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醋爬闲砜闪桶退担�"；这怎么冲不下去啊"；老许怒喝一声"；你sb啊！那他妈是洗屁股的！"；
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说："；我这就叫人上去！"；一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了"；要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？"；其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句"；我来捣，行不行"；，主管马上："；好！，去，去找家伙去"；一服务生下去10分钟上来了，说"；没棍子，在垃圾站找了个这个"；，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句："；对不起，老许"；，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说："；对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。"；老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上 网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问："；为！什！么！w！h！y！"；。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话："；我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！"；老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问"；老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！"；接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是："；视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法"；，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为"；The rule of Mr。 Xu's remind"；－－－"；许氏提醒规定"；诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
按照公安上的新法规，抓住嫖娼者除了通常的处罚外还需通知其家属。我作为电视台的记者，这几天被派往基层警局采访新处罚法的执行情况，收集整理后计划做一个专辑节目以宣传新法规。这天下午，警察们通知我等下有个妻子要来领被抓嫖娼现行的丈夫回家，我和两个同事赶紧赶过来在留置室门口把设备架好，准备录下这一尴尬场景。
那个男的先被带出来，他面目表情地坐在凳子上等待他妻子前来。警察们则都带着幸灾乐祸的表情准备看一场例行的演出。他们通常也做好准备防止暴力事件的发生－－偶尔会有老婆怒不可遏地扑向让她丢人现眼的老公嘛。。。一般地，家属最好的表现就是默不作声横眉冷堆。
那个妻子终于来了，长得很不错，穿着非常得体，气质相当好。脸上的表情并无特别，只是三步并作两步的步履显得似乎略微有些着急的样子。
我赶紧打开机器，我的同事和警察们这时也有所动作，大家全做好了准备迎接那一刻的到来。。。。
只见那个妻子进来以后，上前抓住那个倒霉老公的手，满脸愧色。。。。
“怎么这样啊？下次把人带回家里来做嘛。。。家里条件多好？还省钱，还安全。。。”
接下来这个妻子挎着那个趾高气扬的老公的胳膊向外走去，须臾，还不忘回过身来对着在场所有目瞪口呆的人微微点头致歉，
“真对不起，给大家添麻烦了。。。”
。。。 。。。
大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！
周末独自出去郊区林间山路暴走。突然间有便意，遂循熟知之一段小路觅一灌木空地出恭。行至一土坑处，解带蹲下。之前当然不忘环顾四周及掏出备用之卫生纸。
埋头正排到一半时，忽觉近处有希唰之声，惊异间竟发现有黄衣MM在背后2米处也在做同样的事！四目对视，顿感惊愕！双方均露惊慌之色！情急之下紧张得竟当场夹断半段！急忙掉转方向，但相互面对更觉错愕！慌张间手纸脱落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顾一切，提裤落荒而逃。。。糗极。。。
。。。。。。。。。
看过很多，发发我的处女帖！
我发现自己有点儿“青春不再”了……
昨天晚上忘了洗衣服，泡了一晚上，结果只好今天早上6点半钟爬起来洗衣服；
出门去上课，发现自己的单车竟然没有锁！！我大吃一惊，心想难道锁被撬了？！
转念一想不对啊：那个大笨贼会蠢到撬锁不偷车呢？难道他想练技术啊？？
推翻了自己的假设后，我左右环顾了一圈，结果发现我左边的那辆自行车上赫然挂着我的锁……
更可笑的是锁上还挂着一张小纸条：“同学：你锁错了！”
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的当我开始偷偷地想你。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，"；叭"；地用书抡了一下他的头："；睡就睡吧，你给我哼哼个啥！
那是我住在平房的事了，一天晚上睡着睡着突然肚子不舒服，本想等天亮在去，但是憋的我出了一身的白毛汗。已迅雷不及掩耳之势穿上衣服拿着纸就出去了，我想从家到厕所还有一段路，反正晚上也没人就在门口便吧，出了大门刚脱了裤子，对面来了一队打着手电巡逻的警察还是强光的，看见我出来急速的冲着我过来，
“干吗的？”
“我就在这住的，我拉肚子出来方便的”汗（当时把屎都吓回去了，赶紧把手上的纸给他们看看），警察看看我没说什么就走了。
我想这也不是拉屎的地，于是就去路口蹲了下来，爽。。。
刚蹲2分钟，就看见那些警察从路的那边绕过来了，又发现我了，我赶紧举起手上的纸向他们说“我！刚才拉屎的那个。。。。。。”
前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1…18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。
我是一位大3的学生。。。因为要做毕业论文的关系。。。
所以目前在一位有力的教授门下担任类似9527一样性质的特务。。。。
其实也希望往后是否也能得到教授的提拔。。。。一举跃入龙门。。。。
目前老板旗下1位小姐跟4位男公关（1位学姊跟3位学长跟只有编号没有名字的我）。。。。。
由于老板是专研有关"；类神经网路"； 这是一门的相当费精神而且需要高度逻辑的思考力
。。
只见研究室终日灯火通明 歌舞升平（音乐开超大声） 为了毕业大家都拼了。。。。
在精神压力下。。。。大家养成了革命般的情感。。。。。
相知相惜。。。。。。。
就在昨日。。。。。
中午用餐后。。。。大家都各自在研究室位子上休息。。。。（2点还要开会）
学姐则是在沙发上先睡了。。。。
其他学长则是趁空闲时间抓一些小游戏程式下来玩玩。。。
但是由于学姐在睡觉。。。。所以把喇叭关掉。。。避免吵到人家睡眠。。。。。
那是一个非常好玩的游戏程式。。。。。
主要是打关卡的游戏。。。。每一关都会有魔王把关。。。。。
把小罗罗解决之后。。。。。魔王就会出现。。。。。
最后还会有一个最厉害大魔王。。。。。击败他。。。。就破关了。。。。
学长们轮流上场。。