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后话略过不表。。。。。。。。。。。。。。。。。。
A君的家被鸠占雀巢，生理问题只有自己想法解决了，好在熟谙此道的同事甚多，一个电话就能请来小姐，倒也方便快捷。A君好客，又喜饮酒，脑子不甚清楚，就出了这样一件事：一日不知哪根筋搭错，A君打电话叫了两个小姐，然后通知邻近岗位的B君领回享用，哪知B君不喜此道，严辞拒绝了。人都叫来了，钱是不能赖的，钱既然已经付了，不享用就太可惜了，A君本着这种心理，鏖战了一夜，原本身体就单薄，早晨起床，很有些摇摇欲坠之感。
据当日见到A君的人们说，A君不是在走，是在“飘”。
刚上大学时军训；练习齐步走；我的肩膀不是左高右底就是左底右高；后来被教官拎出来单练；和我一起被拎出来的还有7个；我们8个人在同学面前表演丑态；人称'江南八怪'。
小时候上语文课，老师都喜欢让同学朗读。有一次，一个同学朗读，忘记是什么内容，就记得他把鬼哭狼嚎念成了“鬼哭娘嚎”；全班爆颓。。。更绝的是语文老师来了一句：“朽木不可雕也。。。”。
有一次老公跟我们的一个朋友借了硬盘，中间用完之后突然要出差，走之前吩咐我说硬盘放在桌子上的盒子里，xx来了就给他拿回去。我就照办了，谁知道xx他们回到家给我打电话，说他们打开一开发现里面是个圆形的电暖宝…_…
又想起一个大学时候发生的事，一次，小Z骑自行车带着小G去市里，在路口碰到警察，警察示意让他们过去，小G就跳下车，对小Z说：“我去坐公共汽车了！”
那天我们上政治课，老师一上课就很生气说：＂这次的作业太让我生气了，有的同学居然在问答题提起就给我写＂解＂！是数学题目做多了吗？＂
单位上有两个和我年纪相当的同事，又都是在同一层楼办公，我们三个经常一块儿做一件事，比如同去上厕所之类。而我们单位厕所间里也是一排三个位子，都有门的那种，所以经常是被我们三个霸占。这一天我们仨又同去厕所，我和另一位同事先后拉开门就进去了，而他拉开门后发现里面有人，于是只好出门上楼去解决。过了一会儿，听见隔壁蹲位那位仁兄开门走出，还说了一句：“门也不敲，没素质，不拉了！”。我和同事等他走远之后不约而同狂笑，这也成为我们俩个糗他的经典，而且从此之后我们仨每次进厕所后都不忘互相提醒一句：记得要敲门，别坏了人兴致。
记得初一的时候，有个同学长得可象女孩子了，那个冬天，刚做完早操，回到教室发现手冻得不行，正好看到这个“女”同学，脸红扑扑的，就把手伸过去捂住“她”的脸，然后一脸陶醉地说，“好暖和~”，天！那个同学还傻傻地呆在那里，我看所有的同学都看着我，才发现，我看错人了~连性别都没有分清楚，当时那个糗啊，最后，我还很大度地说，好了，我认你做我弟弟~他竟然也小小声地说“好”！狂晕！
和同事一起看碟，该人看到忘情处，或者是想显露一下自己的歌唱水平，便随着电视里的电影插曲一起哼唱起来，很好听，但是该歌曲太抒情，几乎全是舒缓的“啊………”，于是，坐在她旁边的我只好禀住呼吸，等待气味消散
大学时指导员对作弊睁一只眼闭一只眼，但是有一回实在受不了了，交卷以后大骂某人：
交卷的时候还把小抄一起交上去，蠢到家了！
各位，作弊也是要有天赋，要讲素质和职业道德的…
另一回则是某人在眼镜盒内夹小抄，结果丢在考场了…
本人答卷的时候速度一流，所以经常腾出空余时间在草稿纸上玩五子棋左右互搏。有一回搏到一半发现试卷还有半张没写，大寒…还好来得及。
这是前几天发生的。那天晚上我加班到10点半，回家时想起要买电池，就跑到超市买。我问那小姐：电池在哪？哪小姐一指收款台旁的架子。大家应该明白，就是那些放口香糖之类的架子。我便跑过去，细细地调电池。挑好后刚准备去结帐，忽然觉得怎么这么多人对我眼神怪怪地，微笑、偷笑，甚至大笑呢？我一看，原来架子上除了电池外，更多的是放着安全套，那些人以为我是在挑套套。付完钱迅速逃走。
我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的，想不到有这么多的人和我的命运差不多啊！哈哈，我得到安慰了啊。
一次，我男朋友来我家，由于做的太投入什么都没听见，当听见的时候我妈已经进门了，由于我房间的门是关着的，而我们家壁橱又很大，我下意识的把他扔进壁橱。但是他的鞋在客厅啊，我妈近来后看我在床上，然后就开了橱门，只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了，右手拖头做沉思状，很象那个有名的雕塑“沉思者”。那叫一个惨啊！还好我妈没说什么，一切都默认了！
刚刚发生的事，上完洗手间，出来，搞卫生的阿姨刚拖了地，地上有点湿，我一出来，就滑倒了，刚好对着会议室的落地窗，里面一大群客人，晕．．．立马起来，没事人似的，逃进办公室里，膝盖还痛得要死，哎．．．．
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的一张10块钱。”小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！”
我常听MP3；这天下载了一首老歌；朱哲琴的"；阿姐鼓"；；一日在大街上一边听一边学唱；突然身边一猛男转过身来；对我大吼"；你妈B妈B妈B的骂谁！？"；我抬头看着他愕然。
其实各位可以查阅一下"；阿姐鼓"；的歌词；证明我真的没骂他！
高三时；我抓住午饭后午休前的半个小时复习点东西；班上只剩十位左右用功的同学在；其他都回宿舍了。午休铃过后；班上只剩我和一MM；正准备回宿舍；班主任来检查；冲着我和MM吼："；你们俩怎么还不去睡觉啊！"；
我一惊；心想：我也想啊；不知道人家愿意不愿意。。。。。
看了这么多；我也说一个吧：
有一天；我和两个朋友在家看偶像剧；但因为说的是韩语；看起来太累了；所以就想说换成中文再看；于是拿着遥控器在手上仔细的看着上面按键的注解；但一遍又一遍就是没看到；也不知什么眼睛；心里一急；就说了句：这个音道到底在哪里呀？朋友一听；全都倒床大笑；我一时还莫名其妙；后来才反应过来我把音频和声道合二为一；说成了：音道。天啊！还好当时没男生在；不然还真要找个洞钻了。呜。。。这事被她们笑了好久喔！
我们高中班主任名字最后是个“喜”字，私下里同学们都叫他喜喜。
有一天班上一男生在楼梯拐角和喜喜撞了个满怀，一时间不知说啥，大脑里第一反应是见到老师要问好，就脱口而出：“喜喜。。”，正要说好，一想不对，马上又加了个：“哈哈”。
老师一头雾水。。。
我们公司有一个叫杨伟（阳萎）的；唉！真不知道为什么他爸妈会给他起这个名子。我每次听到别人喊他的名子；就笑的不行！！
在大学的时候我是校学生会主席，有一次学校开晚会，我开会给各部门的同学布置工作，因为每个节目都要用到音乐伴奏，需要有人帮助音响师调节左右声道，于是我说：“这台晚会的质量一方面在演员的表现，另一方面要看我们这些幕后工作者的协调配合，特别是调节音响效果的位置，一旦左右音（阴）道调节错误，会影响整台晚会的效果和气氛。”说过后感觉背后吹冷风（暴寒）……，虽然没有人笑，但是感觉自己好糗啊！这事已经发生快4年了，但是现在想想脸还红呢！
朋友跟我抱怨他刚买的手机通话时声音很小，我便问他：“为什么你要挑上这么小声音的手机嘛？”他一脸生气地说：“你不知道，那售货员说声音小——环保。”
公司新招聘数控工人，笔试中有一题如下：下列哪个数字最特殊，为什么？A，1；B，3；C，5；D，7；E，11；F，13，G，15；H，17。一男青年答：A。曰：因为它像字母I。。。！！！！同事暴笑！
跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，结果朋友掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声： “恩！。。。恩！。。。”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯 （记者田霖 通讯员薛咏歌） 为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕破，鼻子都在流血，周身粪尿。
昨日下午2时30分，郑州市林山寨办事处巡防队员蒋文定巡逻到文化宫路和颍河路交叉口
西北角一公厕门口时，听到厕所里有人在大声叫骂，巡防队员忙跑了进去，只见两个近4
0岁的男人相互拽住已被撕破的衣服，两人的鼻子都在流血，身上都是粪便，其中一人的
眼眶被打得黑青。
蒋文定把两人拉开后，问怎么回事。眼眶被打黑的男士自称姓刘，他指着另一男子说：
“我是先来到厕所里方便的，正在方便，他捂着肚子跑了进来，站在我解手的便池旁问
我解好了吗。我看了看没有理他，把脸扭到一侧，谁知他一把拽住我的领子把我从便池
上拽了出来，弄得我一裤子粪便，我气不打一处来，就和他打了起来。”
“我实在是憋不住了，马上都