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和男朋友&；婆婆出去逛商场；婆婆要给男友买衣服，我逛着逛着就嚷嚷，这些衣服又贵又不好，都有进台费，放在哪哪哪也就是地摊货
现在想起来；巨寒；再不敢说话了我。
我有一次和同学一起出门突然闻到一股强烈的蜂花味以为是同学用的，
想也不想立刻大声地脱口而出：“你用那么多蜂花干嘛？还不洗干净呛死人啦！”
偶的同学还特无辜又特无奈地说：“偶没有啊～”
这时就看到一女生阴着脸从我们身边疾速飘过去了
想了想，人家刚洗完头说不定还正自我感觉良好以为特飘逸的，
结果就……
那次一早起来给暗恋的男生打电话，响了一声就挂了，结果他居然打了过来问刚才谁打电话，我一紧张，大脑一片空白，来一个：＂我是．．．，刚刚打着玩的＂．放下电话我爆寒～估计他也无语了．．．
大学时滴某一天，这素非常阴暗滴一天，偶和偶滴GF才刚认识，偶们到市里逛街（大学在郊区），逛到了一条偶非常不熟悉的街区，一转眼就到了中午，我们两人随便走进了一家不知名的饭店坐下，点了几个小菜，准备开始米西米西，刚吃到一半，偶内急了，便找了饭店的伙计，问哪里可以如厕，伙计说：“不远，但素拐弯比较多，偶带你去吧。”只见他带着偶转过一个街角，两个街角，三个街角，又拐了3、4个胡同，总算来到了偶滴目的地，伙计说：“要不要偶等一下。”偶很自信滴说：“不会吧，你当偶不认得路啊。”伙计遂去。偶解决完毕后，便准备启程返回，这时偶才发现找到回家的路素那么滴艰难，在一个偶完全没来过滴街区，找一家偶都不记得名字滴饭店，而且相隔好几条街，天哪！真素难杀我也。偶就像一个睁眼瞎似的在一个陌生滴地方苦苦摸索，一步两步三步四步五步，总算找到了那家偶心中最亲爱滴饭店，这时已经离偶离开饭店快一个小时鸟，偶飞奔至偶滴GF坐滴餐桌旁，发现已经人去盘空鸟，问一下伙计，曰：早已结帐走鸟。偶那时那种尴尬滴心情，实在素难以形容滴，可惜那时偶们都没有手机，当偶飞奔回学校时，找到她时，她狠狠滴说：“电视里说滴骗人招数没想到用到我身上了，我呸！”我花了九牛二虎之力才把事情原委向她解释清楚，她也总算原谅我了，不过这从此成了偶被取笑滴一个理由。从此只要偶去一个陌生滴地方，她总要说：“你的方向感太差，记住一定要带上地图！”解决尴尬滴方法：带上指南针或者地图，这东东，虽然土了些，但总能在关键的时候帮上一点忙，尤其是能避免在MM面前尴尬！
一个暴帅的帅哥陪俺买衣服，试穿间出来以后心里美的跟什么一样，还美滋滋转圈：“怎么样，怎么样？”
他没说话，指了指我的腰，我一看脸腾的一下就红了，拉链没拉！！而且拉链还是很长的那种，从上到下……
瀑布汗……
从此不敢抬头看那个帅哥了~~
有一次跟一帅哥站在一起聊天，我们就这样面对着面的聊着，帅哥的眼神一直很闪躲，我也没在意，聊了一会，帅哥终于忍不住了，很小声的对我说：“你窗户开了。”我没留意，还在那说着，他又重复了一遍，我不明白，用询问的眼神笑嘻嘻的看着他，他憋得脸红脖子粗的说：“你那个拉链开了。”我当天穿的是粉色的紧身小底裤，上身穿的是深色的超短衣。从此后看到那位帅哥，没开口，气就短了一截。
说是要换第二代身份证，26号被拖去照相，传说人超多，常有早8点去排队到11点都没拍到的
唉，25号值班，隔天又要起个大早去排队照相，天～这是啥双休日哦！！
想要用头发来掩盖脸形的阴谋被扼杀了！辫子绑起来，领子翻下去！连刘海都要拨开！！
结果，感觉一张脸填满了整张照片
。。。。。。。。。
身份证我一定会好好保管的！能不给人看决不带出门！！！！！！
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
系迎新晚会上有个短信互动的节目，主持人介绍了规则之后，原本该说“还等什么呢？快伸出你们的拇指吧！”可能是紧张，说成了“还等什么呢？快伸出你们的魔指吧！”底下笑作一团。
我有一个同学因为平时的举止有点像太监，所以别人总叫他公公．一天我们正骑单车在说笑话，突然那个同学就被一只老鼠给吓到，我就说＂公公＂你受惊了，突然另一个同学就说＂你说错了吧，公公哪里受精＂
初三放署假的时候，一帮好朋友去郊游（有男有女），因为要做2个小时的车出行，我很关心一女同学（暗恋），又在众人的面前本来想关心一下她吃“晕车药没有”可是一激动脱口而出：“吃避孕药没有”，靠！瞬间雅雀无声全都看到我，幸亏我反应快，马上说“吃避昏药没有”，大家只好装做听错了的表情！我晕！我以后都不敢给那女生说话了！
日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：
5％吸烟
8％睡觉
87％穿衣服回家……
昨天吃中饭时问我三岁的女儿她属什么？没想到她说了一句话让我喷饭
她说爸爸我属饭的！晕死‘‘‘都不知道她奶奶是怎么教的！
大一刚进去的时候，简直小P孩一个，辅导员（班主任）进我们的A寝室，说了一些新生开场白，然后说：明天下午到B寝室开会（也是我们班男生的寝室），具体是说些听腻了大学的规范什么的。。。。
这个时候，我脑子抽筋了，结果，我一句话脱口而出：“你能不能少说点”。。。。。。。。。班主任里面脸沉了下来。。。
其实我的意思是想说，我们都那么大了，那些不要乱穿马路，不要随地吐痰的就少说一些吧！
结果，我估计带了我三年的班主任一直对我有看法，即使后来我就这件事给她解释了。
一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
记得小时候，有个新来的老师，每次看到我都用很诡异的眼神看我。后来一次在厕所遇到，她很惊讶地说，你是女的啊。怪不得我整天看到你和女生一起玩，还想，这个小男孩怎么只和女生玩的。我当时抽了很久的筋。
后来高中的时候，剪了很短的头发去上课。结果到了班级里，没人理我。结果，后来才知道，他们根本没有认出我，以为是新来的转学生。
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
我有一个很好的朋友；我们以老公老婆相称呼；我是老公；她是老婆。有次打电话到她家去；听到喂声后大声问候："；喂；老婆！"； 对方疑惑："；什么？！"；我心想丫的小样；跟我装糊涂；于是继续温存："；HONEY；老公啊；你的老公！"；"；什么？！"； "；老公啊。怎么连老公都忘了？！"；我当时不知什么毛病；一点都没发觉有什么不对；绕了有三分钟才醒悟有可能不对；结果；事实证明；接电话的不是我"；老婆 "；；是她妈~~~~~ 我当时真想哭的啊（我和她妈还蛮熟的）~~~~~~
注：我和我朋友都是女的
老虎不发猫，你还以为我病危啊
小学时候那个男同桌，现在想象绝对素个有BT潜力的人挖~~~此人最喜欢蛾子~~每天放学之后都去路灯下蹲点，那里成群结队有蛾子在飞，抓来之后，把蛾子的翅膀用透明胶带粘在笔记本上。然后找来一只针筒，给蛾子打空气针，漫漫地漫漫地，等到快暴的时候把针抽出来，然后拿美工刀，超级慢的把蛾子的肚子划开，我还记得有次一只无敌大的蛾子，暴出来N多绿油油的籽啊！！本子上，桌子上，他身上都是~~~~~
从此拒绝和他同桌，不知道此人现在成长成什么样了不起的BT了
眼睛不好，小时有看对面有人抱着个孩子，我以为是我弟弟，拍着手要接过来抱。结果走近了才看出不是。最寒的是，那人已经把小孩往前推要给我抱。弄的我不知道是接还是不接。
唉，乌鸦＋三条线＋加汗珠
我班女生被打的耳膜穿孔，血流的那叫一个惨，我们则在一旁添油加醋，煞有介事的说：“会不会每个月都来一次？”另一仁兄则说了一无关的事：“靠，狐娘的狐臭从腋下转移到了嘴？”“你怎么知道，你吻她了！！！！！！！！！！！！！！～～～～～～～～～～～～呵呵”
老板，来一碗刀削拉面~~~
电器店出糗：
来到冰箱专卖区，看见一款电视广告打得铺天盖地的“西门子0度保鲜冰箱”广告词：“0度不结冰”，仔细看了看，最便宜的都要4500一台。
销售小姐很热情地问：“先生需要买冰箱吗？”
我装做很老道地问：“这便是0度不保鲜冰箱么？”
小姐强忍住笑说：“先