地方看了看并说安静。
接着一个男同学就大声的说老师把门关了吧，老师看了看教师的门，说就这样开着，通风凉快！
接着那男声旁边的同学暴笑！原来是政治老师的裤子门没关！
也说一件我的糗事
结婚前；一次老公与几个并不是很熟悉的朋友打麻将；老公坐在床沿方向；我则坐床上在其身后观战，后睡意难敌我倒头睡着了。夜半见其还未结束战斗，便用手指在其PP上不停的划画提醒。未见反应，又用指尖在PP上轻捣，只见其挺身抬移了一下PP依然未回头，我便加大力度及节奏五指并用来回挠划，说实话是有几分挑逗，可抬移幅度只是大了点继之巍然不动，我正想进一步将手放入其PP下时只听老公的话音从对面传来，OMG，这是谁？穿着和老公一样的毛背心？我捌过头埋着脸一动不动。。。。。。惊吓中我汗一身。暴羞。我无力解释，至使此事只有我知他知，后偶见其我故做镇静但速闪而过。
事后告诉老公，老公直日“丢我的人”。想必那个人一定认为我在勾引他，想想他